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Desde el escritorio de KBULLA

Monsieur l'abbé, detesto lo que escribe, pero daría mi vida para hacer posible que Ud. continúe escribiendo. (Carta de Voltaire a M. le Riche. Febrero 6 de 1.770)


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Ciudad Guayana, martes, 28 de febrero de 2006

¿INNOMBRABLES? TAL VEZ. ¿IMPUBLICABLES? ¡JAMÁS! SIGUEN LAS PREDICCIONES BLOGUERILES 2.006.

Debido a los reclamos que se presentaron en mi post anterior, la LEY DE RESPONSABILIDAD SOCIAL EN BLOGS, TELEVISIÓN Y RADIO (RESOBLOTERA, no confundir con BOLBORETA) me obliga a informarles que el siguiente artículo contiene elementos de lenguaje del tipo A (amor) B (besos) C (cariño) y D (dulzura) y en consecuencia, puede ser leído por todo aquel que haya aprobado el curso intensivo de la MISIÓN ROBINSON. Es decir, unos pocos. Sin más preámbulos, aquí les presento lo que todos quisieran saber y nadie se atreve a preguntar sobre el futuro de los anacoretas escribanos de VENEBLOGS:

EGG. Su confesión pública, en torno al horrible efecto colateral que el agua de la ducha tiene sobre su esfínter urinario, catapultará a este bloguero a la fama. Tanto la PROCTER AND GAMBLE, como la COLGATE PALMOLIVE lanzarán una línea de desinfectantes (con alto poder bactericida) exclusivamente para la ducha, y se disputarán a este bloguero para que preste su imagen a la hora de publicitar el producto. Por su parte, la empresa KIMBERLY-CLARK intentará firmar un contrato a futuro para que, llegado el momento, publicite su línea para adultos. Por si esto fuera poco, el CONICIT patrocinará una serie de becas para apoyar a aquel investigador venezolano que se dedique en exclusividad al trabajo sobre el efecto reflejo que sobre el sueño tiene, un dedo de la mano metido en un vaso de agua. Los portales URBAN LEGENDS y SNOPES darán buena cuenta de los resultados. (MARIANN: Yo no hago pis en la ducha y siempre, siempre, me lavo las manos)

IN THE FLESH. Fanático contumaz del equipo Barça. Fiel seguidor de sus triunfos, pero por encima de todo català fins a la medul•la”, se verá envuelto en una discusión con otro fanático, pero del ATLETIC DE BILBAO. Este hincha del FC BARCELONA se sentirá muy contrariado cuando vea su discusión, de regionalismos y nacionalismos, pasarse de castaño oscuro, ya que el vasco de Portugalete le insistirá en que los jugadores del Barça no son catalanes. De hecho, argumentará el bilbaíno, que el único catalán del CAMP NOU es el vendedor de boletos de la taquilla N° 7, quien de paso, encima resultará ser charnego. Contrariado, se ira a la casa y terminará teniendo una bronca con la esposa (ni que la pobre señora tuviese culpa que en el equipo jugase gente hasta de Camerún). Muy molesto, saldrá de la casa y tomará un tren con rumbo a VALDEBEBAS. Se meterá en un bar, donde coincidencialmente estará reunida la PEÑA COLMENAR VIEJO. Se sentará en una esquina y comenzará a mascullar malhumoradamente en contra de todo, incluyendo el equipo REAL MADRID. Un labriego de la zona se levantará y dirigiéndose a él, le dirá: - Oiga, yo puedo entender y aceptar que no le guste la ciudad ni el equipo pero, dígame ¿a qué vino aquí? preguntará el madridista. – Es que he tenido una discusión con mi señora, responderá IN THE FLESH. - ¿Y qué hay con eso?, preguntará el madridista. – Es que me ha dicho que me vaya a la reeeeverenda...bueno, Ud. sabe. - Bueno, si. ¿Y?, insistirá el madridista. – Pues, na', que aquí estoy; será lo último que se le escuchará decir al forofo del equipo azul-grana.

MLPB V1.2. El joven Melvin Luzardo es conocido también como el Prócer (AKA). GARLA es una pequeña comunidad enclavada en lo más profundo de la ciudad de Cabimas (recordemos que está bajo el nivel del mar) y un post que MELVIN escribió sobre su estadía decembrina en esos lares, casi casi que lo hará no sólo candidato, sino seguro ganador del MALDITO IDOL 2.006. Pero si bien no se sacará el MALDITO (pues los promotores de este concurso siguen sin recuperarse de una intoxicación con salmonella por comer pastelitos de carne a precios extremadamente solidarios) sí verá cómo su nombre quedará inmortalizado entre los personajes más arriesgados del mundo. Su minuciosa y alegórica narración sobre la ciudad de Cabimas, hará que esta última desplace a las prisiones turcas del primer lugar que ostentaban en El Libro Record de los Guinness, como el sitio más indeseable del mundo. Por si esto fuera poco, su narración de cómo los psicólogos del Departamento de Recursos Humanos de la empresa (¿será la de RORRO?) logran que el personal libere su stress, frustaciones y complejos (por tener un trabajo peor que el de la esposa, por ejemplo) cayéndole a palos a un muñeco (que representa a la persona que el subalterno siente que lo neurotiza) aparecerá en el programa AUNQUE UD. NO LO CREA, de RIPLEY’S.

