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Desde el escritorio de KBULLA

Monsieur l'abbé, detesto lo que escribe, pero daría mi vida para hacer posible que Ud. continúe escribiendo. (Carta de Voltaire a M. le Riche. Febrero 6 de 1.770)


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Ciudad Guayana, domingo, 30 de enero de 2005

CUANDO LA IGNOMINIA NOS IMPIDE CELEBRAR.

Hace pocos días se conmemoró el 60 aniversario de la llegada del ejército ruso al campo de Auschwitz en Polonia. Y, si bien la liberación de los presos de este campo de concentración, debiera representar una celebración (mas que una conmemoración) la miseria, el horror, la ignominia y la abyección que estaban encerrados detrás de sus grises y gruesos muros, no dan lugar para festejo alguno.

Lo que esos experimentados soldados rusos pudieron ver (y que, por haber luchado en una guerra, creían haberlo visto todo) al llegar a ese campo de concentración (vernichtunslager en alemán) fue algo que sacudió lo más profundo de la esencia humana. Descubrieron que el infierno existe y que está entre nosotros mismos.

El mundo recuerda, conmemora, por aquello de: “ Aquellos pueblos que no recuerdan su historia, están obligados a repetirla”. Pero, ¿en verdad, no hemos olvidado?

En estos días, la prensa internacional se hacía eco del hecho de que uno de los príncipes de la Casa Real Británica, había acudido a una fiesta de disfraces con un uniforme nazi (camisa parda) y un brazalete rojo (con esvástica) en su hombro izquierdo. Si se toma en cuenta que Inglaterra fue presa de los infames bombardeos nocturnos, sobre la población civil, de Londres (durante la Segunda Guerra Mundial) es de entender, que la actitud del príncipe, fue tomada por una buena parte de la población, más como un insulto, que como una travesura juvenil.

Personalmente, puedo citar un caso que me ocurrió hace algunos años. Estaba conversando animadamente con un alemán de unos 47-50 años, con unos 25 años en Venezuela, casado y con hijos. Es decir, un musiú tropicalizado. Disertábamos sobre el preponderante papel que juega Alemania sobre la economía de la Comunidad Europea. Obviamente hablábamos de la férrea disciplina y búsqueda de extrema eficiencia que caracteriza el día a día del pueblo alemán. La conversación no era nada protocolar. Por el contrario, era animada y desenfadada como cualquier reunión de criollos. De repente, este señor me dijo: -¿sabes por qué las duchas de las cámaras de gas tenían 11 orificios? Ante mi respuesta negativa, argumentó: - para que los judíos no pudieran tapar todos los huecos. El “chiste” obviamente hacía referencia a la eficiencia y ahorro de los alemanes en todos los aspectos de su vida; que era el tema que tratábamos.

El que un alemán, nieto de aquellos hombres que, de alguna u otra forma (bien fuese por acción o por omisión) estuvieron involucrados en uno de los más vergonzosos capítulos de la historia mundial, viniese e hiciese un chiste de este tipo (sin mostrar el más mínimo asomo de vergüenza o sentimiento de culpa) llamó poderosamente mi atención, pues yo pensaba que este tema era tabú para el promedio de los ciudadanos alemanes. Pensaba yo, hasta ese momento, que una fuerte carga de vergüenza ajena (alipori) impedía a estas personas el tratar sobre este tema. Aparentemente, las nuevas generaciones alemanas (quizás como un mecanismo de defensa) han aprendido a olvidar rápidamente.

De todas las atrocidades que he leído o visto en documentales de TV, hay una que no olvidaré por lo impactante de su mensaje deshumanizante. El Dr. Mengele (famoso por utilizar a los ciudadanos judíos como conejillos de indias) tenía entre sus experimentos registrados, uno referente a la fractura intencional de las piernas de un niño. Decía el informe, que las mismas habían sido fracturadas unas 54 veces (si mal no recuerdo) antes que fuese imposible que soldasen (cicratización del hueso) nuevamente. Esto no fue pensado y realizado por un animal, sino por un brillante profesional de la medicina.

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Ciudad Guayana, viernes, 21 de enero de 2005

CRÓNICA DE UN ARRUGUE ANUNCIADO.

Sentada en la penumbra de la sala, MALÉFICA, silenciosamente baraja el mazo de TAROT. Hace semanas que prometió dar las predicciones a la comunidad de blogueros y el tiempo se le ha ido en rounds de sombra contra las predicciones del KBULLA. Predicciones estas que él publica, con una velocidad y un desenfado que no le ha permito, a ella, iniciar su conexión mística.

Para ganar tiempo, y desestabilizar al arribista competidor, MALÉFICA ha ensayado una serie de artículos de enfoque descarnadamente personalizado y en extremo agresivos. Sin embargo, el KBULLA pareciera crecerse en la adversidad y ¡hasta los mails que le escriben ha publicado!

No podía, por consiguiente, seguir embistiendo a un escurridizo contrincante que, al paso que iba, terminaría en pocos días publicando el futuro hasta del mismísimo Presidente. Vamos MALE, se dijo, concéntrate y empieza de una vez.

Cortó el mazo por la mitad y dijo: -¿a ver que le depara el futuro a Miguel Pinto? (el de PEOR ES NADA). Depositó la carta sobre la mesa: ¡EL CARRO!. MALÉFICA quedó de una pieza. ¿Acaso no era eso lo que había predicho el KBULLA? La carta no permitía la menor duda al respecto: ÉXITO, TRIUNFO. Muy a su pesar, MALÉFICA vio a Miguel Pinto llevándose el premio “LO MEJOR DE PUNTO.COM” por segundo año consecutivo.

Respiró hondo y mentalmente se dijo: VENETHINKER. Colocó una nueva carta sobre la mesa: EL UNIVERSO. ¡No podía ser!. Sacó otra más: RUEDA DE LA FORTUNA. Ambas cartas, no sólo se complementaban, sino que juntas se reforzaban. ¿Su significado?: REALIZACIÓN y BUENA FORTUNA. ¿No había predicho el pazguato del KBULLA que VENETHINKER se iba a meter una bola de billetes con este gobierno?

MALÉFICA sintió que un gélido frio le subía por la espalda. ¿Cómo podía ser que un renacuajo, que confundía una mata con una piedra, avistara el destino con tal precisión?

Se levantó y acudió al balcón, pues necesitaba aire fresco para aclarar su mente. Abrió las puertas del mismo, pero la bulla la obligo a cerrarlas. Se sentó a ver un poco de televisión. En FILM & ARTS pasaban un clásico western. MALÉFICA vio como condenaban al forajido a la horca y procedían a rodear su cuello con una gruesa soga. Cambió de canal. Se detuvo en A&E y vio como TARZÁN cruzaba la selva saltando de liana en liana. Apagó la TV y buscó refugió en un libro de refranes venezolanos. Lo abrió al azar y se encontró con el significado de: “irse con la cabuya entre las patas” Rápidamente pasó las páginas y se detuvo en otro que decía: “el que con culebra se pica, cuando ve bejuco brinca”. Abrió otra página más y se encontró con la interpretación de: “no se debe nombrar la soga en la casa del ahorcado”.

