CRÓNICA DE UN ARRUGUE ANUNCIADO.

Sentada en la penumbra de la sala, MALÉFICA, silenciosamente baraja el mazo de TAROT. Hace semanas que prometió dar las predicciones a la comunidad de blogueros y el tiempo se le ha ido en rounds de sombra contra las predicciones del KBULLA. Predicciones estas que él publica, con una velocidad y un desenfado que no le ha permito, a ella, iniciar su conexión mística.

Para ganar tiempo, y desestabilizar al arribista competidor, MALÉFICA ha ensayado una serie de artículos de enfoque descarnadamente personalizado y en extremo agresivos. Sin embargo, el KBULLA pareciera crecerse en la adversidad y ¡hasta los mails que le escriben ha publicado!

No podía, por consiguiente, seguir embistiendo a un escurridizo contrincante que, al paso que iba, terminaría en pocos días publicando el futuro hasta del mismísimo Presidente. Vamos MALE, se dijo, concéntrate y empieza de una vez.

Cortó el mazo por la mitad y dijo: -¿a ver que le depara el futuro a Miguel Pinto? (el de PEOR ES NADA). Depositó la carta sobre la mesa: ¡EL CARRO!. MALÉFICA quedó de una pieza. ¿Acaso no era eso lo que había predicho el KBULLA? La carta no permitía la menor duda al respecto: ÉXITO, TRIUNFO. Muy a su pesar, MALÉFICA vio a Miguel Pinto llevándose el premio “LO MEJOR DE PUNTO.COM” por segundo año consecutivo.

Respiró hondo y mentalmente se dijo: VENETHINKER. Colocó una nueva carta sobre la mesa: EL UNIVERSO. ¡No podía ser!. Sacó otra más: RUEDA DE LA FORTUNA. Ambas cartas, no sólo se complementaban, sino que juntas se reforzaban. ¿Su significado?: REALIZACIÓN y BUENA FORTUNA. ¿No había predicho el pazguato del KBULLA que VENETHINKER se iba a meter una bola de billetes con este gobierno?

MALÉFICA sintió que un gélido frio le subía por la espalda. ¿Cómo podía ser que un renacuajo, que confundía una mata con una piedra, avistara el destino con tal precisión?

Se levantó y acudió al balcón, pues necesitaba aire fresco para aclarar su mente. Abrió las puertas del mismo, pero la bulla la obligo a cerrarlas. Se sentó a ver un poco de televisión. En FILM & ARTS pasaban un clásico western. MALÉFICA vio como condenaban al forajido a la horca y procedían a rodear su cuello con una gruesa soga. Cambió de canal. Se detuvo en A&E y vio como TARZÁN cruzaba la selva saltando de liana en liana. Apagó la TV y buscó refugió en un libro de refranes venezolanos. Lo abrió al azar y se encontró con el significado de: “irse con la cabuya entre las patas” Rápidamente pasó las páginas y se detuvo en otro que decía: “el que con culebra se pica, cuando ve bejuco brinca”. Abrió otra página más y se encontró con la interpretación de: “no se debe nombrar la soga en la casa del ahorcado”.

MALÉFICA empezó a sentirse inquieta. Dejó todo y se recostó en el sillón reclinable. Su hija se acercó y le dijo: -¡mamá! ¡mamá! encontré en el freezer una de las hallacas de diciembre. Esas que tú me enseñaste a amarrar con pabilo. No acaba de salir de su asombro, cuando apareció su esposo pidiéndole un pedazo de guaral para amarrar una caja. Sonó el timbre, era el hijo de los vecinos que vino a decirle que estaba volando un papagayo y la cuerda se le había enredado en la jaula del loro (en realidad es un cuervo).