CHORRO DE ESCAPE. Gracias a la intervención de una de las socias de este blog (MARIASOLITA) el nombre del mismo ocupara un sitial de honor en la Facultad de Zoología de la Universidad de Birmingham. La introducción y aplicación que hizo esta bloguera en torno a la Teoría de la Relatividad y su aplicación en el mundo de la etología, será la razón de tan merecida distinción. En un comentario realizado en el post de EL PERNIL, MARIASOLITA se adentra en el mundo de lo verdaderamente cognoscitivo y desarrolla el siguiente análisis en forma socrática: si se vé una gallina de lado, necesariamente tendrá una pata adelante (la que está más cerca o frente al observador) y la otra quedará atrás. Se concluye pues, desde ese punto de vista (sistema referencial de coordenadas relativas, y matriz vectorial transpuesta) que la gallina tiene una pata delantera y una trasera. Por otro lado, si la gallina está de frente, tendrá una pata izquierda y otra derecha. A no ser que el animal sea ambidiestro. En ese caso, no tendrá sentido diferenciar las patas. ¿Te das cuenta MAGOO, que el que anda realmente perdido, eres tú?

MARLON EL POLACO. La peculiar forma que tiene este joven larense (¡Dios mío, hay guaros hasta en la sopa Polonia!) para colocar el pan de jamón en la bandeja a la hora de hornearlo, aunado al cuento gringo de que no hay ser más bruto que un polaco (¿cachicamo llamándole a morrocoy conchudo?) hará que este venezolano “escandinavizado” aproveche su sello personal en la cocina, para comercializar el “arrollado de jamón” con el nombre de CARIBEAN PRETZEL. El éxito comercial no se hará esperar. Al punto tal que, lleno de emoción, Marlon comentará: - Definitivamente, ¡éste es mi ano!. ¿Y quién lo duda?

Las predicciones blogueriles continúan. Ay de aquellas brujas que se hacen las locas las lolas y piensan que, por dejarme solo, pondrán en duda mi legalidad de origen. Si es necesario, las predicciones blogueriles iran a un Referendum Consultivo para garantizar la reelección de mi condición de brujo cobero. ¡Perdón! quise decir, bloguero.





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Ciudad Guayana, sábado, 25 de febrero de 2006

MENSAJE PARA LA BOBOGLÓSFERA.

El compañero GUILLERMO AMADOR solicita una colaboración.

Si tienes dudas sobre si puedes ayudar, aquí encontrarás la respuesta.

Y como decía RENNY OTTOLINA:

En nombre de todos: ¡muchas gracias!

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Ciudad Guayana, sábado, 18 de febrero de 2006

COLORES ELECTORALES.

Leyendo al amigo ROMROD, en torno a la significación del color blanco dentro del mundo de los santeros, coincidí con él al mentalmente concluir el post con la ocurrencia de una invasión adeca (adeco es adeco hasta que se muera, decían los interesados) no muy bien vista por quienes se mantienen en el poder, haciendo responsables a los primeros hasta de sus 7 años de mal gobierno.

Sin embargo, el blanco no era el color primigenio de Acción Democrática. En esta Venezuela igualitaria, en donde todos tenemos algo de ese café con leche, y los angelitos son negros, o hasta tenemos un "salto atrás" en la familia, la escogencia de los símbolos electorales por parte de Acción Democrática, estuvo muy ligada a su condición de "partido del pueblo". Así que, a la hora de escoger el color para su tarjeta electoral, los adecos se fueron por el color negro. El uso cariñoso de la palabra "negro" sería el paroxismo de esa escogencia, ya que sería utilizada no solamente para que el pueblo votara por AD, sino también para espantar al fantasma abstencionista, al tomar como eslogan la expresión: ¡VOTA NEGRO!

En las propagandas de los medios impresos, se representaba a un campesino en liquilique, con pernera por arriba de los tobillos, alpargatas, sombrero de cogollo y un bollo de pan en un bolsillo (promesa de garantizarle el pan a Juan Bimba). Rómulo Betancourt y Raúl Leoni ganarían las elecciones con la tarjeta negra.

En la escogencia del candidato adeco para las elecciones de 1.968, el partido sufre la mayor de sus divisiones, al extremo tal que Acción Democrática (a pesar de conservar el nombre) no volverá a ser "el partido del pueblo". El candidato natural era el margariteño Don LUÍS BELTRÁN PRIETO FIGUEROA, hombre con fuerte raigambre y popularidad tanto en el medio magisterial (era maestro y había sido ministro de educación) como en las bases sindicales de todo el país. Rómulo Betancourt impuso a Gonzalo Barrios como candidato y esto produjo el cisma. Prieto formaría su propio partido, MOVIMIENTO ELECTORAL DEL PUEBLO (MEP) y se lanzaría a la contienda electoral.

Dado que ambos partidos reclamaban para sí los emblemas de identificación electoral, el Consejo Supremo Electoral decidió que el color negro quedara fuera de uso, estando obligados los partidos AD y MEP a escoger nuevos colores.

En alguna parte leí en su momento, que Rómulo escogió el color blanco basándose en que este color era el utilizado en las togas que vestían los ciudadanos (y no los esclavos) de la antigua Roma. Desconozco la razón por la que el maestro Prieto escogió el color morado, pero al leer sobre las vestimentas de los romanos, me encuentro con que el color púrpura era utilizado por el emperador romano vencedor, sólo mientras celebraba su triunfo. De ser esta la razón de la escogencia, la misma resultó ser en su momento todo un mensaje subliminal del maestro Prieto para con el bando contendor.

FUENTE:

-LOS ROMANOS DE LA ÉPOCA DE CÉSAR.

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Ciudad Guayana, domingo, 12 de febrero de 2006

PREDICCIONES BLOGUERILES 2.006.