MALÉFICA empezó a sentirse inquieta. Dejó todo y se recostó en el sillón reclinable. Su hija se acercó y le dijo: -¡mamá! ¡mamá! encontré en el freezer una de las hallacas de diciembre. Esas que tú me enseñaste a amarrar con pabilo. No acaba de salir de su asombro, cuando apareció su esposo pidiéndole un pedazo de guaral para amarrar una caja. Sonó el timbre, era el hijo de los vecinos que vino a decirle que estaba volando un papagayo y la cuerda se le había enredado en la jaula del loro (en realidad es un cuervo).

No aguantaba más, salió del apartamento y tomó el ascensor. Elevó los ojos al cielo y vio que, nuevamente los zagaletones habían robado el techo falso del mismo. Allí estaban, 5 gruesas guayas suspendidas del infinito. Volvió a la casa y encendió la radio. Tocaban una canción de Luís Fonsi, pero MALÉFICA se había obsesionado tanto que escuchaba: “eso que llaman nylon, te enloquece te domina” Fue corriendo a apagarlo justo en el momento en que el cantante decía: “eso que llaman nylon, es un mal que no termina”.

MALÉFICA estaba de una pieza. No lo podía creer. Todas esas coincidencias de cuasi sinónimos sólo podían tener una razón: el “tipo ese” había revertido el contra y lo redirigía con todo su poder hacia ella. Fue corriendo a consultar su “O LIVRO DA AVÓ FEITICEIRA” y lo que vio la aterrorizó. El viejo y grueso tomo se estaba descosiendo y las hebras de los hilos se hacían presentes. En ese momento, “o livro esse” se le antojó más inofensivo que EL LIBRO GORDO DE PETETE.

Necesitaba hacer catarsis, así que se fue a la PC. Afortunadamente, hacía pocos días que había cambiado mouse y teclado de cable por unos infrarrojos. ¿Qué hacer, qué hacer? MALÉFICA estuvo un largo rato pensando hasta que dio con la solución. Era tan sencilla que no entendía como había tardado tanto tiempo en encontrarla. El "Presi" lo había hecho infinidad de veces, con resultados inmejorables. Convertiría su derrota en triunfo y denigraría de su rival al punto tal de dejarlo pulverizado, como polvo de talco. ¿Que no me viene la inspiración para las predicciones? Bueno, pues simplemente diré que yo no estoy para perder el tiempo en nimiedades. Favor que le hago al dejar tan ridícula labor en sus manos. ¿Que él se va a quedar con el crédito? Pero hay alguien que le interese lo que pueda escribir FRIJOLITO III? ¿Un pobre diablo, que anda con la gorra volteada? JAJAJA. “ÁGUILA NO CAZA MOSCA” señores. Sirva aclarar –modestia aparte- que el águila soy yo (MALÉFICA) y la mosca el guiñapo ese (KBULLA).

Siguiendo los dictados de las técnicas de elaboración de un guión, MALÉFICA procedió a preparar un boceto con el corazón sin freno. Ya después lo corregiría. Pero una cosa es andar sin freno, por la Francisco de Miranda, y otra muy diferente lanzarse por la bajada de Tazón con las rampas de frenado inoperantes (por falta de mantenimiento) y el embrague del carro dañado. ¿El resultado? Bueno, MALÉFICA intenta hacer una descarnada disección sobre el deseado cadáver del KBULLA. Pero, debido a la intervención del cabezón (un confesado talla 8) lo que sale es una caricatura de un informe geriátrico. Lo que esta pareja de pichones de brujos no sabían, es que el muerto se había ido de rumba.

MALÉFICA terminará, con no disimulado desdén, tirando la toalla. Si señores, MALÉFICA arrugó. Y feo.

Pero para quienes denodadamente cumplimos con nuestra labor profesional y nos sabemos deudores de nuestro público, no podemos tomar una salida tan fácil. Seguiré solo, tirando de tan pesado carro. No puedo dejar a la comunidad de VENEBLOGS sin alertarlos, de lo que los astros les deparan.

¡Agárrense que voy sin frenos!:

TANIQUETIL. Después de vagar 12 años por el desierto, el joven DovMD volverá a Caracas con un título de médico. Pretenderá entrar en el templo (Hospital de Clínicas Caracas) pero los sacerdotes ( la Junta Directiva) no se lo permitirán. Sucede que, la gente en Coro tiene la exquisita costumbre de irse a morir a otra parte. En consecuencia, los estudiantes de medicina deben realizar sus prácticas de disección con chivos. Por tal razón, no lo dejarán trabajar en el HCC. No importa que argumente que, para compensar esa pequeña desviación del pensum, estudió 4 semestres de anatomía comparada. Volverá al desierto (Coro, dixit) y montará una fábrica de queso de cabra. Este auténtico manjar (producto KOSHER) detentará la primera certificación de origen netamente venezolano (no en balde, Coro fue la primera ciudad capital de Venezuela). Este tipo de queso, será conocido en el mundo de los sibaritas con el musical nombre de Khat Bhulla.

CHORRO DE ESCAPE. LITA24, junto con su amiga MARISOLITA serán presa de las travesuras de un poltergeist. Es decir, un espíritu burlón. Tostiarepas que, explosivamente, sirven la arepa ya abierta y con la masa afuera. Amigas que resultan siendo las novias de los hermanos de las otras amigas (¿entendieron?). Desconocidos encontrados en un andén, que hasta tienen la misma foto en la cédula que la del interlocutor; serán varias de las travesuras a las que se verán sometidas estas muchachas. ¿Cómo llegará este espíritu a sus vidas? Al parecer, estas chicas se tomarán unas fotos con Ronnie el muñeco de MacDonalds. No advertirán que, el mismo estaba sentado fuera del local, solo y en un banco apartado del bullicio. ¡Por algo era! ¡Por algo era!. Creyendo haber hecho una gracia, estas muchachas publicarán las fotos en su blog. A partir de entonces, no tendrán paz ni tregua. Tarde vendrán a darse cuenta que, la gran letra M que identifica los anuncios de esta franquicia, se transforma en una W al voltearla. ¡PERRO!

ENCALETADO. MALÉFICA enfrentará un grave problema conyugal. Al parecer, su esposo llegará un día a la casa, a golpe de 4 de la mañana, con un peón del tipo: mitín en la Urdaneta. De muy mala gana, y con la cara más larga que la de un caballo, MALÉFICA ayudará a su esposo a llegar a la cama de la habitación y procederá a quitarle la ropa. Cuando comience a bajarle los pantalones, su esposo saldrá del sopor en que se encontraba y halando fuertemente de los mismos, comenzará a gritar: ¡SEÑORA, POR FAVOR! ¡SEÑORA, POR FAVOR! ¡DÉJEME TRANQUILO! ¡DÉJEME TRANQUILO! ¡MIRE QUE SOY UN HOMBRE CASADO!. De más estar decir que les saldrá un viaje para Canaima.