No aguantaba más, salió del apartamento y tomó el ascensor. Elevó los ojos al cielo y vio que, nuevamente los zagaletones habían robado el techo falso del mismo. Allí estaban, 5 gruesas guayas suspendidas del infinito. Volvió a la casa y encendió la radio. Tocaban una canción de Luís Fonsi, pero MALÉFICA se había obsesionado tanto que escuchaba: “eso que llaman nylon, te enloquece te domina” Fue corriendo a apagarlo justo en el momento en que el cantante decía: “eso que llaman nylon, es un mal que no termina”.

MALÉFICA estaba de una pieza. No lo podía creer. Todas esas coincidencias de cuasi sinónimos sólo podían tener una razón: el “tipo ese” había revertido el contra y lo redirigía con todo su poder hacia ella. Fue corriendo a consultar su “O LIVRO DA AVÓ FEITICEIRA” y lo que vio la aterrorizó. El viejo y grueso tomo se estaba descosiendo y las hebras de los hilos se hacían presentes. En ese momento, “o livro esse” se le antojó más inofensivo que EL LIBRO GORDO DE PETETE.

Necesitaba hacer catarsis, así que se fue a la PC. Afortunadamente, hacía pocos días que había cambiado mouse y teclado de cable por unos infrarrojos. ¿Qué hacer, qué hacer? MALÉFICA estuvo un largo rato pensando hasta que dio con la solución. Era tan sencilla que no entendía como había tardado tanto tiempo en encontrarla. El "Presi" lo había hecho infinidad de veces, con resultados inmejorables. Convertiría su derrota en triunfo y denigraría de su rival al punto tal de dejarlo pulverizado, como polvo de talco. ¿Que no me viene la inspiración para las predicciones? Bueno, pues simplemente diré que yo no estoy para perder el tiempo en nimiedades. Favor que le hago al dejar tan ridícula labor en sus manos. ¿Que él se va a quedar con el crédito? Pero hay alguien que le interese lo que pueda escribir FRIJOLITO III? ¿Un pobre diablo, que anda con la gorra volteada? JAJAJA. “ÁGUILA NO CAZA MOSCA” señores. Sirva aclarar –modestia aparte- que el águila soy yo (MALÉFICA) y la mosca el guiñapo ese (KBULLA).

Siguiendo los dictados de las técnicas de elaboración de un guión, MALÉFICA procedió a preparar un boceto con el corazón sin freno. Ya después lo corregiría. Pero una cosa es andar sin freno, por la Francisco de Miranda, y otra muy diferente lanzarse por la bajada de Tazón con las rampas de frenado inoperantes (por falta de mantenimiento) y el embrague del carro dañado. ¿El resultado? Bueno, MALÉFICA intenta hacer una descarnada disección sobre el deseado cadáver del KBULLA. Pero, debido a la intervención del cabezón (un confesado talla 8) lo que sale es una caricatura de un informe geriátrico. Lo que esta pareja de pichones de brujos no sabían, es que el muerto se había ido de rumba.

MALÉFICA terminará, con no disimulado desdén, tirando la toalla. Si señores, MALÉFICA arrugó. Y feo.

Pero para quienes denodadamente cumplimos con nuestra labor profesional y nos sabemos deudores de nuestro público, no podemos tomar una salida tan fácil. Seguiré solo, tirando de tan pesado carro. No puedo dejar a la comunidad de VENEBLOGS sin alertarlos, de lo que los astros les deparan.

¡Agárrense que voy sin frenos!:

TANIQUETIL. Después de vagar 12 años por el desierto, el joven DovMD volverá a Caracas con un título de médico. Pretenderá entrar en el templo (Hospital de Clínicas Caracas) pero los sacerdotes ( la Junta Directiva) no se lo permitirán. Sucede que, la gente en Coro tiene la exquisita costumbre de irse a morir a otra parte. En consecuencia, los estudiantes de medicina deben realizar sus prácticas de disección con chivos. Por tal razón, no lo dejarán trabajar en el HCC. No importa que argumente que, para compensar esa pequeña desviación del pensum, estudió 4 semestres de anatomía comparada. Volverá al desierto (Coro, dixit) y montará una fábrica de queso de cabra. Este auténtico manjar (producto KOSHER) detentará la primera certificación de origen netamente venezolano (no en balde, Coro fue la primera ciudad capital de Venezuela). Este tipo de queso, será conocido en el mundo de los sibaritas con el musical nombre de Khat Bhulla.

