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Desde el escritorio de KBULLA

Monsieur l'abbé, detesto lo que escribe, pero daría mi vida para hacer posible que Ud. continúe escribiendo. (Carta de Voltaire a M. le Riche. Febrero 6 de 1.770)


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Ciudad Guayana, viernes, 22 de septiembre de 2006

ME FUI PARA NUEVA YORK EN BUSCA DE UNOS HALAGOS...

Los EEUU es un país en donde la infracción de ciertas leyes, que pudieran ser consideradas delitos menores, conllevan una acción punitiva que luce muchas veces desproporcionada al intentar concordarlas con el delito cometido.

Así, por ejemplo, el ser descubierto manejando en la compañía del dios Baco, conlleva a un arresto inmediato con fichaje policial y todo. Tal parece que a la hora de aprobar las leyes, los legisladores estadounidenses pensaron que un castigo ejemplar, para delitos menores, sería el mejor tipo de acción para evitar que los ciudadanos incurrieran en delitos mayores.

De mi estadía por esos lares, tengo muchas anécdotas al respecto. Entre todas, la más curiosa, quijotesca e hilarante, quizás sea la que le ocurrió a un amigo mío, caraqueño, un día en que se le ocurrió ir de pesca a un lago.

A decir verdad, este muchacho era un imán para atraer la mala suerte, o mejor dicho, meterse en problemas. Personalmente, creo que esto obedecía al hecho de que era un muchacho con un gran espíritu aventurero, espíritu este que resultaba ser inversamente proporcional a su conocimiento de la lengua de Shakespeare. A esto debía sumársele que mi amigo era portador de una barba rala, la cual le confería a sus facciones un aire de habitante del Medio Oriente. Los EEUU acababan de salir de la crisis de los rehenes estadounidenses en la embajada de los EEUU en Teherán, Irán, bajo el gobierno de Jimmy Carter. Por decirlo de alguna forma, en el país del melting pot, en ese momento, la gente de piel morena, cabello negro, cejas marcadas, barba oscura, etc. no eran muy "wellcome" que se diga, pues el pueblo estadounidense siempre ha estado muy "proud to be an american". En pocas palabras, mi amigo (sin serlo) tenía una cara de turco que no se la brincaba un venao' y los gringos no lo veían con buenos ojos.

Decía que mi amigo fue un día de pesca a uno de esos lagos (que uno ve en las películas gringas) de lo más limpiecito, con camino asfaltado hasta el borde del mismo y un paisaje de lo más bucólico. Diose a la tarea mi amigo, de ponerse a pescar y ahí la iba llevando, con la típica paciencia que forma parte imprescindible de los avíos y demás aparejos de todo aquel que quiera llegar a ser reconocido como un buen pescador.

Cuenta mi amigo, que de repente llegó una radiopatrulla de lo más limpiecita (allá siempre lucen como si se acabaran de sacar del concesionario) y de la misma se bajó todo un marshall con Ray Bans y todo incluido. No sé si era la cara de turco de mi amigo o si el policía tenía un olfato especial, pero de entre todas las personas que allí estaban pescando (y conste que en esa zona hay el chicano que juega garrote) se dirigió directamente a él y le solicitó el permiso o licencia de pesca. What? dijo mi amigo, aprovechando que esa palabra sí se la sabía en inglés. Lo que siguió es demasiado largo para explicar en un post, pero había una persona que sentía que se estaban aprovechando de su desconocimiento sobre las leyes de pesca de esa nación y un oficial de la ley que sentía que estaba frente a un latino (ya mi amigo le había mostrado el pasaporte) dándoselas de sabroso.

Ya "las aguas" parecían haber vuelto a su nivel (previo ticket de comparecencia ante el juez) cuando el marshall descubrió que el carro de mi amigo no tenía el "parking ticket" del lago. What? volvió a proferir, ya con tono irritado, mi amigo. Como pudo, mi amigo le explicó al oficial que él había llegado al lago por la única entrada que éste tenía y que no había visto que se tuviese que pagar. Reconoció ante el oficial que sí, que había una garita a la entrada del lago, pero que en la misma no había nadie y tampoco había una barrera que impidiese el acceso al lago. Tal parece que el oficial quiso enseñarle a mi amigo que en ese país no era necesario tener a un policía detrás para ser "honest" ya que ni corto ni perezoso invitó de buena forma a mi amigo para que se montase en la patrulla y acto seguido lo llevó hasta la entrada en donde estaba la garita.