He querido ser prudente en esta ocasión, dejando que fuesen los brujos tradicionales los que publicasen sus predicciones para la veneblogósfera. Pero ha transcurrido casi mes y medio, y solamente se han manifestado ADRIANA AZZI y HERMES, los cuales nada tienen que ver con el mundo de los blogs. Es por eso, que ante la indiferencia con que “la bruja” ha dejado desasistida a tan variopinta comunidad, me veo en la necesidad de tomar el testigo que torpemente dejaron caer en la pista y emplearme a fondo. Lamentablemente, la labor no es fácil. Tal parece que una variante de la gripe aviar ha invadido una serie de dominios, pues medio mundo ha desaparecido del mapa, con blog y todo. Pero los astros y su influencia sobre el porvenir están ahí. Así que sólo queda decir que no me hago responsable de lo que a continuación transcribo, pues yo (simplemente) digo lo que veo. No es culpa mía, por consiguiente, si nacieron en mal momento.



RORRO. Será detenido por los cuerpos policiales del Estado, acusado de terrorista. La “inteligencia” del Estado encontrará que detrás del título AGREGUE AGUA, AGITE Y LISTO, se encontraba un mensaje subliminal incitando a la desobediencia civil. Pa´ más ñapa, un estudio del disco duro de su PC revelará la existencia de todo un tinglado (sic) de cuadros estadísticos en torno a : número de visitas, IP’s, comentarios (con un anexo especial de mentadas de madre) realizadas en su blog. Los expertos en criptografía intentarán ver qué tipo de información cifrada se oculta detrás de lo que a primera vista luce como un inofensivo pasatiempo, pero que bien pudiera ocultar el número de cuentas cifradas en bancos de Suiza y las Islas Cayman. Paralelamente, se abrirá una averiguación de los miembros que conforman lo que RORRO cita en su blog como orgulloso miembro de la boboglósfera. Se sospecha que detrás de tan ridículo nombre, se encuentre una verdadera guarimba.

ALEX. Será victima (al igual que lo fue su primo, pero por razones diferentes) de un síncope severo, con extensión y compromiso serio del sistema parasimpático. Después de los resultados de las elecciones para diputados de diciembre del 2.005, el primogénito de este joven bloguero comenzará a gorgojear palabras que en un primer momento (como es de esperarse) resultarán ininteligibles. Pronto la mamá descubrirá que el bebito, cada vez que ve al papá, sonríe y balbucea: “escua”, “escua”. Enternecida, la mamá sonreirá y le dirá: -no, no, nooo mi amor, él es papá, paaa- pá. Anda mi rey, dí paaa-pá. Pasarán los meses y el pequeñín seguirá con su cantaleta de “escua” “escua” cada vez que su progenitor hace su aparición por el umbral de la puerta. Por fin, un día, cuando el niño esté cumpliendo 10 meses, al regresar el papá del trabajo, el secreto será revelado. Justo en el momento en que levante al bebé en brazos y le diga: -¿cómo está mi campeón? el bebé le espetará: ¡ESCUÁLIDO! De más está decir que, a partir de ese día, el bando de “ex escuálidos” de la criollósfera le montarán el chichón con el ritornello de: ¡SANTIAGO LO TIENE LOCO, SANTIAGO LO TIENE LOCO!

EDÉN DEL VAINERO. Retirada del movimiento venebloguero, justo en el momento en que disfrutaba de sus quince minutos de fama, tal proceder nunca será comprendido. Sin embargo, en la medida en que se acerque el mes de diciembre, el secreto no podrá seguir a buen resguardo. Como consecuencia de su indiscutible éxito en realizar la famosa y multitudinaria PROM RUMBLOG 2.005 (con todo y la deserción de los chicos de la otra cuadra) nuestra hermosa EDÉN será reclutada por los “headhunters” para formar parte activa de los asesores de imagen de los candidatos presidenciales, quienes –a pesar de haber jurado que iban en bloque a las elecciones- sumarán unos 3.427 aspirantes a asumir tan “sacrificado”, “ingrato” y “mal remunerado” cargo.

HUGUITO. Acusado por LOS CHICOS DE LA OTRA CUADRA (¿cuándo no?) de malversación de fondos y de uso indebido de los dineros provenientes de blogueros incautos, este joven será investigado por la Contraloría General de la Nación, razón por la cual saltará a ocupar la primera plana de los periódicos y noticieros de todo el país. No por la acusación en sí, sino porque será la primera vez en 8 ocho años, que Clodosbaldo le robe unas horas a su “apretada agenda de trabajo”, para investigar un caso de corrupción. HUGUITO, no sólo saldrá airoso de tal coyuntura, sino que el Presidente de la República, impresionado por la forma en que este destacado miembro de la pandilla bloguera LOS CHICOS DEL BARRIO, lograba montar toda una rumba, con apenas Bs. 15.000,oo de retrato en taquilla, le ofrecerá el cargo de ministro de economía. Temeroso de que un destacadísimo miembro (y de alto peso específico) de LOS CHICOS DE LA OTRA CUADRA aproveche su ausencia para hacerse con el portal de QTPD, HUGUITO declinará el ofrecimiento.

LA INNOMBRABLE. Como consecuencia de su actitud maníaco depresiva, que la lleva compulsivamente a ponerse a fabricar tequeños cada vez que HUGUITO se hace responsable de la organización de un RUMBLOG, esta bloguera montará la franquicia TEQUEÑOS, PASTELITOS DE CARNE Y AFINES. Dado que no hallará que hacer con la acumulación de tanta cantidad de comida chatarra (que se le tiende a quedar fría, ya que todas sus amistades se encuentran en estricto régimen de abstinencia tequeñil, por problemas de sobrepeso e hipertensión) a esta bloguera no le quedará más remedio que acudir al próximo RUMBLOG disfrazada. Con tal proceder, espera poder encontrar "la contra" a esa pava macha que la trae de cabeza. OBSERVACIÓN.- Tal parece que los tequeños estaban piches, pues LA INNOMBRABLE es uno de los personajes que desapareció de la blogósfera con todo y blog. ¿O será que en verdad la pava es fuerte?

