MENSAJES SUBLIMINALES O SEÑALES EQUIVOCADAS.

En mi rutina diaria, durante la cual nutro mi intelecto, a la vez que incontrolables movimientos peristálticos cumplen con la misión de desintoxicar mis entrañas, leo en un pequeño destacado de la revista EXCESO (del mes de agosto) que la división venezolana de la DAIMLER CHRYLER lanzó al mercado automotor (el pasado 12 de julio) el DODGE CALIBER.



Hasta ahí todo bien. Total, el mismo pasará a formar parte de las ofertas de vehículos que engrosan interminables listas (de potenciales compradores de automóviles) cuya demanda supera a la capacidad que tienen las ensambladoras para internarse en ese maremagnum burocrático gubernamental e intentar obtener el certificado de la SOLVENCIA LABORAL para, posteriormente acudir con el mismo ante CADIVI y proceder a su vez a solicitar la aprobación de la asignación de dólares para la importación de partes y piezas de los vehículos ensamblados (que no fabricados) en el país. País que próximamente procederá a fabricar (según juran y perjuran) fusiles kalashnikov, 100% venezolanos. Dios mío, si nuestros militares no pudieron gerenciar la fabricación del Central Azucarero Ezequiel Zamora (CAEZ), o derribar al primer intento lo poco que quedaba del viaducto de una autopista de mediados del siglo pasado, ¿cómo vamos a pretender montar algo tan serio (y que requiere tanta precisión) como una fábrica de armas? En fin...

Lo que llamó mi atención, fue el hecho de que el periodista asegura que dicho vehículo es el tercero en la preferencia de los homosexuales. ¡Peeerro! Debo confesar, que el impacto de la noticia fue tal, que evacué de un tirón sin necesidad de la intervención de los peristálticos esos. Y no porque yo sea el dueño de un CALIBER, sino porque hay otros 2 vehículos que están en las preferencias de los homosexuales antes que el CALIBER. ¿Y si todo este tiempo he estado mandando mensajes equivocados en mi diario transitar por las calles y avenidas de Venezuela y yo no lo sé? me dije para mis adentros. Porque, el periodista de marras no tuvo la gentileza de decir cuales son las otras dos marcas que preceden al CALIBER en las preferencias del mundo gay, sino que bateó ese ”flaicito” a ver quién lo agarraba.

Sigo leyendo, y me encuentro que existe una página en la WEB a la que afortunadamente puedo acudir para ver si logro conciliar el sueño esta noche. Se trata del portal "gaywheels.com". Ni corto ni perezoso procedí a posicionarme frente a la PC al tiempo que escribía la mentada dirección.

- ¿Qué buscas? preguntó DOÑA KBULLA con su típica curiosidad femenina.

Si UD. piensa que me preocupó que mi consorte me pillase accediendo a una página gay, está equivocado. Yo ya estoy curado de espantos cuando de navegar en la INTERNET se trata.

- Estoy visitando el portal GAYWHEELS, le dije, intentando darle a mis palabras un aire de total despreocupación.
- ¿Gay qué? dijo mi mujercita, al tiempo que se acercaba a la pantalla del monitor.
- No es lo que tú maliciosa sonrisa deja entrever, le dije con tono irritado.
- ¿Ah, no? Bueno, supongo que entras a ese portal para ver la opinión del conglomerado en torno a las declaraciones que dio la otra noche el miembro “mayor” de la comunidad, ¿no?
- Mira, es primera vez que entro a un portal de este tipo. Lo que pasa, es que leí en EXCESO una noticia que me preocupó, dije, al tiempo que le pasaba la revista a mi mujercita.