Una vez en la garita, el oficial le mostró a mi amigo un letrerito que indicaba cuánto se debía pagar. Mi amigo (supongo que sintiendo compasión por la ingenuidad del gringo) le hizo ver que allí no había nadie y que por consiguiente no podía pagar ningún estacionamiento. El oficial entró, junto con mi amigo, a la garita y le pidió 2 dólares. Mi amigo le dio un billete de a 5. El oficial abrió un pequeño cofre metálico (sin llave o candado) que había sobre el escritorio y sacó de allí el cambio, a la vez que guardaba el billete de a 5. Acto seguido, procedió a tomar un ticket de un rollo que estaba también en esa mesa y se lo dio a mi amigo.

Obviamente, aquí se produjo todo un choque cultural. Por un lado el oficial no entendía el porqué mi amigo no había cumplido con un ritual tan simple y que (imagino yo) los lugareños cumplían como quien reza un padre nuestro, cada vez que acudían al lago a pescar. Por el otro lado, ¿cómo podía mi amigo explicarle al oficial que si tal garita existiese en Venezuela, no sólo se hubiesen llevado el cofre con los reales, sino que hubiesen arrancado hasta la poceta del piso? ¿Cómo explicarle al marshall que él (mi amigo, se entiende) viene de un país en el que, en pleno siglo XXI, el respeto por las leyes y por lo ajeno es muy, pero que muy inferior al que debió haber existido en el salvaje y lejano oeste de comienzos del siglo XIX en los EEUU?

Esta mañana, mientras venía manejando al trabajo, los noticieros radiales informaban que la policía de New York sacó del aire la transmisión de un programa de televisión en el que el actor principal resultó ser el Presidente de Venezuela. Concretamente, informaban de una transmisión especial que era retransmitida a ciertas cadenas televisivas del mundo entre las que se encontraban Telesur, por citar a la que me quedó en memoria. Recordando la forma de ser de los gringos y la política exterior de ese país, en donde no acostumbran a cazar peleas bobas (águila no caza mosca, dicen por aquí) por un quítame esa paja, vino a mi memoria el incidente al que he hecho referencia.

Imaginé entonces a un personaje que acostumbra a dar órdenes para que se acaten y no para que se analicen. Imaginé a unos técnicos (contratados allá en los “iunaited”) para que se encargaran de la parte técnica que garantizara el envío al satélite de lo que debe haber sido toda una “carta magna” dirigida a los pueblos libres (pero extrañamente oprimidos en todas sus formas posibles) del planeta Tierra. Imaginé también, a algún burócrata estadounidense preguntar a algún subalterno si “those people” contaban con el permiso correspondiente para ese tipo de transmisión. Imaginé cómo el subalterno analizaba si la inmunidad diplomática alcanzaba o cubría ese tipo de acciones. Decantada tal posibilidad, procedería este subalterno a solicitar al ente correspondiente averiguar si “those people” contaban con el permiso correspondiente al que había hecho mención su jefe. Llegarían entonces los “hombres de azul” hasta donde estaban los técnicos para preguntarles: - what are you doing here? Ni me quiero imaginar la cara de los técnicos gringos cuando descubrieron que los criollitos no contaban con los correspondientes permisos que juraron y requete juraron tener, para trasmitir desde los EEUU al mundo, un mensaje anti “proud of being american”.

I wanna wake up in the city


That never sleeps


And find I’m a number one,


Top of the list,


King of the hill, a number one...


New York, New Yooooooork...


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Ciudad Guayana, sábado, 16 de septiembre de 2006

LOS NÚMEROS Y SUS MISTERIOS.

Esta semana que viene, comienzan las clases para KBULLÍN. Por tal razón, DOÑA KBULLA lleva una cruzada titánica y personal (de unas 2 semanas) repasando con el niño las cosas principales que éste aprendió en el tercer grado.

Todos los días le dedica unas 2 horas a repasar dictado, caligrafía y matemáticas. Las 2 primeras, porque muestra ciertas deficiencias en el dominio de las mismas. Tiende a no prestar la debida atención y por consiguiente cuesta trabajo que se concentre. Aspiramos que al tener que escribir lo que se le va diciendo a una determinada velocidad, se vea obligado a fijar la atención y que tal actitud termine por ser algo natural. En cuanto a la caligrafía, no tiene buena letra y la idea es que mejore con la práctica. A veces pienso que pudiese deberse al hecho de que es zurdo, pero hay zurdos con una caligrafía que ya quisiese para sí el secretario privado de la Reina de Inglaterra. En matemáticas va bien, pero DOÑA KBULLA considera, acertadamente, que es importante practicar para reforzar lo aprendido. Máxime en esta etapa de las tablas aritméticas, en donde la memorización de las mismas es necesaria, no importa lo bueno que sea uno razonando.