ROMROD Su dominio sobre el conocimiento de la bóveda celeste, hará que este polifacético bloguero sea citado por “el tercio aquel” para que le presente un informe detallado de todos los satélites que pasan justo por encima del palacio. ¿La razón? La obsesión de sentirse vigilado las 24 horas del día, ha hecho que el venezolano más nombrado en los últimos tiempos, se haya vuelto estítico, pues teme salir en GOOGLE EARTH justo en el momento en que esté sentado en el trono. La Sociedad Venezolana de Gastroenterología honrará a nuestro amigo ROMROD con el título de Doctor Honoris Causa, por el alcance de su labor en beneficio de la paz espiritual de los subalternos directos de “el tercio aquel”.

GANDICA Cansado de que sus textos sean confundidos con un sketch de MARIO MORENOS “CANTINFLAS”, este bloguero de las regiones andinas, abrirá en la ULA (querrá hacerlo en la UBV, pero ahí no quieren saber nada con los blogs) una cátedra de "filología blogueril". Bajo el título “EPISTEMOLOGÍA INICIÁTICA PARA UN BLOG DE TRINCHERA”, se expondrá en forma amplia y difusa (con apoyo audiovisual) los términos más comúnmente utilizados por los escritores de vanguardia en estas lides de "blogs de impacto medio-progresivo-demodelor" (¿?). Con esto, GANDICA no busca otra cosa sino que sus fieles lectores podamos digerir términos como: “contracultura”, “ciberactivismo”, “rimbombante perorata”, “ciber freud”, “black out informativo”, “semántica de información manipulativa”, “copulación virtual”, “gamberrada bloguera”, “chamanismo bit”, “espectro-tecno-geek-ciber”., “sartre digital”, “ingredientes alquímicos”, “embajada-portátil-estadounidense”, “berrinche popular”, “derechín” (eso es contigo, KLAUS MEYER) etc.

STOKMA Su contribución en el campo de la antropología así como su preocupación por aquellos seres con deficiencias visuales, se verá gratamente recompensado, cuando este bloguero galo (reencauchado maracucho) sea propuesto como candidato venezolano al premio Nobel de fisiología.

AFRAEL Ante los hechos acaecidos una aciaga mañana del 28 de diciembre pasado (no confundir con el otro 28) un grupo de blogueros, sintiendo que sus derechos constitucionales fueron descarada y fragantemente violados ese día, se constituirán en la asociación civil ASOBAO (ASOciación de Blogueros Altamente Ofendidos) para llevar ante la Fiscalía General de la República una solicitud de acción judicial por un hecho que no se puede calificar de otra forma sino de...de...de...¡GAMBERRADA! Los demandantes quedarán cual “convidado de piedra”, cuando se descubra que AFRAEL no existe. AFRAEL no es más que una computadora de cuarta generación con un software conversacional amigable (tipo atención telefónica bancaria). A partir de entonces, el famoso lema del portal UN DIRECTORIO VENEZOLANO CON SABOR A AREPA, será cambiado a UN DIRECTORIO VENEZOLANO CON SABOR A CHIPS (pero no precisamente de “chocolaits”)

MARCEL Reconocido nacionalmente como el primer bloguero que logró poner el nombre de Venezuela en sitial de honor, gracias a los premios BLOG IDOL y MALDITO IDOL, volverá a ser noticia en la red cuando la ASOCIACIÓN AMATEUR DE DIVERSIDAD SEXUAL RECREATIVA, lo premie por su denodado esfuerzo para informar a la criollósfera sobre los gustos y las apetencias más extrañas del homo sapiens. Su adaptación moderna de EL PERFUME (que deja pendejo a Patrick Süskind), la diferencia fisiológica entre un SNOW MAN y una SNOW WOMAN, el misterioso mundo asiático y sus inescrutables RITUALES RELIGIOSOS, la variante N° 1.001 DEL BESO, el salvaje mundo de la ZOOFILIA, y hasta lo más abyecto de las PREFERENCIAS SEXUALES DE LOS NERDS, son unos pocos ejemplos de la desinteresada labor investigativa de este singular bloguero. Adicionalmente, el Departamento de Materiales de la universidad, le otorgará un reconocimiento especial por sus trabajos de investigación sobre la APLICACIÓN LOCALIZADA DEL SILICÓN para el realce del encanto femenino, así como del PECULIAR USO ECOLÓGICO de algunos polímeros.
PARENTAL GUIDE SUGGESTION-. Se ha determinado, que el abuso en la búsqueda consuetudinaria de este tipo de noticias, puede llevar al individuo a la MITOMANÍA. Llegándose, en casos extremos, a producirse un bloqueo total del hemisferio izquierdo del cerebro lo cual puede llevar al individuo a coquetear descaradamente con un traumático PERÍODO DE PRUEBA académico.

CURUCUTEANDO, Y POR VENEZUELA RODANDO. El anónimo autor de este blog será premiado por la NATIONAL GEOGRAPHIC SOCIETY gracias a sus 2 entregas sobre la horripilante y espeluznante vivencia, titulada: DE CARACAS A LA GUAIRA A TRAVÉS DE UNA CARRETERA DE COMIENZOS DEL SIGLO XX. (ANÁLISIS CRÍTICO- INTROSPECTIVO SOBRE LAS VÍAS DE COMUNICACIÓN EN VENEZUELA). En su relato, el autor va al grano y nos narra en forma abierta y descarnada cuán lejos queda La Guaira de Caracas, en comparación con México o Miami (y algunos días hasta Madrid o París). La NGS tomará en cuenta el ambiente de aventura, riesgo y profusión descriptiva (con apoyo fotográfico) en torno al adentramiento dentro de una cultura que, por encontrarse aislada de la civilización, se creía desaparecida. OBSERVACIÓN IMPORTANTE.- Si quiere saber lo que se siente viajar por automóvil a través de las calles autopistas y carreteras del país (huérfanas de mantenimiento, señalización, correctos peraltes, asfaltado, control de velocidad, vigilancia, iluminación, drenaje, cortesía al manejar, sentido común, etc.) no deje de visitar este blog.