KBULLA. Debido a sus aciertos predictivos será invitado al programa 60 MINUTES en los EEUU. La comunidad judía realizará un boicot al programa, por la presencia del KBULLA. Un grupo de miembros del IRGUN (el cual se creía desarticulado) emprenderá su búsqueda. Por tal razón, el KBULLA tendrá que huir y encontrará refugio en una remota y primitiva isla de la Polinesia. Se encontrará con que la isla está habitada por fieras mujeres guerreras (tipo amazonas) de costumbres caníbales y fervorosas practicantes del sexo oral. A partir de entonces, el KBULLA será conocido como CAÑÓN CORTO.


Bueno, este es el último de mis posts en donde he intentado desarrollar una especie de comedia bufa. Antes que nada, quiero ofrecerles mis disculpas a aquellas personas que, de una u otra forma, se hayan sentido agredidas u ofendidas. Lejos estoy de buscar tal malestar. Como decía la RADIO ROCHELA de Don Tito Martínez del Box: “nada en serio, todo en broma”. A los que les agradó, pues esa era mi intención. Gracias por seguirme y alentarme. Gracias a MALÉFICA por (como buena criolla) haber sabido seguirme la corriente y así ayudarme a desarrollar esta blogocomedia. A los que esperaban su predicción (jajaja) quiero decirles que no me fue fácil hacer las pocas que aparecieron. Yo diría, sin exagerar, que leí más de 100 blogs buscando algo de que agarrarme para “sacarle punta”. Y no todos los estilos permiten que se dé esa situación.

Una vez más, gracias. Y espero que mi parte seria no los espante de mi blog.

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Ciudad Guayana, lunes, 17 de enero de 2005

EL MUNDO ESTÁ LLENO DE DESAGRADECIDOS

La gente que me reconoce en la calle va y me felicita y me dice que siga publicando predicciones.

Pero la verdad, una cosa es lo que se dice en los comentarios de los posts y otra muy diferente los mail que he recibido. A continuación les hago llegar un extracto de las partes publicables, para que ustedes mismos vean que no es fácil adivinar el porvenir.


estarde@marutoalaire.com Mirá morocho. Me agradó mucho tu post. Me gustan los hombres simpáticos, Mis próximos 3.427 versos los dedicaré a tu persona. Me importa poco que tu mujer me haya amenazado con agarrar una Gillete y, cortate las pelotas, si sabe que nos seguimos posteando. Porque, a decir verdad, a mi no me gustan los boludos.

hermesbitacorum@volutas.com La verdad, nunca había tenido una razón de peso para dejar de fumar. Pero por un PARTAGÁS soy capaz de cruzar El Niágara en bicicleta.

ellunesempiezo@bostero.com Mirá che, parecés piola. Ahora resulta que no recibo comentarios porque vos calificastes a mis contertulianos de locos. Me cagaste la vida. ¡Sos todo un hijo de pura!

mariannextreme@supertops.com Bello que te quedó. Acabo de recibir un mail de CANTV que dice que, si se me ocurre publicar una más de mis solicitadas fotos, me quitan el acceso a Internet.

venethinker@negocioenpuerta.com Necesito hablar con ud. en privado. Asunto: Información confidencial que dejó de serlo.

peoresnada@meentrounfresquito.com Mi idea es llegar a ser triple campeón. Pero si te pones de cómico a decir que vuelvo a ganar, me la pones cuesta arriba.

impulsosysentidos@rumbaice.com ¿Nos conocemos? Ya está fuerte. Cambiando de tema, ¿sabes bailar regatton?

intheflesh@superego.com Me tiene sin cuidado que ud. también pretenda saber mi identidad. Todavía hay libertad de expresión en este país y se lo digo en su cara: Ud. también es de los que peor escribe.

calendula@piernasbonitas.com Gracias KBULLA. Muchas gracias. Ahora tengo el blog lleno de spams de ofertas de cámaras fotográficas. Eres un amor.

mundoraelitop@cantaloupes.com Sigue dándotelas de gracioso. Tengo una citación de CONATEL porque, los bobolongos esos, creen que en verdad se le pueden salir las tetas a la animación hentai.

topochoblog@platanoverdemancha.com Pana, dígame que no es verdad. Mire que logré un contacto con uno de la MISIÓN IDENTIDAD para sacarme la cédula ahora en enero.

asomaldito@jodaexpress.com Mirá coñito: va y pasa lo de onanistas. Pero, ¿cómo supísteis que somos maracuchos?

elblogdejulian@nenero.com Buena la hiciste hermano. Ahora cada vez que veo un hembrón, no puedo evitar buscar de reojo, un bulto entre las piernas.

pearlyblack@ondacorta.com Podías haber dicho cualquier cosa. Pero no. Fuiste y te metiste con RADIO PEROLA. Resulta que mi novio trabaja allí y piensa que fui yo la que te dio la idea del chistecito.

franengotas@hiperplasia.com La cagaste hermano. La verdad que yo me había decido ir este año al urólogo. Pero ni se me pasó por la mente que pudiese ser maracucho. Moriré orinando corto.

elespecialista@36horas.com Hermano, ud. no sabe el daño que me ha hecho. Por cada vez que en los comments me la diese por explicar lo de mi nombre y el de la pastillita esa, la casa Lilly me depositaba en una cuenta de las Islas Caimán 0,0000000001 U.S.$. Estoy a punto de declararme en bancarrota.

elangelnegro@cinefilo.com Amigo, déjese de chistes malos y dígame una cosa: ¿Ud. vio la última película de ELEKTRA? ¿Verdad que yo pude haber hecho un mejor script?

factorcomuncero@aplazado.com A buena hora viniste a aparecer en los blogs. Jamás pensé que esos pata e’ palo con garfio, pudiesen también tener su blog y ser panas de AFRAEL. Veo que tú también lees MAFALDA.

loshijosdelpaton@outenlagoma.com Gracias por la premonición. Se me había olvidado que sufro de dislexia. ¡MAGALLANES hasta el 2.021!

caribeblog@tepuyquierover.com. Aclárelo ahí por favor: montado sobre una danta. Es sobre. Por favor.

zoospermoutopico@ponteelsombrero.com Pajúo (saludo urbano).

diariodehombres@bearintheair.com No me has respondido que tan bueno está el zoospermo ese.

lita24@desesperada.com ¿Nadie ha vuelto a ver al w?

Como verán, la gente no cree en lo que veo y, por el contrario, dicen que los estoy metiendo en problemas. ¿Vale la pena seguir?

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Ciudad Guayana, sábado, 15 de enero de 2005

DIME DE QUÉ ALARDEAS Y TE DIRÉ DE QUÉ...ADOLECES.

Y bien, aquí estamos. No es tan fiero el león como lo pintan. Hay quien cree que por ensayar una serie de versos endecasílabos, ya le montaron un "trabajo" a uno. ¡Por favor! Más malicia he encontrado en la prosa de Sor Juana Inés de la Cruz.

Háganme un favor, vayan al artículo de MALÉFICA titulado IMPOSTOR y presten atención a lo que allí se dice: MALÉFICA invoca la Jihad, es decir, la guerra santa musulmana y adivinen quien apareció. No, no. Se equivocan. Ni Osama Ben Laden ni el fantasma de Arafat. Apareció ¡UN JUDÍO!. Sí, un hebreo de ascendencia española (de nombre DovMD), apareció en los comentarios poniéndose a las órdenes de la dueña de su alma penitente.