Hoy estaban repasando la tabla de multiplicar. Ahí la iba llevando el niño, unas veces acertando una buena cantidad, otras diciendo verdaderas barbaridades. Cuando llegaron a la tabla del 9, KBULLÍN le dijo a la mamá que esa era la más fácil. La mamá convino en que así era, pues todos los productos estaban presentes en las tablas anteriores. Es decir, 9 x 3 era lo mismo que 3 x 9. El producto 9 x 7 ya lo habían visto en la tabla del 7, y así con el resto de los números. KBULLÍN le dijo que esa no era la razón, sino que con él saberse la tabla del 9 hasta el 5, los demás productos eran los valores anteriores volteados. La mamá no entendía la explicación de KBULLÍN y yo tampoco lo entendía cuando me lo explicó DOÑA KBULLA (pero todos sabemos que los hombres nunca entienden a sus esposas) así que KBULLÍN agarró una hoja y le escribió la tabla del 9 hasta el 5:

9 x 1= 9

9 x 2= 18

9 x 3= 27

9 x 4= 36

9 x 5= 45



Seguidamente, KBULLÍN le dijo a la mamá que los siguientes números eran igual a los anteriores pero volteados. Es decir, 9 x 6 no es más que el 45 volteado del 9 x 5. El 9 x 7 no es más que el 36 volteado del 9 x 4, y así siguió en su disertación hasta llegar al 9 x 9, que no es más que el 18 volteado del 9 x 2. Le explicó a su mamá, que no servía para el caso del 9 x 1, pues al ser el resultado sólo el número 9, el voltearlo no daba 90. Menos mal que se equivocó en tal razonamiento, pues me llevó a la conclusión de que no es un pichón de genio, sino un simple observador de detalles. Si KBULLÍN hubiese tomado en cuenta al cero como el elemento neutro, hubiese dicho que 9 x 1= 09 y entonces sí hubiese concluido que el producto de 9 x 10 es el 09 “volteado” del 9 x 1. DOÑA KBULLA perdió el tono muscular y pegó la quijada del piso, pues pensó que todos estos años había estado quemando neuronas y vivido verdaderas vigilias sin necesidad alguna. Es decir, pensó que lo mismo podía suceder con otras tablas. KBULLÍN le explicó que no. Que sólo servía para la tabla del nueve. La verdad sea dicha, que yo tampoco había reparado nunca en tal detalle. Ni recuerdo haberlo visto en alguno de esos artículos que aparecen a veces en la prensa, sobre curiosidades matemáticas.

9 x 1= 09 <--- 9 x 10

9 x 2= 18 <--- 9 x 9

9 x 3= 27 <--- 9 x 8

9 x 4= 36 <--- 9 x 7

9 x 5= 45 <--- 9 x 6



Si ustedes creen que DOÑA KBULLA me explicó, radiante de felicidad, tal descubrimiento, están equivocados. DOÑA KBULLA me reclamó que cómo era posible que yo no le prestase atención al niño, pues él aseguró y asegura que me había explicado “su descubrimiento” en su momento y que yo no le había dicho nada. El caso es, que mis repasos con KBULLÍN los hago mientras voy manejando y lo llevo a la escuela. El tráfico y los noticieros de la radio tienden a robar mi atención. La mayoría de las veces me limito simplemente a repasar (repetir) con él, bien sean los estados de Venezuela, las partes del cuerpo, reglas gramaticales, las tablas de operaciones aritméticas, etc. No existe un aporte o intercambio de ideas en mis breves "clases motorizadas" rumbo al colegio.

Tal parece que me estoy perdiendo de una etapa importante en la vida del crecimiento del heredero de la dinastía. ¿Será que, a partir de ahora, mejor lo llevo a la escuela en un SEGWAY?

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Ciudad Guayana, viernes, 15 de septiembre de 2006

DEJA A ESA NEGRA BAILAR EN PAZ.

En una de mis tantas divagaciones oníricas, y muy a pesar de la perturbadora y constante presencia de la imagen de extensos y frondosos viñedos, rebosantes a reventar de toneladas y toneladas de verdes uvas, amén de la recurrente figura de DOÑA KBULLA (aka YAMILET, con todo y su GILLETTE) me imagino un encuentro con la sin par MARIANNEXTREME y, aunque ustedes no lo crean, lo único que se me viene a la mente es decirle:

-¡Mi negra, échate pa' acá!

Porque, aquellos que la conocen, tienen que convenir conmigo, que si bien no es una expresión para nada original, cuando uno está en frente de MARIANNEXTREME, a uno lo que el cuerpo le pide es precisamente eso:

- ¡Échate pa' acá mi negra!

Y al tiempo que se acerca (con todo y sus JLO'S) suena en nuestra mente (en un poderoso sistema dolby soundround home teather) la portentosa voz de Celia Cruz cantando:

La negra tiene un tumbao', y no camina de lao'.

