<body><script type="text/javascript"> function setAttributeOnload(object, attribute, val) { if(window.addEventListener) { window.addEventListener('load', function(){ object[attribute] = val; }, false); } else { window.attachEvent('onload', function(){ object[attribute] = val; }); } } </script> <div id="navbar-iframe-container"></div> <script type="text/javascript" src="https://apis.google.com/js/plusone.js"></script> <script type="text/javascript"> gapi.load("gapi.iframes:gapi.iframes.style.bubble", function() { if (gapi.iframes && gapi.iframes.getContext) { gapi.iframes.getContext().openChild({ url: 'https://www.blogger.com/navbar.g?targetBlogID\x3d9453302\x26blogName\x3dKBULLA\x26publishMode\x3dPUBLISH_MODE_BLOGSPOT\x26navbarType\x3dBLUE\x26layoutType\x3dCLASSIC\x26searchRoot\x3dhttp://kbulla.blogspot.com/search\x26blogLocale\x3des_VE\x26v\x3d2\x26homepageUrl\x3dhttp://kbulla.blogspot.com/\x26vt\x3d6415826347997760451', where: document.getElementById("navbar-iframe-container"), id: "navbar-iframe" }); } }); </script>

Desde el escritorio de KBULLA

Monsieur l'abbé, detesto lo que escribe, pero daría mi vida para hacer posible que Ud. continúe escribiendo. (Carta de Voltaire a M. le Riche. Febrero 6 de 1.770)


Join the Blue Ribbon Online Free Speech Campaign
Join the Blue Ribbon Online Free Speech Campaign!

Ciudad Guayana, domingo, 19 de marzo de 2006

PREDICCIONES EN MARZO, NO SON PREDICCIONES.

Si alguien piensa que venir con predicciones a estas alturas (en el que el caballo ve hacia el pasado y hasta el puente se ha caido) es casi casi un anacronísmo, pues alé limón, alé limón tiene toda la razón. Pero debe entenderse que este servidor, a diferencia de aquellos adivinos que tienen hasta programas de TV de sintonía diaria, no cuenta con otra fuente de visitas que no sean estos disparatados posts. Así que, sin más preámbulos, aquí vengo raspando la olla:

MAGOO. Hurgando en el bolsillo de una chaqueta, encontrará olvidados 42 cupones del juego KINO. Al revisarlos, se dará cuenta que en la totalidad de los mismos se repiten los siguientes números: 4 - 8 - 15 - 16 - 23. Intrigado, acudirá a la negra HERIBERTA (pues MALÉFICA, estará concentrada en otros asuntos) quien, aparte de cobrarle la consulta en dólares, le dará 7 ramalazos con ortigas y le lanzará 3 buches de ron blanco regurgitado, pues se habrá bajado la botella justo antes de llegar MAGOO a la consulta. Espantada la mala vibra, HERIBERTA procederá a interpretar la situación: - Eres un caído de la mata, afirmará HERIBERTA. –¿Los números dicen eso?, preguntará MAGOO. – No, yo. Ni siquiera a MARIASOLITA se le ocurriría comprar una hallaca de KINOS y dejarlos olvidados en el bolsillo de la chaqueta, responderá HERIBERTA. - Okey, dejando los calificativos a un lado, ¿qué significa esa repetitividad de números en todos los cartones? preguntará MAGOO. – Bueno, el 4 es el número de novias que tendrás a lo largo de tu vida. El 8, el número de esposas...- ¿No será al revés? interrumpirá MAGOO ¿Cómo voy a tener más esposas que novias? – Ay, ¡verdad chico! Es que sufro de dislexia, se excusará HERIBERTA. – El 15, las veces que tendrás que ir a votar en el próximo sexenio para refrendar ante el mundo (por enésima vez) el carácter democrático del gobierno. El 16, las veces que jurarás (agarrando con una mano el Crucifijo y con la otra la Biblia) que es la última vez que vas a botar (pues a estas alturas te darás cuenta que no votabas, sino botabas) y el 23, el número de giros que debes del carro. – Veintidós, se apurará a corregir MAGOO. - No mi amor, soltará la risa HERIBERTA, el último cheque era toda una súper pelota.