BELLAS VENEZOLANAS La descripción breve y mesurada (la mejor palabra es la que no se dice) aunada a una exuberante y explícita profusión fotográfica ( una imagen vale más que mil palabras video mata todo) ha catapultado a este bloguero a los primeros lugares en el ranking mundial de la blogósfera. Con una visión futurista (sus archivos ya van por diciembre 2006) este joven dará mucho de que hablar ver en el presente año. Sin embargo, en la medida en que este bloguero suba en el posicionamiento de los blogs más leídos vistos, en esa misma medida irá desapareciendo el lomito de los mercados populares del país. Un bloguero, lleno de envidia, lo demandará ante el INDECU por acaparador de un artículo que -¿quién lo duda?- resulta de primera necesidad en el país.

TOPOCHO A pesar de estar flojo (muy flojo) en lo que a actualización de su blog se refiere, este joven bloguero será distinguido con el premio INTERNATIONAL PHOTOGRAPHY AWARDS por su obra, titulada: EL HOMBRE Y SU CIRCUNSTANCIA. Al respecto, el presidente de la IPA dirá : “la sensibilidad especial que muestra este joven fotógrafo al plasmar en la cotidianeidad lo más profundo del alma del ser humano, es algo que sacude y obliga a la reflexión de lo poco que somos y representamos dentro del inconmensurable universo. De ahí que no dudemos en catalogar al trabajo fotográfico de MR. TOPOCHO como lo mejor del IPA 2.006.” (como que al presidente del IPA le gustan las situaciones escatológicas). Sirva aclarar que BELLAS VENEZOLANAS no participará en este certamen, ya que las fotos que aparecen en su blog, no son tomadas por él.

Esto es todo por el momento. No sé, si el temporal que se avecina (con pronóstico de cielo nublado) me permita seguir oteando el futuro.



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Ciudad Guayana, miércoles, 8 de febrero de 2006

CARICATURAS, OFENSAS E INTRANSIGENCIAS.

Hace muuuuchos años, cuando yo me estaba preparando para tomar el examen del TOEFL, me tocó compartir el aula con un grupo disímil de “international students” en el que buena parte del mismo estaba conformado por jóvenes (todos varones) árabes. Provenientes de Arabia Saudita y Kuwait, estos muchachos venían a las universidades americanas enviados por los gobiernos de sus naciones. La idea era (como el caso del Plan de Becas Gran Mariscal de Ayacucho) que los estudiantes se nutrieran de conocimiento de vanguardia para, una vez de retorno en sus países, contribuir a sacar a los mismos del atraso tecnológico.

En mi contacto con estos jóvenes aprendí muchas cosas. La primera, que el nombre MAHOMA no es una trascripción fonética del nombre árabe del profeta, como si lo es el MOHAMED inglés. La razón la desconozco. Y me resulta extraña, pues recuerdo que después de la caída del Sha de Irán, la prensa española citaba al AYATOLÁ JOMEINI, mientras la prensa inglesa (incluida la acomodaticia venezolana) citaba al AYATOLLAH KHOMEINI. Ambas formas de escribir el nombre, obedecían a la necesidad de transcribir el nombre árabe a la fonética española o inglesa, según fuese el caso. Ambas son correctas, según el idioma en que se escriban. Estas discrepancias, quizás sean la razón por la que EL CORÁN (que contiene la palabra de ALÁ) sólo es auténtico, si está escrito en lengua árabe. Las traducciones a otros idiomas sólo son consideradas como “de sentido”.

El grupo al que me refiero, era musulmán en su totalidad. Sin embargo, encontré que los sauditas resultaban ser más conservadores (si cabe la expresión) que los kuwaitíes. Ellos me explicarían, que los sauditas respondían a la rama sunita de la religión, mientras que los kuwaitíes eran chiítas, o por lo menos así sucedió con el grupo de estudiantes con que me tocó interactuar. Aparentemente, hay una rigurosidad mayor en la interpretación de las leyes del Corán por parte de los sunitas.

En una oportunidad, en un ejercicio de habilidad verbal, se tocó el tema del racismo y la discriminación. Cuando me tocó intervenir, hice uso de una pequeña parábola en la que se razonaba sobre la apariencia física de Dios. Supuestamente, un ángel que ha caído en La Tierra y es auxiliado por humanos, es conminado (antes de volver al Cielo) a decirle a los mortales cómo es el Todopoderoso. El ángel, respondía que “ella, es negra”. Para mi sorpresa, me encontré con que los jóvenes árabes no entendieron la paradoja. Y esto obedecía a que en la religión islámica, no hay representación física de ALÁ o MAHOMA. La religión no contempla la adoración de Dios a través de la representación estatuaria o iconográfica del mismo. De ahí que no entendiesen eso de How God looks like? En su proceso de enseñanza religiosa, aparentemente no se contempla el representar a Dios con apariencia humana. Tal fue la interpretación que este “spanglish student” hizo de la explicación dada por uno de los “arabianglish student”.