Y es que en esta sociedad del café con leche, todos tenemos “un negro” o “una negra” que es motivo y razón de nuestras atenciones, cariños, amistad y muchas veces preocupación y desvelos. Cuando nos dirigimos a alguien y le decimos “mira negro” u “óyeme negrita” para nada estamos siendo despectivos. Todo lo contrario. Y no es una expresión que podamos decir que monopolizamos. Es muy común en los países caribeños y hasta he oído que se utiliza en ciertas regiones del Perú. Por eso resulta una soberana estupidez que vengan unos representantes de una de esas ONG que uno no sabe de su existencia hasta que al “que te conté” le duele un callo, a decirnos que el uso de la expresión “mi negra” oculta una actitud racista.
.
Fue curioso que estos señores se autocalificaran de afrodescendientes o afrocaribeños (no recuerdo bien) pues siempre pensé que ese tipo de expresiones pertenecían a esos extraños sistemas de calificación elaborados por los WASP (White Anglo Saxon Protestant). Hasta resultó curioso (por no decir ridículo) oír a esos venezolanos hacer uso de la palabra “gente de color”, como si aquellos que no son negros resultasen ausentes de color. Es decir, algo así como translucidos o transparentes. En fin, recuerdo cuando en mis años mozos estuve viviendo allí en los “iunaited staited” y un día, al montarme en el bus que tomaba diariamente, el chofer me dio un cuestionario elaborado por la municipalidad referido a la opinión que tenía el usuario sobre la calidad del servicio del transporte público. Sí, en la tierra del “immmperio” alguna que otra vez (y no necesariamente en época electoral) se tiende a averiguar y evaluar la opinión de “los lacayos”. Entre las muchas preguntas clasificatorias estaba la de la raza. Pero no se trataba de decir que usted era blanco o negro o amarillo. No. Allí había toda una tabla de subclasificaciones o categorías que me pusieron a dudar, al extremo tal, que llegué a pensar para mis adentros “Dios mío, ¿qué seré yo?”. En el apartado correspondiente al “blanco” estaban los caucásicos, los eslavos, los sajones, los hispanos y pare usted de contar. Otra clasificación parecida había para el caso de la raza negra; se hacía mención al black american (¿?) al africano (sin importar si tus “abuelos” venían de Marruecos o de Somalia) y pare usted nuevamente de contar. Repito, siendo nuestra sociedad del tipo café con leche, en la que un hermano resulta ser el teléfono de la familia (¡cacho! ¡cacho!) o la prima de la tía todo un salto atrás, deben entender que yo no hallaba qué contestar. Lo curioso es que los dolientes del reclamo de esta historia bufa no eran eso que ellos denominaron “gente de color”. Siguiendo en el ambiente del café con leche, uno de ellos parecía un marrón corto y el otro un capuchino espolvoreado de canela. El discurso y las ideas, todo un guayoyo.

Mi opinión sobre Rosales y su campaña populista ya la dije oportunamente en su momento y para nada ha cambiado. Sin embargo, debo reconocer que el uso de la expresión “mi negra” es algo con lo que cualquier venezolano se identifica y no conlleva una carga de odio o división sino todo lo contrario. En contra de lo que ya resulta un manido discurso, en el que las palabras batalla, enemigo, lucha, oligarca, escuálido, guerra, imperialismo, derrotar, podridas, putrefacta, y un largo etc. resultan ser de uso común y obligado, la utilización de la palabra “mi negra” ha tenido una gran receptividad o aceptación y como dirían los publicistas, resulta de gran efectividad tanto por su alto nivel de recordación como por la identificación que el escucha tiene para con una expresión...tan venezolana.

Sin embargo, si el lector piensa que la gente de Rosales fue muy creativa, lamento decirles que están equivocados. Aprovechemos para recordarle a los desmemoriados, que Rosales tiene el "estigma" de haber sido adeco, como resultan serlo muchos otros camaleónicos personajes de nuestra política nacional. Pues bien, un uso similar dieron a la palabra “negro” los adecos en las elecciones presidenciales de 1963. Fue un momento duro, pues la guerrilla urbana se había propuesto que no hubiese elecciones. Había un gran miedo por la amenaza de francotiradores que estarían apostados cerca de los centros electorales para que los venezolanos no acudiesen a votar. De hecho, hubo centros en los que ocurrieron acciones de este tipo que tuvieron que ser repelidas por las Fuerzas Armadas (no confundir con la Fuerza Armada). Bajo la consigna de “votos sí, balas no” se llamaba a votar al venezolano. En una Venezuela rural y analfabeta se invitaba a votar al elector dándole como salida a sus eventuales limitaciones la recordación de un color. Los adecos eligieron una tarjeta de fondo negro. En el centro de la misma aparecía un sencillo dibujo (de color blanco) que representaba a un campesino con su típico liqui liqui de pantalón por encima del tobillo, alpargatas y sombrero de cogollo. El slogan de la campaña tenía un doble sentido. Por un lado se hacía un llamado para que el venezolano acudiese a votar. Por el otro, se le indicaba la acción que debía de ejecutar una vez que estuviese detrás de la cortina: ¡VOTA NEGRO!. Y les juro que en aquel momento a ningún bobolongo se le ocurrió venir a decir que detrás de esa expresión de “vota negro” se escondiese una actitud racista.