¿Qué clase de conjuro es ese? ¿Acaso no es esa la prueba más palpable de la falta de poder de MALÉFICA? Porque, por favor entiéndaseme, no es que uno sea antisionista o antisemita, es que simplemente, si MALÉFICA lanza un grito de Jihad, lo que uno menos se espera es que salga un sefardí a ponerse a su servicio. Ni a los de RADIO ROCHELA se les hubiese ocurrido semejante sketch.

Claro, también puede pasar que MALÉFICA nada tenga que ver con esta súbita aparición. Puede ser todo una casualidad. No porque haya lanzado un conjuro, el mismo se va a cumplir. Sino, ¿cómo se explica que le haya fallado (y tan feo) la brujería el 15 de agosto?

Puede que, simplemente, el joven DovMD transite en forma desordenada y desorientada los blogs de VENEBLOGS y de ahí que haya aparecido, en el momento menos oportuno, en lo que pudiese ser el equivalente a que Sharon fuese a visitar el cuartel general de Arafat en Ramallah.

Puede ser, que la confusión de este joven tenga sus raíces en la infancia. Puede que haya tenido una experiencia traumática durante la ceremonia ritual del BRIT MILÁ (y yo que me quejo de los cálculos). Y aquí caben muchos interrogantes. ¿Tenía el rabino su certificado KOSHER al día? Tiene este muchacho dónde ponerse el KIPÁ? ¿Por qué este muchacho abandona el desierto (Coro) justo en el momento del JÁNUKA? ¿Para qué se vino a Caracas a jugar el S’VIVON? ¿Por qué en vez de leer la TORAH o el TALMUD, viene a leer el blog de una bruja?

Bueno, mejor encendamos un KETORET para purificar las cargas negativas que puedan estar obrando sobre este despistado y confundido hoplita del conjuro “maléfico”.


A continuación, la decantación del día:

ZOOSPERMO UTÓPICO. Este joven se irá a vivir con GERARDO (el de DIARIO DE HOMBRES). Con el tiempo, formalizaran su relación, convirtiéndose así en la primera "pareja blog" de hecho de la Revolución. El gobierno auspiciará este evento, situación que será aprovechada por el MINCI para encadenar al país por 3 días consecutivos.

CARIBE BLOG. Después de participar en un aquelarre (en un local nocturno de Las Mercedes) este joven emprenderá viaje a la Gran Sabana. Desaparecerá y 3 meses después será encontrado en las montañas de Yaracuy montando una danta. No, no. No es lo que uds. piensan. Al parecer, este joven tomó un taxi ni bien salió de la juerga. Le dijo al chofer (en la típica lengua de trapo de esos momentos) que “quería ir a ver los "TAPIES"...allá en las montañas, donde parece que el tiempo se hubiese detenido” (sic) (Dios, que cursi). El chofer, que era maracucho, fue y le dijo: -¿vos queréis ver tapires? Ya te voy a dar yo a ti tapires. Y, ni corto ni perezoso, enfiló para Chivacoa. El muchacho de Quiriquire, jurará (en vano) no participar más en cualquier tipo de sarao que haya sido organizado por CEREZA.

UNOCONTODO. Este blog seguirá aumentando sus servicios a la comunidad bloguera. HORACIO no se conforma con presentarnos SANTORAL, EFEMÉRIDES, FRASES CÉLEBRES y demás herramientas de servicio al navegante atareado. LLAMADAS DE EMERGENCIA, TURNOS FARMACÉUTICOS, FASES DE LA LUNA, HORA EN KATMANDÚ, TIEMPO EN LA ANTÁRTIDA, DIRECTORIO DE BLOGS EN MANDARÍN, HORÓSCOPO LUNAR (en eclipse), SERVICIO DE SCORTS, CUPIDO BLOGAR (para él, ella y ell@s) son muchos de los variados tópicos que irá incorporando este dinámico bloguero a su portal. UNOCONTODO se convertirá en la primera franquicia de blogs, ya que se podrá tener acceso al mismo desde cualquiera de los establecimientos de LA RUTA DE LA EMPANADA. Sirva aclarar que, esta última franquicia, no es propiedad de HORACIO.

ASOMALDITO. Después de apoyarse en las computadoras del MIT (allá en Boston) la DISIP intervendrá esta organización. Al parecer, ASOMALDITO, es una encriptación de: ASOCIACIÓN DE MARACUCHOS AMORALES LIBIDINOSOS, DISOCIADOS, IRREVERENTES, TRANSGRESORES Y ONANISTAS. Si, si: ONANISTAS. Este grupo tendrá que abandonar el país y buscará refugio en la hermana República Libre del Zulia, ya que a Nueva Esparta no podrá ir, pues muchos de sus miembros forman parte del "grupito de CEREZA" que, en diciembre pasado, puso la cómica en la isla.

LOS HIJOS DEL PATÓN. Su autor, RoRRo, será contratado por la Vicepresidencia de la República para que, a través de su blog, narre en forma beibolística, la vida del Presidente. Se verá en graves problemas cuando en su primer post descriptivo de la figura presidencial, tipee por error: “Es un auténtico pitcher burdo…” (sic). A partir de entonces, cambiará el nombre de su blog a: DESDE LA PLANTA.

FACTOR COMÚN CERO. Como era de esperarse, este muchacho repetirá el semestre. Pero no será por perder el tiempo en su blog. No. Todos los profesores que le tocarán en dicho semestre, han sido tildados en su blog de pata e´palo (con loro y todo).Lo que no sabe CIVILES es que, estos profesores también tienen sus blogs en VENEBLOGS y son altos panas de AFRAEL, quien les facilitará su identidad. El índice académico de este joven, que venía desde abajo; es decir, de menos infinito, se irá asintóticamente hacia la izquierda, osea hacia menos infinito también. El muchacho aprenderá cómo el mayor volumen de notas reprobadas puede ser contenido en un área de informe académico tan pequeño. Terminará pidiéndoles “cacao” a los “corsarios” y estos le dirán que “o vives de rodillas (retráctate) o mueres de pie (quédate con tus ceros, jaja )”. A lo cual, nuestro pichón de ingeniero, planteará: -¿No podré subsistir sentado? (de panita que era joda).

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Ciudad Guayana, viernes, 14 de enero de 2005

MAPURITE SABE A QUIEN MEA.

Leía esta mañana en el blog de Horacio (UNOCONTODO) en la sección de TODA UNA FRASE que: “El diablo paga con traición a quien le sirve con lealtad” ¡Cuanta verdad hay en esa oración!

Ahora resulta que yo soy un oportunista. Que busco guarecerme bajo la frondosa sombra del éxito ajeno.

Blogueros, por favor, lean el blog de MALÉFICA titulado “PREDICCIONES MALÉFICAS 2005 (PARTE II)” y verán allí como la propia bloguera declara que “...tengo que enfrentarme a la realidad (trabajar, hacer mercado, lavar y planchar, etc) lo cual distrae la conexión mística...” (sic)

Maléfica me dijo: -anda KBULLÍN (así me dice cuando quiere que la ayude) ve y ambienta al auditorio con 4 disparates mientras yo voy -con más calma- analizando las cartas astrales de toda esta cuerda ( ojo, yo soy kbulla, no cabuya) de órates que conforman la comunidad de VENEBLOGS. Mira que las mismas me resultan arto complicadas por las descabelladas conjunciones planetarias que se dieron al momento de los nacimientos de los miembros de esta comunidad, razón por la cual necesito que los distraigas por unos días. El resultado ya lo saben.