CHORRO DE ESCAPE. LITA24, junto con su amiga MARISOLITA serán presa de las travesuras de un poltergeist. Es decir, un espíritu burlón. Tostiarepas que, explosivamente, sirven la arepa ya abierta y con la masa afuera. Amigas que resultan siendo las novias de los hermanos de las otras amigas (¿entendieron?). Desconocidos encontrados en un andén, que hasta tienen la misma foto en la cédula que la del interlocutor; serán varias de las travesuras a las que se verán sometidas estas muchachas. ¿Cómo llegará este espíritu a sus vidas? Al parecer, estas chicas se tomarán unas fotos con Ronnie el muñeco de MacDonalds. No advertirán que, el mismo estaba sentado fuera del local, solo y en un banco apartado del bullicio. ¡Por algo era! ¡Por algo era!. Creyendo haber hecho una gracia, estas muchachas publicarán las fotos en su blog. A partir de entonces, no tendrán paz ni tregua. Tarde vendrán a darse cuenta que, la gran letra M que identifica los anuncios de esta franquicia, se transforma en una W al voltearla. ¡PERRO!

ENCALETADO. MALÉFICA enfrentará un grave problema conyugal. Al parecer, su esposo llegará un día a la casa, a golpe de 4 de la mañana, con un peón del tipo: mitín en la Urdaneta. De muy mala gana, y con la cara más larga que la de un caballo, MALÉFICA ayudará a su esposo a llegar a la cama de la habitación y procederá a quitarle la ropa. Cuando comience a bajarle los pantalones, su esposo saldrá del sopor en que se encontraba y halando fuertemente de los mismos, comenzará a gritar: ¡SEÑORA, POR FAVOR! ¡SEÑORA, POR FAVOR! ¡DÉJEME TRANQUILO! ¡DÉJEME TRANQUILO! ¡MIRE QUE SOY UN HOMBRE CASADO!. De más estar decir que les saldrá un viaje para Canaima.

KBULLA. Debido a sus aciertos predictivos será invitado al programa 60 MINUTES en los EEUU. La comunidad judía realizará un boicot al programa, por la presencia del KBULLA. Un grupo de miembros del IRGUN (el cual se creía desarticulado) emprenderá su búsqueda. Por tal razón, el KBULLA tendrá que huir y encontrará refugio en una remota y primitiva isla de la Polinesia. Se encontrará con que la isla está habitada por fieras mujeres guerreras (tipo amazonas) de costumbres caníbales y fervorosas practicantes del sexo oral. A partir de entonces, el KBULLA será conocido como CAÑÓN CORTO.


Bueno, este es el último de mis posts en donde he intentado desarrollar una especie de comedia bufa. Antes que nada, quiero ofrecerles mis disculpas a aquellas personas que, de una u otra forma, se hayan sentido agredidas u ofendidas. Lejos estoy de buscar tal malestar. Como decía la RADIO ROCHELA de Don Tito Martínez del Box: “nada en serio, todo en broma”. A los que les agradó, pues esa era mi intención. Gracias por seguirme y alentarme. Gracias a MALÉFICA por (como buena criolla) haber sabido seguirme la corriente y así ayudarme a desarrollar esta blogocomedia. A los que esperaban su predicción (jajaja) quiero decirles que no me fue fácil hacer las pocas que aparecieron. Yo diría, sin exagerar, que leí más de 100 blogs buscando algo de que agarrarme para “sacarle punta”. Y no todos los estilos permiten que se dé esa situación.

Una vez más, gracias. Y espero que mi parte seria no los espante de mi blog.