Quienes quieran saber la razón de porqué Acción Democrática cambió del color negro al blanco, pueden leerlo aquí. Quiene piensen que tengo una fijación con MARIANNEXTREME por citarla dos veces en mis posts y encima en forma consecutiva, les juro que no es así. Pero ¿qué culpa tengo yo que vengan unos "onejudos" y me la pongan bombita? De todas formas, no me van negar que esa negra si tiene cohimbre, ¿no?

Y pudiera seguir ecribiendo y contar sobre los otros personajes que aparecen en las otras tarjetas electorales de la foto, pero el hecho es que la gente entra aquí y lee y comenta, comenta y lee...pero no hay nadie que diga, toma mi negro este fuerte.

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Ciudad Guayana, sábado, 9 de septiembre de 2006

MENSAJES SUBLIMINALES O SEÑALES EQUIVOCADAS.

En mi rutina diaria, durante la cual nutro mi intelecto, a la vez que incontrolables movimientos peristálticos cumplen con la misión de desintoxicar mis entrañas, leo en un pequeño destacado de la revista EXCESO (del mes de agosto) que la división venezolana de la DAIMLER CHRYLER lanzó al mercado automotor (el pasado 12 de julio) el DODGE CALIBER.



Hasta ahí todo bien. Total, el mismo pasará a formar parte de las ofertas de vehículos que engrosan interminables listas (de potenciales compradores de automóviles) cuya demanda supera a la capacidad que tienen las ensambladoras para internarse en ese maremagnum burocrático gubernamental e intentar obtener el certificado de la SOLVENCIA LABORAL para, posteriormente acudir con el mismo ante CADIVI y proceder a su vez a solicitar la aprobación de la asignación de dólares para la importación de partes y piezas de los vehículos ensamblados (que no fabricados) en el país. País que próximamente procederá a fabricar (según juran y perjuran) fusiles kalashnikov, 100% venezolanos. Dios mío, si nuestros militares no pudieron gerenciar la fabricación del Central Azucarero Ezequiel Zamora (CAEZ), o derribar al primer intento lo poco que quedaba del viaducto de una autopista de mediados del siglo pasado, ¿cómo vamos a pretender montar algo tan serio (y que requiere tanta precisión) como una fábrica de armas? En fin...

Lo que llamó mi atención, fue el hecho de que el periodista asegura que dicho vehículo es el tercero en la preferencia de los homosexuales. ¡Peeerro! Debo confesar, que el impacto de la noticia fue tal, que evacué de un tirón sin necesidad de la intervención de los peristálticos esos. Y no porque yo sea el dueño de un CALIBER, sino porque hay otros 2 vehículos que están en las preferencias de los homosexuales antes que el CALIBER. ¿Y si todo este tiempo he estado mandando mensajes equivocados en mi diario transitar por las calles y avenidas de Venezuela y yo no lo sé? me dije para mis adentros. Porque, el periodista de marras no tuvo la gentileza de decir cuales son las otras dos marcas que preceden al CALIBER en las preferencias del mundo gay, sino que bateó ese ”flaicito” a ver quién lo agarraba.

Sigo leyendo, y me encuentro que existe una página en la WEB a la que afortunadamente puedo acudir para ver si logro conciliar el sueño esta noche. Se trata del portal "gaywheels.com". Ni corto ni perezoso procedí a posicionarme frente a la PC al tiempo que escribía la mentada dirección.

- ¿Qué buscas? preguntó DOÑA KBULLA con su típica curiosidad femenina.

Si UD. piensa que me preocupó que mi consorte me pillase accediendo a una página gay, está equivocado. Yo ya estoy curado de espantos cuando de navegar en la INTERNET se trata.

- Estoy visitando el portal GAYWHEELS, le dije, intentando darle a mis palabras un aire de total despreocupación.
- ¿Gay qué? dijo mi mujercita, al tiempo que se acercaba a la pantalla del monitor.
- No es lo que tú maliciosa sonrisa deja entrever, le dije con tono irritado.
- ¿Ah, no? Bueno, supongo que entras a ese portal para ver la opinión del conglomerado en torno a las declaraciones que dio la otra noche el miembro “mayor” de la comunidad, ¿no?
- Mira, es primera vez que entro a un portal de este tipo. Lo que pasa, es que leí en EXCESO una noticia que me preocupó, dije, al tiempo que le pasaba la revista a mi mujercita.