Llama por consiguiente mi atención, la fuerte reacción que ha producido las caricaturas de MAHOMA en la comunidad musulmana. Yo veía, como un hecho del contenido de las enseñanzas del Corán, la no representación física del profeta y Alá. Pero sólo eso. Jamás lo entendí como una prohibición o sacrilegio. Y he aquí el primer choque cultural. Mientras la sociedad occidental basa su fundamento en las libertades individuales (llegándose a los extremos de permisividad en las sociedades nórdico-escandinavas), la sociedad árabe es un monolito político-religioso. Al extremo tal, que el derecho secular, da paso al derecho islámico (la SHARIA) el cual no sólo regula la vida religiosa, sino el ámbito social, administrativo, penal, etc. No existe pues, una libertad individual como nosotros la entendemos. El disentir de esta línea de conducta, equivale a dejar de ser islamista.

Esa es la razón del por qué un hecho que responde a un comportamiento privado, es reclamado a los gobiernos europeos antes que a los editores de los periódicos. Por otra parte, estos gobiernos se encuentran atados de mano para dar satisfacción a las demandas de los países árabes, pues la libertad es el pilar fundamental de la sociedad occidental. De ahí, la respuesta dada por el Primer Ministro de Dinamarca a estos países: ”La libertad de expresión es el cimiento fundamental de la democracia de Dinamarca, y el gobierno no tiene mecanismos para influir sobre la prensa”. Dicho de otra forma, la publicación de las caricaturas es una responsabilidad personal, sobre la que el Estado no tiene injerencia ni responsabilidad alguna. El mundo musulmán lo ve de otra forma. La afrenta a la figura de Mahoma sí es una cuestión de Estado.

Sin embargo, quienes piensen que todo musulmán es un fundamentalista o fanático irracional, está equivocado. El editor de la revista jordana SHIHAN, el periodista Jihad Momani, publicó un editorial en el que llama a sus compatriotas a la reflexión: “¿Quién daña al Islam más: un extranjero que trabaja duro para representar al profeta, o un musulmán que detona una carga explosiva adosada a su cuerpo en una fiesta de boda en un hotel? ”. Momani ha sido detenido por orden del Fiscal General de Jordania. Por su parte, el Colegio Jordano de Periodistas piensa llevarlo ante el tribunal disciplinario de esa entidad.

Como que Karl Marx resultó todo un profeta cuando dijo aquello de: “La religión es el opio de los pueblos”. ¿O habrá sido Groucho?


FUENTES:

-PERIODISTA DIGITAL. BLOG.
-¿QUÉ ES EL ISLAM?
- ORDENAN DETENER A EDITOR JORDANO.

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Ciudad Guayana, lunes, 6 de febrero de 2006

¿QUIÉN TE MANDA A SER BOMBERO?

El lunes 26 de diciembre del año pasado (2005) se produjo un incendio en una armería de San Félix (Edo. Bolívar) que, aparte de las pérdidas humanas y materiales que produjo, sacó a la luz pública la existencia de seis (06) bidones de mercurio en dicho establecimiento.

El viernes 03 del presente mes, el alcalde de Ciudad Guayana (Puerto Ordaz y San Félix) Clemente Scotto, sostuvo una reunión en la sede de Bomberos de Caroní para informar sobre las investigaciones oficiales que se habían realizado en torno a la posible contaminación mercurial a la que estuvieron expuestos los funcionarios bomberiles durante la extinción del incendio. Si el lector cree que voy a criticar el informe oficial que garantiza que ningún bombero está contaminado, está equivocado. En primer lugar porque no tengo ningún sustento técnico para venir a rebatir el informe. En segundo lugar, porque desde que el mundo es mundo, no recuerdo que la historia registre que algún gobierno del planeta Tierra, se haya hecho responsable por algún hecho negativo que pudiese afectar el desarrollo de la sociedad de la que es custodio, garante y responsable. Si el lector cree que me voy a poner a dar golpes de pecho porque se encontró mercurio (usado ilegalmente, para precipitar el oro que se extrae de los ríos de Guayana) también está equivocado. Cualquier neonatólogo o pediatra del Hospital de Guaiparo (en San Félix) si lo desease, pudiese llenar todo un blog sobre los problemas y malformaciones encontradas en nacimientos de niños que, de alguna forma se vieron indirectamente expuestos a la presencia de este metal líquido. Son las propias declaraciones del burgomaestre de Caroní (recogidas por la periodista del CORREO DEL CARONÍ) las que dieron lugar al título de este post.

Quizás por su carácter llano y bonachón (del que puedo dar fé) Scotto se vio expuesto a una serie de peticiones para las cuales no tenía discurso preparado. Los bomberos le volvieron a recordar la falta de equipos e implementos de trabajo de la que vienen adoleciendo por décadas, incluidos los 2/3 de la que le corresponde a este gobierno. Propio de la serie de RIPLEY’S: AUNQUE UD. NO LO CREA, el jueves 01 de diciembre del año pasado (2.005) un total de 25 automóviles se incendiaron en su totalidad, dentro un concesionario de automóviles FIAT, ubicado justo al lado (léase bien, justo al lado) de las instalaciones del cuerpo de bomberos, en el sector Unare 2 de Puerto Ordaz. Tuvieron que venir los camiones de bombero de las empresas básicas (SIDOR, ALCASA, VENALUM, CARBONORCA, FERROMINERA, etc) para combatir el incendio. De ahí que el reclamo de los bomberos no fuese otro recordatorio más, sino un sentimiento de vergüenza que todavía les acompaña. Pues quiérase o no, son el primer blanco de las críticas por la falta de acción bomberil en Ciudad Guayana.

Scotto, sin dar fecha, les respondió que en pocos días estará llegando un nuevo camión, apurándose en reconocer que no hace falta una unidad, sino veinte (20) más. Tal respuesta no satisfizo a “los dolientes” y estos le recordaron que estaban cansados de tener que presenciar como los bomberos de las diferentes empresas básicas de Guayana, son los que combaten los incendios de la ciudad. Scotto les recordó que eso es producto de un acuerdo suscrito con las empresas básicas, llamado Comité de Ayuda Mutua y que para nada resultaba criticable o cuestionable el apoyo de terceros.

