¿INNOMBRABLES? TAL VEZ. ¿IMPUBLICABLES? ¡JAMÁS! SIGUEN LAS PREDICCIONES BLOGUERILES 2.006.

Debido a los reclamos que se presentaron en mi post anterior, la LEY DE RESPONSABILIDAD SOCIAL EN BLOGS, TELEVISIÓN Y RADIO (RESOBLOTERA, no confundir con BOLBORETA) me obliga a informarles que el siguiente artículo contiene elementos de lenguaje del tipo A (amor) B (besos) C (cariño) y D (dulzura) y en consecuencia, puede ser leído por todo aquel que haya aprobado el curso intensivo de la MISIÓN ROBINSON. Es decir, unos pocos. Sin más preámbulos, aquí les presento lo que todos quisieran saber y nadie se atreve a preguntar sobre el futuro de los anacoretas escribanos de VENEBLOGS:

EGG. Su confesión pública, en torno al horrible efecto colateral que el agua de la ducha tiene sobre su esfínter urinario, catapultará a este bloguero a la fama. Tanto la PROCTER AND GAMBLE, como la COLGATE PALMOLIVE lanzarán una línea de desinfectantes (con alto poder bactericida) exclusivamente para la ducha, y se disputarán a este bloguero para que preste su imagen a la hora de publicitar el producto. Por su parte, la empresa KIMBERLY-CLARK intentará firmar un contrato a futuro para que, llegado el momento, publicite su línea para adultos. Por si esto fuera poco, el CONICIT patrocinará una serie de becas para apoyar a aquel investigador venezolano que se dedique en exclusividad al trabajo sobre el efecto reflejo que sobre el sueño tiene, un dedo de la mano metido en un vaso de agua. Los portales URBAN LEGENDS y SNOPES darán buena cuenta de los resultados. (MARIANN: Yo no hago pis en la ducha y siempre, siempre, me lavo las manos)

IN THE FLESH. Fanático contumaz del equipo Barça. Fiel seguidor de sus triunfos, pero por encima de todo català fins a la medul•la”, se verá envuelto en una discusión con otro fanático, pero del ATLETIC DE BILBAO. Este hincha del FC BARCELONA se sentirá muy contrariado cuando vea su discusión, de regionalismos y nacionalismos, pasarse de castaño oscuro, ya que el vasco de Portugalete le insistirá en que los jugadores del Barça no son catalanes. De hecho, argumentará el bilbaíno, que el único catalán del CAMP NOU es el vendedor de boletos de la taquilla N° 7, quien de paso, encima resultará ser charnego. Contrariado, se ira a la casa y terminará teniendo una bronca con la esposa (ni que la pobre señora tuviese culpa que en el equipo jugase gente hasta de Camerún). Muy molesto, saldrá de la casa y tomará un tren con rumbo a VALDEBEBAS. Se meterá en un bar, donde coincidencialmente estará reunida la PEÑA COLMENAR VIEJO. Se sentará en una esquina y comenzará a mascullar malhumoradamente en contra de todo, incluyendo el equipo REAL MADRID. Un labriego de la zona se levantará y dirigiéndose a él, le dirá: - Oiga, yo puedo entender y aceptar que no le guste la ciudad ni el equipo pero, dígame ¿a qué vino aquí? preguntará el madridista. – Es que he tenido una discusión con mi señora, responderá IN THE FLESH. - ¿Y qué hay con eso?, preguntará el madridista. – Es que me ha dicho que me vaya a la reeeeverenda...bueno, Ud. sabe. - Bueno, si. ¿Y?, insistirá el madridista. – Pues, na', que aquí estoy; será lo último que se le escuchará decir al forofo del equipo azul-grana.

MLPB V1.2. El joven Melvin Luzardo es conocido también como el Prócer (AKA). GARLA es una pequeña comunidad enclavada en lo más profundo de la ciudad de Cabimas (recordemos que está bajo el nivel del mar) y un post que MELVIN escribió sobre su estadía decembrina en esos lares, casi casi que lo hará no sólo candidato, sino seguro ganador del MALDITO IDOL 2.006. Pero si bien no se sacará el MALDITO (pues los promotores de este concurso siguen sin recuperarse de una intoxicación con salmonella por comer pastelitos de carne a precios extremadamente solidarios) sí verá cómo su nombre quedará inmortalizado entre los personajes más arriesgados del mundo. Su minuciosa y alegórica narración sobre la ciudad de Cabimas, hará que esta última desplace a las prisiones turcas del primer lugar que ostentaban en El Libro Record de los Guinness, como el sitio más indeseable del mundo. Por si esto fuera poco, su narración de cómo los psicólogos del Departamento de Recursos Humanos de la empresa (¿será la de RORRO?) logran que el personal libere su stress, frustaciones y complejos (por tener un trabajo peor que el de la esposa, por ejemplo) cayéndole a palos a un muñeco (que representa a la persona que el subalterno siente que lo neurotiza) aparecerá en el programa AUNQUE UD. NO LO CREA, de RIPLEY’S.

CHORRO DE ESCAPE. Gracias a la intervención de una de las socias de este blog (MARIASOLITA) el nombre del mismo ocupara un sitial de honor en la Facultad de Zoología de la Universidad de Birmingham. La introducción y aplicación que hizo esta bloguera en torno a la Teoría de la Relatividad y su aplicación en el mundo de la etología, será la razón de tan merecida distinción. En un comentario realizado en el post de EL PERNIL, MARIASOLITA se adentra en el mundo de lo verdaderamente cognoscitivo y desarrolla el siguiente análisis en forma socrática: si se vé una gallina de lado, necesariamente tendrá una pata adelante (la que está más cerca o frente al observador) y la otra quedará atrás. Se concluye pues, desde ese punto de vista (sistema referencial de coordenadas relativas, y matriz vectorial transpuesta) que la gallina tiene una pata delantera y una trasera. Por otro lado, si la gallina está de frente, tendrá una pata izquierda y otra derecha. A no ser que el animal sea ambidiestro. En ese caso, no tendrá sentido diferenciar las patas. ¿Te das cuenta MAGOO, que el que anda realmente perdido, eres tú?

MARLON EL POLACO. La peculiar forma que tiene este joven larense (¡Dios mío, hay guaros hasta en la sopa Polonia!) para colocar el pan de jamón en la bandeja a la hora de hornearlo, aunado al cuento gringo de que no hay ser más bruto que un polaco (¿cachicamo llamándole a morrocoy conchudo?) hará que este venezolano “escandinavizado” aproveche su sello personal en la cocina, para comercializar el “arrollado de jamón” con el nombre de CARIBEAN PRETZEL. El éxito comercial no se hará esperar. Al punto tal que, lleno de emoción, Marlon comentará: - Definitivamente, ¡éste es mi ano!. ¿Y quién lo duda?

Las predicciones blogueriles continúan. Ay de aquellas brujas que se hacen las locas las lolas y piensan que, por dejarme solo, pondrán en duda mi legalidad de origen. Si es necesario, las predicciones blogueriles iran a un Referendum Consultivo para garantizar la reelección de mi condición de brujo cobero. ¡Perdón! quise decir, bloguero.

HUMOR

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