Dice que mis métodos no son científicos. Es cierto, pero a diferencia de ella, mis pálpitos me vienen desgarrando las entrañas desde el mismísimo fondo de los riñones. Es casi un parto. ¿Se puede pedir algo más mágico?

¿Qué es lo que pasa entonces? Que tiene miedo. Si, miedo porque me metí a ver el porvenir de ciertos iconos sagrados y ahora ellos fueron y le reclamaron. Pero, esta gente tiene que entender que, simplemente, yo digo lo que veo.

¿Qué querían, que mis predicciones fuesen maléficas? Por favor, yo soy un santo varón. ¿Qué me pusiese a elucubrar y andar por las nubes (sin concretar nada) mientras esperaba a que ella publicase sus predicciones? Por Dios, si ya hasta el gobierno empezó a regalar las tierras y, ¿vamos nosotros a estar de brazos cruzados esperando a que le llegue la inspiración a MALÉFICA para encontrarnos que hasta la casa nos quitaron? La culebra se mata por la cabeza. Las circunstancias exigían acciones inmediatas. No podíamos esperar a que llegase de recoger a la niña del colegio.


Es que ¿acaso alguien duda que VENETHINKER va a transcribir en su blog los discursos presidenciales? Abran los ojos. Lo único que le falta al gobierno es controlar a Internet. ¿Qué mejor excusa que utilizar un blog de entretenimiento ligero para, poco a poco, agarrarse toda la piñata? Pocos saben que VENETHINKER e Izarra (el del MINCI) estudiaron juntos PLASTILINA I. Los une, por tanto, un fuerte nexo de amistad.

¿No me creen que CEREZA terminará en un convento? Miren, es eso o la diálisis. El hígado y los riñones de CEREZA ya no aguantan una Piña Colada más. Son muchos años de amanecer bonchando.

¿Dudan acaso que PEOR ES NADA volverá a ganar lo mejor de punto.com? Entiendan una cosa: El éxito de MIGUEL PINTO reside en que escribe en español, pero piensa en holandés. ¿Alguien se ha puesto alguna vez a leer una palabra holandesa con 5 consonantes seguidas (con acentos y diéresis por doquier) y encima sin vocales? Pues estas palabras abundan en el idioma de Van Gogh. Como comprenderán, la persona termina desarrollando un dominio especial de la lógica, tanto analítica como simbólica. Pero no se dejen tampoco impresionar. Si hay algo que le friega la vida a un holandés, es una palabra que contenga la letra Ñ. Al intentar pronunciarla, se les cae la baba por la comisura de los labios.

Ya para concluir solo me queda decirles: ¿confiarían uds. en una persona que reconoce compartir lecho marital con un indocumentado?

Yo, la verdad que pensé que había expulsado todas las piedras y, por consiguiente, no podía seguir con las predicciones. Pero acabo de descubrir que tengo una cantera adentro. Es que, para serles sinceros, esta mujer... me saca la piedra.

Sigamos, pues:



EL ESPECIALISTA. Dispuesto a explicarle a todo aquel que quiera oírlo, sobre la dicotomía de su nombre y, cansado de ser reconocido en las calles por viejos verdes que le preguntan si es verdad que, la pastillita esa, dura 36 horas con la vela mayor izada ( y a toda máquina) este joven se verá en la necesidad de cambiarle el nombre a su blog. A partir de entonces será conocido como EL TODERO.

EL ANGEL NEGRO. Será detenido y puesto a la orden de los tribunales competentes. Se descubrirá que, detrás de esa inocente fachada de joven bloguero, dispuesto a enseñar a los demás los trucos para desarrollar un mejor blog, se encontraba uno de los más peligrosos y sanguinarios hackers del mundo. Aunque no se podrá llegar a demostrar, habrá serias sospechas de que él haya sido el autor de los innumerables ataques realizados al portal de APORREA.

ZAFRA VIRTUAL. Escándalo en VENEBLOGS. Se descubrirá que todo en esta joven era virtual. Esta maracucha (del barrio El Saladillo) jamás en su vida, caminó más allá del zaguán de su casa. Quienes pensaron que era la moderna versión femenina de Marco Polo, quedarán de una pieza cuando se enteren que no era más que una caricatura de Julio Verne.

FRAN EN GOTAS. Cansado de hacerlo en gotas, tomará la decisión de acudir al médico. El especialista (nada que ver con el de más arriba) que aparte de urólogo es maracucho, intentará convencer a FRAN de los beneficios (desde el punto de vista médico) del tacto rectal. De más está decir que, FRAN, seguirá haciéndolo en gotas.

PEARLY BLACK. Conseguirá instalar su Radio Blog. Sin embargo, por haber comprado un software (de dudosa procedencia) mientras esperaba el cambio de luz en un semáforo, lo único que podrá retransmitir serán los programas de Radio Perola (Premio Nacional de Periodismo año 2.002, JAJAJA, ¡perdón!.). Esto traerá como consecuencia que los demás blogueros se distancien de ella y le apliquen la BOLA NEGRA.

EL BLOG DE JULIÁN. Otro escándalo sacudirá la comunidad de VENEBLOGS (en el futuro tendrán que ser más selectivos a la hora de admitir socios) cuando se descubra que las mujeres más impactantes de este blog, eran (en realidad) travestís brasileños. Sólo se salvará Norkis Batista, cuya encantadora y cautivante doble sonrisa, no dejará dudas en cuanto a su feminidad.

Continuará...si los contra no me tumban primero.

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Ciudad Guayana, miércoles, 12 de enero de 2005

PREDICCIONES BLOGUERILES 2.005.

Bueno, debido a sus innumerables compromisos, Maléfica me ha solicitado que proceda a presentar las predicciones blogueras para el 2.005.

Le expliqué que hay 2 cosas que me incomodan, la primera que soy un advenedizo y que no está bien que sea yo quien aparezca de buenas a primeras indicando el porvenir de la comunidad. La segunda, es que yo no sé nada de cartas, péndulos de Focault y demás hierbas.

Maléfica me indicó que, normalmente, quienes predicen el futuro son unos auténticos desconocidos hasta que tienen la suerte que, en ese hablar en el que se dice y que a la vez no dice nada ( una mezcla de la jerga de economista con abogado, político y sociólogo, hablado de a pa´trás) va y la pega. Por consiguiente, ella no vé obstáculo alguno en que yo supla su acostumbrado rol de dama de las tinieblas. Perdón, quise decir, de gitana veedora del futuro.

En cuanto al método de escrutar el futuro, me dijo que podía utilizar las rudas. Le pregunté qué era eso y ella me explicó que eran unas piedras que se echaban y, de acuerdo a como caían, uno podía predecir el porvenir. Esto me pareció tan fácil, que acepté la propuesta original de Maléfica.