DOÑA KBULLA leyó con detenimiento la noticia para terminar diciéndome: - Pero, tú no tienes un DODGE CALIBER.
-No, no tengo ese modelo de carro. Pero fíjate que cita que es el tercero en preferencia. Eso quiere decir que hay 2 que le preceden.
- ¿Y? preguntó mi esposa.
- Bueno, que necesito saber si no estoy por ahí proyectando mensajes subliminales equivocados, le expliqué a mi mujercita. Imagínate, el otro día me agarró el cambio de luz en el semáforo y de repente sentí que alguien me estaba viendo. Volteo a mi derecha y resulta que en vez de MARIANNEXTREME, había un joven barbudo que...
-¿Quéeeee? gritó mi costilla.

Doña KBULLA tenía los ojos desorbitados y el rostro desencajado. Por un momento, su expresión me hizo recordar a esos asesinos en serie que vemos en los noticieros de la TV estadounidense. Buena la había hecho. Mi subconsciente acababa de traicionarme. Hacía siglos que no se nombraba a MARIANEXTREME en esta casa y ahora una estúpida noticia me había puesto al descubierto.

- ¿No me digas que el niño barbudo de SMARTMATIC está paseándose, como si nada, por las calles de Venezuela.
-No vale, me apuré a calmarla, al tiempo que internamente (y aunque resulte difícil de creer) daba gracias al Cielo por el pandemónium político que nos está tocando vivir.
- Ese, le dije, está gozando una y parte de la otra allá, en el albañal del Caribe.
- Ahhh, yaaa, dijo mi adorada mujercita, recobrando la compostura, al tiempo que aprovechaba para decirme: - Por cierto, ¿cuándo vamos a llevar a KBULLÍN a DISNEYWORLD?
- Este...te decía que un joven gordo, con barba tipo candado, lentes cuadraditos, con el cabello corto y como lamio' por una vaca, me estaba viendo insistentemente.
- Pargueto, ¿no? interrumpió mi esposa.
- Eso pensé yo, le dije, dada la pinta de oso que se gastaba.
-¿Tan feo era?, interrumpió mi costilla.
-No vale. Oso se le llama en la comunidad gay a un tipo de homosexual que para nada resulta afeminado en su apariencia o modales, sino todo lo contrario.
- ¿Y bien, era o no era? preguntó mi mujer con un dejo de fastidio, pues sentía que me la estaba vacilando.
- Pues la verdad que no sé. Lo que pasó es que resultó que yo llevaba la puerta del copiloto mal cerrada y el joven intentaba alertarme al respecto.

Doña KBULLA se sentó sobre sus piernas, adoptando la postura del loto, al tiempo que emitía insistentemente la palabra “OHMMM”, “OHMMM”. Transcurridos unos 3 minutos y después de haberse masajeado las sienes con movimientos circulares de sus manos, fue y me dijo:

- ¿Y qué tiene que ver el hecho de que un hombre te haya advertido que tenías la puerta del carro mal cerrada, con tu estúpida preocupación por los carros dizque les gustan a los gays?
- Es que tanta amabilidad me dejó confundido. En esta selva de concreto, nadie se preocupa por sus semejantes. Y ahora que leo este artículo sobre los carros...

No sé si fue que sonó el teléfono o que mi mujercita empezó con sus “ohmmms”, el caso es que salió corriendo de la habitación. Situación que aproveché para poder ver la fulana lista.

Se abre el portal y me encuentro que no es una lista de 3 vehículos, sino todo un TOP TEN. Leo la lista con detenimiento y, la verdad sea dicha, está gente tiene gustos tan disímiles y tan variados como los de cualquier mortal. Y me imagino que es por eso. Porque no vienen del “espacio ultraterrestre”... (sic), sino que, al fin y al cabo, son seres humanos como UD. y como yo.

Pero si UD. amigo lector, descubre que su carro forma parte de la lista de marras y su condición de macho vernáculo y criollo le impide seguir manejando tal tipo de vehículo y por consiguiente piensa salir del mismo lo antes posible y al precio que sea, por favor, hágamelo saber. Permítame presentarle una oferta por el mismo. No tiene porqué darme explicaciones.




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Ciudad Guayana, lunes, 4 de septiembre de 2006

VENEBLOGS A TU MEDIDA.