DOÑA KBULLA leyó con detenimiento la noticia para terminar diciéndome: - Pero, tú no tienes un DODGE CALIBER.
-No, no tengo ese modelo de carro. Pero fíjate que cita que es el tercero en preferencia. Eso quiere decir que hay 2 que le preceden.
- ¿Y? preguntó mi esposa.
- Bueno, que necesito saber si no estoy por ahí proyectando mensajes subliminales equivocados, le expliqué a mi mujercita. Imagínate, el otro día me agarró el cambio de luz en el semáforo y de repente sentí que alguien me estaba viendo. Volteo a mi derecha y resulta que en vez de MARIANNEXTREME, había un joven barbudo que...
-¿Quéeeee? gritó mi costilla.

Doña KBULLA tenía los ojos desorbitados y el rostro desencajado. Por un momento, su expresión me hizo recordar a esos asesinos en serie que vemos en los noticieros de la TV estadounidense. Buena la había hecho. Mi subconsciente acababa de traicionarme. Hacía siglos que no se nombraba a MARIANEXTREME en esta casa y ahora una estúpida noticia me había puesto al descubierto.

- ¿No me digas que el niño barbudo de SMARTMATIC está paseándose, como si nada, por las calles de Venezuela.
-No vale, me apuré a calmarla, al tiempo que internamente (y aunque resulte difícil de creer) daba gracias al Cielo por el pandemónium político que nos está tocando vivir.
- Ese, le dije, está gozando una y parte de la otra allá, en el albañal del Caribe.
- Ahhh, yaaa, dijo mi adorada mujercita, recobrando la compostura, al tiempo que aprovechaba para decirme: - Por cierto, ¿cuándo vamos a llevar a KBULLÍN a DISNEYWORLD?
- Este...te decía que un joven gordo, con barba tipo candado, lentes cuadraditos, con el cabello corto y como lamio' por una vaca, me estaba viendo insistentemente.
- Pargueto, ¿no? interrumpió mi esposa.
- Eso pensé yo, le dije, dada la pinta de oso que se gastaba.
-¿Tan feo era?, interrumpió mi costilla.
-No vale. Oso se le llama en la comunidad gay a un tipo de homosexual que para nada resulta afeminado en su apariencia o modales, sino todo lo contrario.
- ¿Y bien, era o no era? preguntó mi mujer con un dejo de fastidio, pues sentía que me la estaba vacilando.
- Pues la verdad que no sé. Lo que pasó es que resultó que yo llevaba la puerta del copiloto mal cerrada y el joven intentaba alertarme al respecto.

Doña KBULLA se sentó sobre sus piernas, adoptando la postura del loto, al tiempo que emitía insistentemente la palabra “OHMMM”, “OHMMM”. Transcurridos unos 3 minutos y después de haberse masajeado las sienes con movimientos circulares de sus manos, fue y me dijo:

- ¿Y qué tiene que ver el hecho de que un hombre te haya advertido que tenías la puerta del carro mal cerrada, con tu estúpida preocupación por los carros dizque les gustan a los gays?
- Es que tanta amabilidad me dejó confundido. En esta selva de concreto, nadie se preocupa por sus semejantes. Y ahora que leo este artículo sobre los carros...

No sé si fue que sonó el teléfono o que mi mujercita empezó con sus “ohmmms”, el caso es que salió corriendo de la habitación. Situación que aproveché para poder ver la fulana lista.

Se abre el portal y me encuentro que no es una lista de 3 vehículos, sino todo un TOP TEN. Leo la lista con detenimiento y, la verdad sea dicha, está gente tiene gustos tan disímiles y tan variados como los de cualquier mortal. Y me imagino que es por eso. Porque no vienen del “espacio ultraterrestre”... (sic), sino que, al fin y al cabo, son seres humanos como UD. y como yo.

Pero si UD. amigo lector, descubre que su carro forma parte de la lista de marras y su condición de macho vernáculo y criollo le impide seguir manejando tal tipo de vehículo y por consiguiente piensa salir del mismo lo antes posible y al precio que sea, por favor, hágamelo saber. Permítame presentarle una oferta por el mismo. No tiene porqué darme explicaciones.


HUMOR

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