Así que, ni corto ni perezoso me tomé 2 litros de un diurético (preparado con un macerado de Caña la India y Chanca Piedra) y pues aquí me tienen, frente al mingitorio botando las piedras. Y la verdad que lo que veo, no sólo da dolor, sino que le tumba a uno...cualquier cosa. A continuación las predicciones:


TOPOCHOBLOG. Su autor, TOPOCHO, al fin logrará sacar su cédula. Sin embargo, la alegría le va a durar poco, pues 24 horas después de obtenido el documento, el gobierno sacará una nueva cédula bolivariana con validez en todos aquellos países “hermanados por la revolución”. En consecuencia, todo documento previo a esta cédula sin fronteras, queda nulo y sin efecto. De nada servirá que él argumente que le compró 3 kilos de papas al mismísimo García C. en la Avenida Bolívar.

CALÉNDULA. Gracias al nuevo sistema de asistencia odontológica, PAT logrará “arrejuntar” unos churupitos y se comprará una cámara digital. En consecuencia, su blog detentará una foto “de la mitad pa’ arriba” para que los lisos entendamos que, aparte de unas piernas bonitas, también tiene rostro y cerebro.

MUNDO RAFAELITOP. A la muñequita hentai, que tiene en el blog, se le reventará el sostén. Por tal motivo, CONATEL procederá a clausurar la página del pana Rafa, por atentar contra la moral.

IMPULSOS Y SENTIDOS. Obedeciendo a un impulso sin sentido, CEREZA abandonará la vida mundana y se meterá a monja. Aprovechando sus dotes histriónicas y su inclinación a la actuación, será contratada por LOCO VIDEO LOCO para hacer el papel de la monja gozona que pellizca el trasero a los descuidados transeúntes.

MARIANNEXTREME. Contará con una autentica legión de admiradores. Para complacer a sus fans, emitirá un post con fotos suyas en bikini. Como consecuencia del tráfico generado, colapsará el sistema de celdas de CANTV y Venezuela estará sin Banda Ancha por todo un mes.

VENETHINKER. Llegará a un acuerdo monetario con el gobierno y su blog se dedicará a transcribir todas las intervenciones televisivas del Presidente. El grupo Mayoría Moral protestará airadamente, ya que no aceptará que la página se llegue a tornar mucho más pornográfica de lo que ya es.

PEOR ES NADA. Volverá a ganar el premio de Lo mejor de punto.com. Su autor, MIGUEL PINTO, será blanco de una serie de artículos (de blogueros envidiosos) criticando el hecho de que haya vuelto a ganar. Por toda respuesta, MIGUEL, publicará todos los días ( y durante un mes) la muy particular foto de CATDOG, que él tiene en su blog.

IN THE FLESH. Su autor, RAFAEL ROLANDO SÁNCHEZ, mantendrá una rica, extensa, nutrida y desgarradora relación epistolar con Miguel Pinto (el de PEOR ES NADA) sobre las cualidades blogueriles de cada uno de ellos. Miguel, insistentemente, lo retará a que “salga de su anonimato”. El sistema parasimpático de Miguel se verá fuertemente impactado cuando RAFAEL le confiese que él en realidad es Johan, su socio allá en el restaurante El Flamenkito, que tienen los 2 en Almere, Holanda.

ES TARDE. Escandalizada por los comentarios del KBULLA, SARAH cambiará su foto del desnudo por una vestida. ¿La leyenda de la foto? MIRÁ QUE MONA ME VEO EN PANTALONES. Su amante imaginario, al fin se dignará en escribirle y le dirá: ME GUSTABAS MÁS CON EL MARUTO AL AIRE.

HERMES BITACORUM. Su autor, HERMES, entrará en el Libro Record de Los Guiness como el hombre que más veces ha dejado de fumar en la vida. Su compatriota, Fidel Castro, dejará a un lado las diferencias políticas y le obsequiará una caja de PARTAGÁS, no como un gesto de reconciliación, sino por haber puesto en tan distinguido sitial el nombre de Cuba.

EL LUNES EMPIEZO. El che GUAYANÉS seguirá con sus disertaciones metafísicas del estilo como: ¿Cuándo hace frio, en verdad hace frio o sólo hace frio porque el termómetro marca -273 °C? Un grupo, de locos de atar, dará oportuna y concienzuda respuesta a cada una de sus inquietudes en la sección de comentarios.


¿Más predicciones? Bueno, será en otra oportunidad, cuando vuelva a tener cálculos en los riñones. Porque lo que es ahora, quedé ligerito.

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Ciudad Guayana, martes, 11 de enero de 2005

EL ALIPORI DE LA CBS.

No hizo falta una ley RESORTE.

No fue necesario que el poder (del gobierno más poderoso del planeta) amenazara a los medios o los calificara de golpistas.

La ética, la vergüenza ajena, llevó a la propia empresa CBS a buscar las razones del porqué se presentó al público una noticia que, de haber sido medianamente corroborada, se hubiese detectado su falsedad.

¿El resultado? El despido de 4 de los principales ejecutivos productores de la CBS.

No bastó con que Dan Rather, hombre ancla de los informativos de la CBS, presentara tempranamente, y en forma oportuna, su renuncia al cargo de presentador del programa 60 MINUTOS. La CBS designó un panel que se encargó de investigar las razones que llevaron al equipo periodístico de la televisión a hacer pública una noticia en donde, no sólo se dañaba la reputación de una persona, sino que se le mentía al país. (Ver : EL BLOG DEL AÑO, en este mismo blog)

Tomando en cuenta el momento en que se produjo la pifia, el gobierno bien pudo haber aprovechado la oportunidad para mostrar que los medios de comunicación no eran poseedores de la verdad. Peo no lo hizo por la sencilla razón de que históricamente, ha sido la prensa americana la que se ha encargado de hacer limpieza en la propia casa.

Son muchos los casos en donde premios Putlizer, han logrado tan preciado galardón mintiendo. Y ha sido el propio rotativo, en donde prestaban servicio estos periodistas, el que se ha encargado de exponerlos al escarnio público una vez que se ha descubierto la mentira.

Ha sido la propia prensa la que ha mostrado los excesos de los soldados americanos para con los prisioneros iraquíes.

Y fue también la prensa americana, la que llevó al Presidente Richard Nixon a renunciar, tras demostrar que le había mentido al país cuando dijo desconocer que se estuviese espiando al Partido Demócrata en unas oficinas del edificio Watergate.

El estadounidense promedio puede dormir tranquilo. El sistema que garantiza la libertad de expresión, sigue demostrando que está en capacidad de decantar sus errores y de castigar a sus infractores.

FUENTE:
-WHAT THE PANEL SAID ABOUT THE "60 MINUTES" REPORT...

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Ciudad Guayana, domingo, 9 de enero de 2005

UNA SERIE DE EVENTOS... MARGARITEÑOS

Bueno, pues resulta que a última hora me fui de vacaciones. Como uds. verán, cuando los demás vienen, yo voy. Sí, ya se lo que están pensando. Pero no se crean; no son nada originales. La primera fue mi mujer. Al año de casarnos y al ver que yo siempre iba como nadando contra corriente, fue y me dijo: KBULLA eres un perdedor.


Pero qué le vamos a hacer. Hay gente a la que el destino los lleva agarrados de las manos. En el caso mío, me lleva arrastrado del gañote.