Hay un chiste que retrata de cuerpo entero tanto la falta de constancia que caracteriza al venezolano cuando le toca emprender un proyecto, como la gran viveza que está presente en todas las actividades que acomete en su vida:

Un venezolano llega al infierno y Lucifer lo lleva en un tour por todos los lugares, en donde tienen lugar los más inimaginables tormentos, para que él mismo decida qué tipo de tortura quiere como castigo eterno. Después de ver las cosas más horrendas del infierno, el venezolano escoge el castigo de tener que levantar (construir) eternamente y sin descanso una gran pared cuya anchura y altura no tienen fin. Extrañado, el diablo le pregunta la razón de su escogencia. El venezolano le explicaría: - verá, cuando pasamos al lado de esa construcción, observé que había mucha gente, pero ninguno estaba concretamente lo que se dice fajao'. Intuí entonces, que el castigo debía ser similar al que vivía diariamente en mi vida terrenal en Venezuela. Es decir, comienzas la jornada de trabajo y cuando vas a batir la mezcla, te encuentras que se acaba de ir el agua. Llega el agua y el que debió cernir la arena no lo hizo. Se cierne la arena y al abrir los sacos de cemento te encuentras que están dañados pues les entró humedad por lo viejos que eran. Consigues cemento fresco y resulta que no hay suficiente ladrillos. Llegan los ladrillos y alguien se robó la cuchara (palustre, para el amigo GANDICA). Aparece la herramienta de marras y el pinche se tuvo que ir porque la mujer le estaba pariendo. Intentas reclutar un ayudante nuevo y el gremio albañileril no te deja porque el muchacho no está inscrito en el SUBTRACON (sindicato único bolivariano de trabajadores de la construcción). Total, que finaliza el día y la pared no termina de empezar a construirse.

En una fecha tan cercana como abril del año 2003, VENEBLOGS era un simple proyecto de ideas dispersas, pero sin una unificación de criterios. Lo único concreto era que se quería agrupar a los pocos blogs venezolanos que existían en aquel momento, en un lugar o directorio llamado VENEBLOGS. Uno de los más entusiastas e interesado al respecto era -¿quién lo iba a decir?- el porno-amateur de VENETHINKER, cuyas preocupaciones al respecto (blogueriles, se entiende) quedaron para la posteridad en la caché de este post ya que al acceso directo a dicho post, le está pasando como a VENEBLOGS. En mayo de ese mismo año, VENETHINKER anunciaba con júbilo que la edición EARLYBETA de VENEBLOGS ya estaba en la WEB. En esa primera semana se inscribieron 22 blogs en el directorio.

Y la comunidad empezó a crecer y a crecer. Y llegó el día en que ya no éramos 1000, sino que llegamos a los 2000 inscritos. Y a pesar de ser una comunidad sumamente pequeña (en comparación con otros directorios de Latinoamérica y España) blogueros de VENEBLOGS aparecieron posicionados en el TOP500 de BITÁCORAS.COM, no una vez, sino dos veces seguidas.

Pero con el crecimiento de la comunidad también vinieron los problemas. Vinieron los problemas, los malentendidos y los reclamos hacia el directorio, no sólo por que en un momento dado el portal no prestase el tan deseado servicio del auto-reconocimiento instantáneo, o porque todos considerábamos que nuestro blog era el mejor blog del mundo, sino también por simples y fatuos problemas (estrictamente personales) entre miembros de la comunidad. A través de diferentes medios se le reclamaba al directorio porque sentían que de alguna forma otro bloguero los había insultado, o los había expuesto al escarnio público, etc., etc.. Se pretendía, que en un medio como INTERNET, el directorio de VENEBLOGS actuase como una especie censor o árbitro de confrontaciones blogueriles, que muchas veces sólo existían en la imaginación del que se daba por aludido y/u ofendido. El crecimiento de VENEBLOGS y las ansias de figuración, llevaron a que la plataforma confrontase problemas, por lo que el directorio se vio en la necesidad de implementar acciones correctivas. Y hasta hubo un dìa en que sentimos que se acababa el mundo, pues...¡nos quedamos sin VENEBLOGS!

Creo que no es necesario ser adivino o brujo para entender que un servicio gratuito, que demanda dedicación y tiempo (más de lo que muchos creemos) por parte de los responsables del mismo, y cuya única retribución parece ser una constante llorantina o reclamadera por parte de sus miembros, necesariamente se traducirá a la larga en un desencanto, el cual conllevará a su vez al simple cansancio, a la ausencia y posterior abandono. Creo que eso explica en buena parte lo que ha sucedido con VENEBLOGS. De ser una especie de punto de reunión grupal virtual -mucho más interesante e importante que un simple muestrario de blogs actualizados- (teníamos entrevistas, blog de la semana, noticias de actualidad referentes a la comunidad, planificaciones para rumblogs o como quiera llamárseles, etc) el portal degeneró en una hoguera de vanidades y conflictos. Esa es, para mí, la explicación del porqué la última entrevista realizada en el portal (a KIRA) data del mes de noviembre del año 2005. Más que la falta de constancia a la que hago referencia en el chiste del primer párrafo, es la presencia de un ambiente hostil o inamistoso (carente del más mínimo gesto de reconocimiento o agradecimiento) lo que hace que VENEBLOGS esté a punto de entrar en barrena.