K-2 JOURNAL. Sus posts en torno a la gripe aviaria, serán premiados por la sección de educación de la OMS, pero no en la mención prevención, sino en la de MEJOR ARTÍCULO DISUASOR PARA GARANTIZAR LA REPRODUCCIÓN DE LA RAZA HUMANA. En estos posts, K-2 hace un vívido retrato de los estragos que ha producido en el melodramático pueblo italiano, la eventual presencia del virus de la cepa H5N1 en la carne de pollo. Sus links a través de BLOGGER, BLOGITALIA, VENEBLOGS, BLOGALAXIA, y BITACORAS.COM, traerán como consecuencia que su mensaje aterrador (o su aterrador mensaje) llegue a todas las partes del mundo. La gente dejará de consumir pollo y en consecuencia, los hombres no sólo abandonarán su conducta de metrosexuales, sino que dejarán de tener ojos de indiferencia para con su contraparte femenina. En pocas palabras, gracias a la disminución del consumo de hormonas femeninas (utilizadas para hacer ganar rápidamente peso en los pollos) los heterosexuales volveremos a estar de moda.

EFRÉN. Su narración sobre el primo, cuya borrachera era tan grande que confundió el barandal del balcón con el borde de la poceta, será motivo más que suficiente para que este joven bloguero sea invitado a la próxima reunión de ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS y presente un taller de trabajo titulado: DE LOS EFLUVIOS DE BACO A LA SINERGIA DE LOS OBJETOS: una detallada y minuciosa exposición sobre los peligros a que se pueden ver expuestos, aquellos juerguistas que acostumbran a ser los últimos en llegar a casa después que los demás amigos de la francachela ya lo han hecho; con especial énfasis para aquellos miembros que vivan en el mismo edificio de su primo. Por su parte, las diferentes escuelas de física de las universidades venezolanas, abrirán un concurso de ingenio para que los alumnos realicen trabajos de campo sobre: ¿a la hora de vomitar por el balcón del apartamento, el sujeto se precipita al vacío por el impulso dado al vómito o por la cantidad de movimiento que adquiere esa amorfa, viscosa, pestilente y desagradable sustancia? ¿qué baja más rápido, un vómito o el dueño del mismo? Si se cae sobre el vómito ¿se puede decir que el mismo contribuye a que disminuya la fuerza de roce entre el dueño del vómito y el objeto que intercepta su caída y que, por consiguiente, el guamazo será menos doloroso? Si el vómito cae encima del sujeto ¿se puede decir que el tercio en verdad estaba salao'? Por su parte, el dueño del Corsa pasará a formar parte de la historia en la jurisprudencia venezolana, cuando se vea en la necesidad de tener que llevar su caso ante el TSJ, ya que las compañías de seguros no tienen contemplado la cobertura de casco contra impactos provocados por OVNIS. De igual forma, el INTTT tampoco tiene previsto en su ley y reglamento, el eventual choque del cuerpo de un... de un...de un alegre, achispado, despreocupado y “lechuo'” ciudadano, contra el techo de un automóvil debidamente estacionado.

IMAKINARIA. Escándalo en VENEBLOGS. ¿Cuándo no? Lo que hasta hora se nos había vendido como un blog grupal, resultará un verdadero fiasco. Presentándose ante la comunidad como “UN MULTIBLOG DE 5 ALIENÍGENAS SUDAMERICANOS”, la realidad es que detrás de este lema se oculta una sola persona con el típico desorden de múltiples personalidades. Será entonces que los lectores entenderán a cabalidad la expresión de “IMAKINARIA NO ES LO QUE PIENSAS; ES TODO LO CONTARIO.” Esta es la verdadera explicación del porqué no hay una foto grupal de sus miembros adornando el blog. De igual forma, es ésta también la causa de la desmesurada popularidad de ANDRÉS. Sabido es, que no podemos caerle bien a todo el mundo, pero el caso de ANDRÉS es diferente. Su desdoblamiento en diferentes personas, ha hecho que pueda “cultivar” la amistad de diferentes grupos con intereses irreconciliables. Así que, lo que hasta el momento parecía ser una persona con el don de la ubicuidad, no será más que la consecuencia de un problema psicológico. ¡Mosca ahí, INFELIX!



2 COMENTARIOS:

A las 3:13 p. m., Blogger M@GOO vino y dejó por escrito:

Y eso que estas trabajando, no me imagino tus posts si no trabajaras

saludos hermano

 
A las 5:48 p. m., Blogger KBULLA vino y dejó por escrito:

Buena la has hecho, MAGOO. Escribiste sobre el trabajo (que hizo Dios como castigo) y me espantaste a los comentaristas. ;-)

Saludos.

 

Publicar un comentario

VINCULACIÓN A ESTE POST:

Crear un vínculo

<< VER ÚLTIMO POST PUBLICADO