El caso es que yo no tenía planificadas estas vacaciones. El mismo viernes 31 recibí una comunicación de la ONG Blogueros sin Fronteras, premiándome con una semana en Margarita (con los gastos pagos) por mi artículo de VICISITUDES DE UN BLOGUERO CASADO. La CBB (Cooperativa de Blogueros Bolivarianos) me descalificó a última hora por aparecer mi nombre en un listado de personas que malinterpretaban el concepto de democracia participativa. Una cosa es asumir con “consencia” plena la democracia y otra muy diferente el confundirla con un libertinaje rayano con el antipatriotismo, me explicó el presidente de esta cooperativa. Dado que el premio era una colección de 12 volúmenes (empastados en piel de camello iraquí) de las Lecciones Magistrales del queteconté (con prólogo de un tal Ilich, Vladimir, Lenín -o algo así- de apellido Sánchez) ni me molesté en protestar.


El caso es que agarré a mi mujercita (al igual que la tarjeta, nunca salgo sin ella) y me embarqué para Laísla.


Llegamos de noche al hotel. Así que, a la mañana siguiente, nos fuimos bien tempranito a desayunar al buffet que servían en el comedor. Mi esposa, que se había adelantado, salió corriendo del mismo al tiempo que me gritaba: ¡un antro! ¡un antro!. Resultó que los comensales eran unas personas que, en su mayoría, eran de 2,10 x 2,10 y rojos como un camarón. Tenían tatuajes y percings hasta...bueno, este...sí, hasta ahí mismito. Pensando que había entrado en un bar del muelle de la Bahía de Juan Griego, le pregunté a un mesonero:

-Disculpe, ¿el comedor del hotel?
-Éste es, señor.
-Pero, ¿y estas personas? Pregunté entre apenado y asombrado.
-Son turistas holandeses, señor.

Conocido es por todos el espíritu de sacrificio de esta raza europea. De su lucha titánica por ganarle tierra al mar. Pero quedé asombrado del nivel de estoicismo que logra alcanzar esta gente. Frente a platos rebosantes de comida, estas personas mantenían una verdadera lucha personal. Contemplando los pináculos de comida, fumaban cigarrillo tras cigarrillo, al tiempo que se hacían el propósito de no probar bocado. Dios, ¡qué fuerza de voluntad!

HERMES debió haber visto esto. Una cosa es hacerse el propósito de dejar de fumar y otra, muy diferente, el luchar contra el hambre. En las situaciones límites es donde se vé de qué están hechas las personas. Donde esté un holandés con un cigarrillo, a la mier... con los fat burners.


Bueno, mi señora se negó a volver al comedor y no quiso oír razones de holandeses, alemanes, daneses o cualquier otra raza sajona. Total que terminamos desayunando en una taguarita en la playa. Allí fuimos atendidos por sus propietarios: Alcides y Francisca. Pareja que nos atendió a cuerpo de reyes.

Al principio Francisca nos atendió con cierto recelo. - ¿Ustedes vienen de Caracas?, preguntó. Le respondimos que no. Que veníamos de Guayana e inquirimos (¿o será inquerir?) el porqué de su pregunta. Como respuesta, Alcides nos mostró la primera plana de un periódico regional: COMERCIANTES DEL SECTOR LICORERO DE LA ISLA GESTIONAN ANTE CADIVI NUEVA ASIGNACIÓN PARA IMPORTACIÓN.

-Un grupo de caraqueños, que vino por ferry, acabó con el licor de la isla que, se pensaba, iba a alcanzar hasta Semana Santa, acotó Alcides.
-Mire, me dijo, a mi me han montado en autobús a las concentraciones esas de La Campiña, allá en Caracas, frente a un edificio que mientan PPTSA. Y le voy a decir una cosa: solamente allí fue que yo ví algo parecido a la caña que "jaló" esa gente aquí.
-Mire, intervino Francisca, el impacto que este grupo ha causado en la comunidad margariteña es tan grande, que hasta las costumbres regionales cambiaron. Por tradición, los pescadores no se hacen a la mar los 31 de diciembre, ni los 1 de enero. Sin embargo, este año se vieron en la obligación de salir a pescar esas especies exóticas y secretas con que se elabora el famoso "ROMPE COLCHÓN".


Según me explicó esta pareja, no hubo viandante de playa al que este grupo (algunos lugareños los calificaron de turba) no “asaltaran” para quitarle el tan renombrado frasco. La situación se tornó crítica cuando se fueron de visita al Museo en Boca del Rio y se comieron los moluscos (que están en el acuario de contacto) con que cuenta dicho museo. Decían que seguro que el Rompe Colchón estaba elaborado con esos “animalitos”. Es más, amenazaron con no dejar la isla si no los apertrechaban con una docena de garrafones (del tamaño de los de agua mineral) de aquello que, ellos mismos, calificaron como un auténtico “levanta muertos”.


Si bien no llegué a saber quienes eran, Alcides me dijo que deben pertenecer a alguna secta o logia. Una mujer fungía como shamana o sacerdotisa del grupo. Portaba una extraña carpeta metálica que abría sobre las mesas y (Alcides me lo juró) enchufaba en el primer tomacorriente que encontraba. Se ponía a verse la cara en una de las hojas de la carpeta, como periquita que se ve en espejo. Paralelamente, corría las manos sobre la otra mitad de la carpeta, como quien busca liendres de piojos, me dijo Francisca. Se comunicaban en lenguaje de códigos altamente cifrados. A duras penas Alcides me pudo citar palabras como TEMPLATES, PASSWORD, EDIT, RSS, DELETE, HTML, BLOG y, hubo una palabra que pronunciaban frecuentemente, pero que no supo decirme como se escribe. Es algo así como “venebló”, me acotó Alcides.


-Mire, intervino Francisca, no me pregunte por qué, pero el gobierno regional ha prohibido cualquier cosa que tenga que ver con la palabra cereza. Con decirle que hasta la canción de Luís Mariano –Cerecita- está prohibida en la isla.
-Dicen, a mi no me consta, (comentó en voz baja Alcides) que es el nombre de la sacerdotisa del grupo ese.


A todas estas mi mujer, que parecía que estaba viendo como rompían las olas sobre la playa, fue y dijo de zopetón:

-Mi amor, ¿y ese Rompe Colchón no será mejor que el viagra?

Si bien Alcides, para disimular, se puso a limpiar el mostrador y Francisca a voltear las empanadas, ya el mal estaba hecho.

-Reina, ¿tú no es y que querías ir al Sambil?, dije simplemente para romper el incómodo silencio.
-Ay, siiiií. Y a Sigo, y a Conejero y la 4 de Mayo y...


Como el lector podrá comprender, la intimidad de un hombre no tiene precio. Para controlarle la lengua a mi mujer, existe Master Card.


-Mire, dijo Francisca dirigiéndose a mi esposa, eso del viagra ha sido miseria para la isla.
-¿Cómo así?, preguntó mi costilla.
-Eso lo que ha servido es para dañarle la brújula a nuestros hombres y la pesca se ha venido a menos, explicó. Verá, cuando tu hombre va a salir de pesca, agarras y, bien tempranito, a golpe de 4 de la mañana vas y le levantas la cobija. Le echas una buena mirada a la brújula. Si apunta pa´bajo, el cardumen está entre la isla de Coche y la península de Paria. Si apunta pa’ la izquierda, hay que ir a pescar hacia la isla Los Testigos. Si apunta pa’ la derecha, pues para la isla La Tortuga.

