PARA: queridoniñojesus@elcielo.org

Querido Niño Jesús:

Como todos los años, te escribo esta carta para apelar a tu eterna generosidad, y antes que nada pedirte que por favor acudas a un oftalmólogo. Y no se trata de un acto de irreverencia o de una herejía, sino que año tras año veo que sigue sin cumplirse lo que desde hace tiempo ha sido siempre mi primer deseo: que te operen de la vista. Pues creo yo, que tiene que ser un problema con la vista la única razón por la que muchas de tus consideraciones hacia este humilde servidor, me llegan como volteadas. Créemelo, eso de andar todo el tiempo con los ojos entre cerrados no es para nada sexy, es miopía. Pero bueno, no debo olvidar que esta es la oportunidad que todos los años nos concedes para pedir, pedir y pedir, ya que para todo lo demás existe Master Card. Así que, sin más preámbulos, me limito a enumerar mis peticiones:

¿Qué pedir para mi querida Patria, Venezuela? Bueno, ya el año pasado te lo expresé: por favor, Niño Jesús, que se terminen todos estos pleitos de comadre y que se empiece a gobernar por el bien del país. ¿Y qué sucedió? Bueno, no nos mandaron ”largo al cipote”, es verdad. Pero si este año el Rey de España tuvo suerte de que él no lo oyó, nosotros, nosotros Niño Jesús, hasta en los horarios infantiles hemos tenido que escucharle que ahora resulta que tanto escuálidos como chavistas, somos la mismísima .... Conclusión, ¿crees tú, que este año que viene te puedas en verdad aplicar y traer paz y progreso para nuestro país; aparte de leche, huevos, azúcar, carne, pollo y hasta papel de baño? Y no se trata de que la producción haya disminuido, no. Todo lo contrario, los gallineros verticales y los cultivos oligopónicos han sido de gran ayuda, pero el General Oropeza dice que la demanda sobrepasa cualquier expectativa. De todas formas, a falta de proteínas hemos movido la hora legal del país para poner a millón la hormona del crecimiento…y los atracos nocturnos ¡ahora son tempraneros!. Como verás, no dejamos nada al azar, todo está bajo control.

Para mi familia no tengo nada que pedirte, como no sea lo que ya nos has venido dando todos estos años: salud. Sin embargo, Doña KBULLA no se pondría para nada brava si dejaras la tacañería, y al lado del Nacimiento o el Arbolito (fíjate que la doña todos los años monta los 2; dice y que para que no haya pele) fueses y así, como quien no quiere la cosa, le dejases las llaves de un carrito de esos, tú sabes, no importa que sea uno del PROGRAMA VENEZUELA MOVIL, pero que funcione con gasolina. La aclaración de lo de la gasolina, es de Doña KBULLA. Dice que capaz y te le apareces con uno de esos TYCO a control remoto. En cuanto a KBULLÍN, ¿cómo decirlo? Bueno KBULLÍN en verdad cree que tú haces milagros. No sólo se trata de que quiera un viaje a DISNEYWORLD sin límite de gastos, sino que también quiere un PLAYSTATION 3, un NINTENDO Wii, un XBOX LITE, un IPOD, un MP4, y un celular con CÁMARA FOTOGRÁFICA DE 15 MP, MENSAJERÍA INSTANTANEA SMS y MMS, EXPRESS MUSIC, GPS y SEÑAL DE RASTREO SATELITAL que le permita interceptar las conversaciones de TIBURÓN 1, ÁGUILA 1, o lo que “la creatividad” del momento pueda concederle la próxima vez que esté en apuros. Pero eso sí: siempre con el ordinal 1…”for ever”. Ya sabemos que águila no caza mosca, pero sí coroto. Ah, por cierto, me faltó decirte que el celular también debería traer teléfono.

El caso es, que me he puesto a conversar con KBULLÍN y le he hecho ver que los milagros cada día son más escasos y difíciles (salvo que me dé por formar una nueva iglesia o religión, captadora de billeteras incautas) y que sería bueno que pensase en algo más terrenal. KBULLÍN me ha dicho que se conforma con un cachorrito de GRAN DANÉS. ¿Te imaginas, Niño Jesús, criando a un dinosaurio dentro de un apartamento de 60 m2? Anda, no seas maluco, dejémoslo en un viajecito para DISNEYWORLD, ¿si? Además, como van las cosas, de repente y aprovechamos la estadía y nos quedamos allá, así sea lavando platos.

Para mi persona, el hecho de que la cédula de identidad tenga impresa la palabreja esa de CAZADO (sic) limita al máximo mi capacidad imaginativa a la hora de expresar un deseo personal. Por consiguiente, no me queda otra sino ser friamente pragmático. Y digo yo ¿no será posible que te dé por inventar un método para revisar la salud de la próstata, de forma tal que permita dejar a un lado al indecoroso, invasivo y ultrajante tacto rectal? Créeme, como diría un gringo: that’s not funny.

Bueno, me despido, no sin antes pedirte la bendición para todos los habitantes del planeta Tierra, teniendo especial cuidado a la hora de repartirla, con los politiqueros de toda laya. Mira que los hay, que en plena efervescencia retórica son capaces de decir que tienes al diablo metido debajo del pañal. De igual forma te pido, que no dejes de iluminar la creatividad de esos locos sin oficio, agrupados en diferentes comunas, pero todos ellos (sin excepción) reconocidos por el extraño nombre de blogueros. Ilumínalos para que sus escritos sirvan de puentes de concordia y entendimiento, antes que de zanjas profundas de conflictos y reconcomios.

Como siempre, en la mesa de la cocina encontrarás unas lonjitas de Guijuelo, unos taquitos de Cabrales y una copita de Château Lafite. Acuérdate de dejarme un poquito. Gracias.

HUMOR -NIÑO JESÚS -CARTA AL NIÑO JESÚS -QUERIDO NIÑO JESÚS -NAVIDAD -VENEZUELA

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