Blogueros hay, que alzaron su voces en protesta por el evidente abandono del portal. AFRAEL, uno de los padres de la criatura, ha respondido dejando una pregunta abierta en su blog. A los planteamientos presentados, ha respondido llegando a decir que VENEBLOGS tendrá una nueva versión. Y si eso es así, creo que es la oportunidad para que todos aportemos ideas, de forma tal que esa nueva versión responda, en la medida de lo posible, a aquellos intereses que resulten comunes a la mayoría de sus miembros.

Por lo que a mi respecta, no son muchos los cambios a realizar en el directorio. Antes bien, pienso en que deben rescatarse secciones que le quitaban rigidez y le daban vida y distinción a VENEBLOGS.

Habrá quien diga que hay que empezar por cambiarle la cara al portal. Pues bien que se puede abrir un concurso para que los blogueros y visitantes (no blogueros) con dominio de las artes gráficas, participen enviando su propuesta. La escogencia sería por votación popular de los inscritos en VENEBLOGS a una fecha determinada (para evitar inscripciones con el solo fin de votar) y las propuestas serían anónimas, identificadas con un número, para evitar problemas con los egos y los distanciamientos personales. Una idea muy parecida a esta, fue implementada (con muy buen éxito) por la dueña del blog MILSABORES.

Creo que VENEBLOGS debe rescatar las secciones que permitían la interacción de sus miembros en el portal. Volver a las entrevistas, las cuales (en un comienzo) pueden ser por simple postulación de los interesados, ya que son muchos los blogueros que prefieren seguir viviendo en su cómodo anonimato. El BLOG DE LA SEMANA es algo muy simpático y que, si se quiere, casi se confunde con la sección de entrevista. En su momento hubo protestas y creo que las mismas fueron acalladas al invitar a que se enviara un mail proponiendo dicho blog. Se pudiese crear una especie de directrices o “reglas” para que EL BLOG DE LA SEMANA responda al perfil de una buena publicación de artículos, antes que a la simple camaradería de un grupo de blogueros. O mejor aún, en vez de tratar sobre el blog de la semana, debiera tratarse sobre el artículo o post de la semana. Este tipo de selección sería menos subjetiva que la de la escogencia del blog. Hay blogueros, estudiantes o graduados en comunicación social, que bien pueden aportar muchas ideas al respecto. La sección de NOTICIAS referentes al mundo de los blogs y acontecimientos de VENEBLOGS es otra de las cosas que extraño del portal. Creo también, que se debiera abrir una especie de sección de FORO en la que los blogueros desconocedores de la tecnología de los GEEKS planteen sus problemas o interrogantes y que cualquiera de aquellos que sienta que puede dar respuesta a las mismas colabore al respecto. Una sección de pregunta o encuesta de la semana, en donde se vote anónimamente (con control que evite el voto repetitivo) sería algo singular del directorio. En cuanto a la actualización de los blogs, me gustaría que apareciera el título junto con el nombre del blog. Es más, personalmente creo que el título debiera prevalecer por encima de su autor. Eso nos obligaría a ser un poco más creativos. Definitivamente, se debe poner un control a la estúpida repetición del ping. Aunque yo he encontrado una solución personal al problema. Cuando descubro que alguien hace ping sin razón para ello, dejo de visitarlo por unos días. Si la situación persiste, ese personaje puede tener por seguro que perderá un lector consecuente, no importa lo interesante que pueda ser su blog. No va a encontrar en mi persona a un alimentador de egos gratuito. Los hay quienes quieren un subdirectorio en el que se clasifiquen los blogs (y su correspondiente actualización) por estados. La idea no es mala. Eso permitiría una presencia por más tiempo, del blog en la lista de los actualizados. De ser así, no se puede pretender aparecer también en la lista principal de actualizados. El punto es, que no todos los que dicen que escriben desde un estado, en verdad viven en el mismo. Cosas del anonimato. La división de temas es otra cosa que pudiese resultar saludable, sobre todo en aquellos casos en que el tema tratado por algunos blogs se circunscribe a ese mundo que tiende a denominarse "sólo para adultos".

¿Y a usted, amigo venebloguero, cómo le gustaría que fuese VENEBLOGS? Vaya al blog de AFRAEL y hágaselo saber. O mejor aún, escriba un post al respecto. No se quede sin la oportunidad de poder decirle a sus amigos el día de mañana: ¡Ni bolas me pararon!

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