Este... habría que aclararle al alcalde, que ese comité se creó, más bien para darse apoyo mutuo en las grandes tragedias y no para andar (a cada rato) sacándole las patas del barro a los empleados de su dependencia (comentario de EL KBULLA). Además, Scotto les dijo a los bomberos que debían ser pacientes, pues el alcalde saliente (Antonio Briceño, por el MVR) dejó a la alcaldía en la ruina. Para aquel que no lo sepa, Clemente Scotto es del PPT, pero tanto él (quien se encontraba viviendo en París y ni siquiera participó en la contienda electoral para ser electo) como el ahora criticado Briceño, llegaron a la alcaldía representando o identificándose con Chávez. En pocas palabras, tanto Briceño como Scotto “están con el proceso”. Dicho de otra forma, son caimanes del mismo pozo. Desconozco si Scotto acudió ante Clodosbaldo para informarle sobre el estado en que recibió la alcaldía.

Superado (si es que tan ramplonas respuestas pueden mover a pensar que se salvó algún escollo) el reclamo por la dotación de equipos, el personal bomberil planteó la falta de beneficios socioeconómicos que tienen. Scotto utilizó nuevamente la conjugación del futuro. Dijo que pronto vendrían mejoras en salarios, aumento de cestatickets, etc. Nada concreto. Pura promesa sin sustentación que la soporte. Alguien se atrevió a decirle que esas promesas están cansados de oírlas y ahora, ya están cansados de esperar. La reportera afirma que el burgomaestre dijo que “en palacio las cosas van despacio”.

Un bombero se atrevió a decirle que después del gran incendio de San Félix, había presentado problemas respiratorios y que no le había quedado más remedio que acudir a la medicina privada, pues en el hospital del Seguro Social (ese ente del Estado o Gobierno al que todos los bolsas aportamos parte de nuestro salario, comentario del KBULLA) le habían dado cita para dentro de 3 meses. En pocas palabras, este joven bombero de 36 años, quería saber el porqué un servidor público que vive arriesgando su vida, no cuenta con un seguro del tipo HCM (Hospitalización, Cirugía y Maternidad). La respuesta de Scotto debería formar parte del programa de promesas electorales (de nuestro presidente) en las venideras elecciones: Scotto le dijo que debió haber ido a pedir ayuda a la Alcaldía, pues como trabajador municipal, tiene derecho a recibir atención médica del Cabildo. ¡Toma!

Por su parte, el representante del Instituto Nacional de Salud Pública, quizás sintiéndose aludido, o porque era una buena oportunidad para darle una jaladita al presidente, fue y dijo que “gracias a las obras de Chávez se han inaugurado muchos centros de diagnósticos y módulos de Barrio Adentro”, al cual (le indicó) ellos –los bomberos- debían acudir. Rápidamente, Scotto, quien lució un poco flojo en su respuesta, cogió seña y fue y dijo que “eso del HCM era un negocio de las empresas de seguro”. Que eso debía ser eliminado, pues son esas empresas las primeras interesadas en que la salud pública no funcione. Se pregunta El KBULLA, ¿será que durante todas estas décadas, los ministros de sanidad, salud, directores regionales de salud y de hospitales, han sido designados por las mentadas empresas de seguros y no lo sabíamos, hasta que Scotto ha venido y nos lo ha dicho así, de sopetón?

Otro bombero, al que no le gustó eso de que fuesen a buscar ayuda a la Alcaldía fue y le dijo que ellos (los bomberos) están expuestos a riesgos muy diferentes a los de los empleados municipales. Lo invitó a que pasase un día en el cuerpo de bomberos. Que viajase guindado de un camión, que comiera en los comedores en que lo hacen ellos. El alcalde no contestó, pues tal como lo dije al comienzo del post, no llevaba discurso aprendido para tal contingencia de reclamos.

La reportera cita en su articulo que Scotto (supongo que desesperado por la realidad que le abofeteaba el rostro) fue y les dijo a los bomberos: “estamos conscientes de las necesidades que tienen los bomberos, porque es una profesión de riesgo, pero también tienen que recordar que es una profesión voluntaria, ustedes la escogieron”. Quizás le faltó el jódanse, digo yo.

La verdad, que dada la respuesta de “¿para qué quieren seguro de hospitalización, si ahí tienen a Barrio Adentro?”, no entiendo el porqué cuando le pidieron mejoras salariales no fue y les dijo: ¿para qué quieren ganar más dinero, si ahí tienen a MERCAL?

Sirva citar que el Sr. Scotto no es ningún novato en eso de ostentar cargos públicos en gobiernos de Guayana. Cuando el candidato de la Causa R, Andrés Velásquez, fue gobernador del Estado Bolívar, Clemente Scotto (quien para entonces también era un causaerrerista)fue alalcalde por la misma alcaldía de Caroní de la que lo es ahora. Tanto él, como Velásquez, pasaron sin pena ni gloria, pues el Zar de Guayana (Leopoldo Sucre Figarella, presidente entonces de la CVG) les remendaba todos los entuertos. Después, empezandito Chávez como presidente,Scotto fue nombrado presidente de la CVG, fracasando en el intento de privatizar (tal como lo hizo Caldera con SIDOR) todo el complejo de obtención de materia prima y procesamiento del aluminio. Es decir. INTERALÚMINA, CARBONORCA, ALCASA, VENALUM). El proceso fue declarado desierto, por falta de oferentes.