Francisca tuvo que interrumpir su explicación para atender a un comensal. Ni bien terminó, volvió a sus quehaceres olvidándose de su particular manejo del “sonar margariteño”. Mi esposa, viendo que no terminaba de echar el cuento fue y le dijo:

-Señora Francisca, ¿y si la “brújula” apunta pa´arriba?
-Ay mi hija, ¿quién va a salir a pescar con semejante temporal?
-Ahora con el viagra, explicó Francisca, todos los días son de tormenta.


Nos fuimos a pasear por el Sambil y no tienen idea del papelón que hice. Resulta que yo iba de lo más cómodo con mi guayabera y mis bermudas comprados a los buhoneros del mercadito de San Felix y orgullosamente marcaba el paso con mis alpargatas de pabilo (y suela de neumático de camión) que El Conde del Guácharo me obsequió de una empresita que él montó en Masipán. Me dijo que eso era producto de una inspiración que tuvo cuando oyó hablar de la revolucionaria idea del desarrollo endógeno en el medio rural. Dios mió, ¡qué vergüenza! Aquello parecía La Pasarela de Las Cibeles en lugar de una zona vacacional de balnearios. Todo el mundo andaba emperchao’.

Mi mujer, que me veía recular, llegó y me dijo: déjate de complejos pendejos. Fíjate en esa gente y quítales lo que traen encima. A ver, quítale a ese los lentes Gucci, la camisa LaCoste, el pantalón Armani, los interiores Calvin Klein (no me pregunten como sabía la marca) los zapatos Sebago y dime qué te queda. Señores, no me lo van a creer, pero mi mujer tenía razón. Lo que vi fue a un pobre diablo. Es decir, vi al propio mandinga.

-¿Y bien, quién es ese señor sin la quincallería? azuzó mi mujer.
-Este...pues...Tribilín.
-¿Tribilín?
-Si mi amor, el propio Tribilín.

Afortunadamente, mi esposa pensó que yo bromeaba y no quiso averiguar más. Así que seguimos paseando, no sin antes guardar en el bolso de mi mujer las alpargatas del Conde.

Total que nos fuimos de compras. Me impresionó la calidad del plástico con que están hechas las tarjetas de crédito y débito. Tu mujer las podrá pasar un millón de veces y ni se arrugan. El que se deforma, consume y reduce a cosa menos que un guiñapo es uno. Otra cosa que llamó poderosamente mi atención fue el avance de los sistemas de conexión bancarios. Ustedes no me lo van a creer, pero vi a un turco en una tienda utilizar unos tamborcitos de Donkey Kong para validar una transacción con tarjeta. Todavía no salgo de mi asombro. ¿Se imaginan si un sistema de comunicación como este cae en manos de Osama Ben Laden?


El regreso fue de Ripley. Al igual que otras veces, agarramos el vuelo 348 (de esa aerolínea que siguió prestando servicio durante el paro del 2001) para Puerto Ordaz. Despegamos puntualmente. A los 5 minutos de estar en el aire, informaron por altavoces que íbamos a entrar en un frente de tormenta y que nos agarráramos hasta con los dientes. El cielo estaba límpido. Volábamos a unos 28.000 pies, según había dicho previamente la flaca aeromoza con cara de fastidio.

Pasaron como unos 15 minutos cuando, por fin, nos dijeron que, afortunadamente habíamos atravesado la tormenta sin contratiempo alguno, pero que (siempre hay un pero) lamentablemente, ya no quedaba tiempo para que disfrutáramos del acostumbrado refrigerio (el vuelo dura 35 minutos).

El lector se preguntará ¿y dónde está lo de Ripley? Bueno, que las veces que hemos tomado este vuelo, sucede lo mismito. Un frente de tormenta, que sólo se ve en la creatividad del personal obligado a escamotearnos el refrigerio (o bien, que no tiene ganas de servirlo) se hace "oportunamente" presente.

Aparentemente, es más importante el ahorrarse un cachito que la tranquilidad y el confort del pasajero. ¿Cuándo nuestro Presidente pondrá el Camastrón a cubrir las rutas nacionales?

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Ciudad Guayana, sábado, 1 de enero de 2005

A AFILAR LÁPICES E INVOCAR MUSAS

Uno de los periódicos de distribución gratuita en España, el matutino 20 MINUTOS (el otro es METRO con publicaciones adaptadas para toda Europa, EEUU, México y Chile) está proponiendo un concurso para premiar al mejor de los blogs.

Al parecer, la razón de esta iniciativa tiene su origen en la próxima aparición de otro periódico de distribución gratuita: QUE.

Conocido como “El gratuito de Recoletos” (zona de Madrid Capital) este rotativo tiene prevista una fuerte interactividad con sus lectores a través del mundo de las bitácoras (blogs). Se intuye entonces, el porqué de la posición de 20 MINUTOS.

En todo caso, son 20 las categorías a ser premiadas. Las mismas van desde el mundo de los fotoblogs hasta el mejor blog latinoamericano.

Más información y una lista completa de las 20 categorías pueden ser vistas en:

PERIODISTAS 21

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TIENES UN E-MAIL...MULTADO.

OPTA (Onafhankelijke Post en Telecomunicatie Authoriteit), una agencia gubernamental adscrista al Ministerio de Economía de Netherlands (Países Bajos) acaba de multar a 3 personas que enviaban correo no solicitado (spam) a los clientes de Internet en ese país.

Es la primera acción que se toma desde que, en Mayo del 2.004, el gobierno decidió tomar medidas contra aquellas personas que enviaban correo propaganda no solicitado a las cuentas de correo electrónico de los suscriptores de Internet.

La primera multa, por un monto de €42.500,oo le fue impuesta a un individuo acusado de enviar 4 tipos diferentes de correo spam. La segunda, por un monto de €25.000,oo le fue impuesta a una persona que ofrecía el libro Main Kampf, el famoso libro de Adolf Hitler. Adicional al cuestionamiento del envío de este tipo de correo no deseado, las autoridades recordaron que la difusión de este libro estaba prohibida en el país.

La tercera multa fue impuesta a un grupo que enviaba mensajes SMS (Short Message Service) a los celulares. Lo más grave de este procedimiento era que aquel cliente incauto que abría el mensaje, automáticamente veía su cuenta telefónica cargada con un débito de €1,10. Esta empresa fue multada con €20.000,oo.

Este tipo de acciones son sólo locales por el momento. Es decir, no tienen alcance para aquellos correos spam que se emiten desde fuera del país. Sin embargo, OPTA ha intercambiado información con otros 8 países miembros de la Unión Europea.

Es de hacer notar que este procedimiento ha sido realizado solamente contra personas individuales, sin carácter jurídico. Esto obedece a que la ley anti-spam (promulgada en su momento) no contempla acciones contra la comunidad comercial.

Fuente:
-NETHERLANDS ISSUES FIRST FINES TO SPAMMERS

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