Para terminar de echar más leña al fuego, en este artículo se pueden ver las declaraciones del Coordinador de Seguridad y Defensa de Patrulleros de Caroní, quien declaró que Ciudad Guayana tiene diez años de retroceso. Otro personero del gobierno que olvida que siete (07) de esos diez (10) años, le pertenecen al periodo presidencial de Chávez. Jamás entenderé esa manía (de los gobernantes de turno) de hablar como si estuviesen en la oposición y de campaña electoral, o como si fuese apenas hace 3 meses que agarraron el coroto. ¡Ah gente pa' desmemoriada!

FUENTE: -CORREO DEL CARONÍ. "Los Bomberos no necesitan HCM tienen Barrio Adentro"

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Ciudad Guayana, domingo, 5 de febrero de 2006

DEL "ARTE CULINARIO" VENEZOLANO.

Un 08 de mayo de 2.004, la llamada telefónica hecha por la esposa de un chofer de autobús, que sentía que su esposo había sido secuestrado, dio al traste con una acción que, hoy por hoy, todavía no está clara. La subcomisaría de la Policía Metropolitana de El Hatillo interceptó 2 autobuses llenos de jóvenes, todos ellos uniformados con trajes de campaña militar.

Muchas fueron las pistas que iban apareciendo. Los uniformes eran nuevecitos. Las botas, no sólo lo eran también, sino que el lustre de las mismas contrastaba con la ausencia de barro en las suelas. Estos extraños irregulares, no cargaban encima ni tan siquiera una china o gomera. Bizarros y aguerridos, como uno se imagina que debe ser todo guerrero que se precie de tal condición, tenían más pinta de campesinos antes que de mercenarios. De hecho, la mayoría era sumamente joven, siendo algunos de ellos menores de edad. Los sujetos, en su totalidad, resultaron ser colombianos. Las autoridades de Colombia no encontraron ningún tipo de antecedentes en estos personajes. Nunca se pudo entender cómo este grupo de irregulares pasó (sin ningún inconveniente) las alcabalas de control terrestre que hay desde San Antonio hasta Caracas. El campamento en donde se encontraba enconchado este grupo irregular, no contaba con evidencias de presencia de larga data de estas personas. Ni siquiera se encontró en donde hacían pupú estas personas. Mucho menos, presencia de alimentos o eso que en el argot militar se denomina rancho. Sin embargo, hubo algo que llamó poderosamente la atención de uno de los trisoleados de la historia militar venezolana: en el campamento se encontró una bolsa de cachitos perteneciente a la aburguesada, oligarca, clasista y escuálida panadería Danubio de la rancia urbanización de Santa Rosa de Lima. Uno no sabe si lo que impresionó al trisoleado fue el hecho de que los mercenarios vivieran a punta de cachitos o de que con una simple bolsa de ellos se pudiese mantener a tamaña soldadesca.

El fin de semana próximo pasado, el presidente nos sacó del acostumbrado sopor que produce su maratónico programa, al alertarnos sobre la presencia de oficiales de la armada estadounidense que estaban “espionando” (sic) a no sabemos, a ciencia cierta, qué o a quiénes. El caso es, que nuestros cuerpos del recontraespionaje han detectado que estos...estos ¿espionadores? consumen arepas de reina pepiada en sitios públicos. Y esto amigo lector, habla muy bien del desarrollo de nuestros cuerpos de inteligencia porque ¿quién ha visto gringo comiendo arepa? ¿Acaso no es un emblema del “american way of life” el consumo de hamburguesas? Resulta evidente que estos gringos intentaban pasar desapercibidos entre nuestros compatriotas. Si hubiesen acudido a un McDonald, un Wendy’s, o un Burguer King, hubiese sido evidente el origen anglosajón de los catires. Pero no, el perverso equipo de los halcones del Pentágono casi que logró el mimetismo perfecto de estos ¿espionadores? al entrenarlos en el criollo arte de saber degustar una reina pepiada. A no ser por un pequeño detalle. Los gringuitos no podían oír la palabra arepa, pues cual perritos de Pavlov, se ponían a babear en forma incontrolada. Cosas del reflejo condicionado que no tomaron en cuenta los perversos actores de la CIA. Aunque, haciendo memoria de nuestra rochelesca historia política, pienso que estos ¿espionadores? bien pudiesen ser adecos haciéndose pasar por gringos. Digo, por aquello de las “multisápidas arepas” a las que solía hacer mención el piache Rómulo Betancourt. Vaya usted a saber. Einstein, el padre de la teoría de la relatividad, solía decir algo muy concreto: “un estomago vacío es un mal consejero.” No entiendo entonces el porqué el presidente nombra la soga en la casa del ahorcado. Es decir, no entiendo cómo puede hablarle de comida a un pueblo, que después de 7 años de revolución sigue acostándose con el tripero pegado al espinazo. En fin.

En ambos casos de insurgencia extranjera, el condumio ha jugado un papel decisivo en el desenmascaramiento de sus actividades al margen de la ley. Y es que desde los tiempos de la conquista, la presencia del guiso ha sido la fuerza motora que mueve al sacrificio desinteresado de todos aquellos que se han visto en la necesidad de tener que administrar la cosa pública. Y es que el guiso tiene la particularidad de la participación comunitaria de un gran número de alimentos, mezclados en pequeños trozos y cocinados a fuego lento, muy lento, para obtener una integración tal, que nadie puede asegurar cuál de todos ellos le da ese sabor tan especial al potaje. Es decir, es un proceso endógeno en el que la notoriedad y responsabilidad individual se diluyen en forma tal, que es lo que hace tan apetitoso y tentador al guiso más simplón. Y esa es la razón por la que en el mundo de la política nacional, a quien no le gusta el mondongo, le gusta el cruzao’. Mientras tanto, JUANPUEBLITO debe conformarse con el humilde y duro chicharrón de oreja.

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