SON PERRERAS...Y MUNICIPALES.

Siendo Guayana la razón de los desvelos en Palacio, que llevaron a la Asamblea a priorizar la discusión de la ley de símbolos patrios (por encima de leyes económicas y sociales fundamentales para el país) nada tuvo de extraño que el día de la bandera (12 de marzo) la alcaldía de Caroní publicara una pequeña reseña sobre el orgullo que representa para los guayacitanos, ver a su estado formando parte simbólica de nuestro tricolor.

Hasta ahí, todo bien. Sin embargo, llamó poderosamente mi atención la oración con la que se finaliza el mensaje institucional: “...un país donde todos podamos vivir con dignidad, donde valga la pena vivir y por el cual, eventualmente, morir.” Caramba, todo un epigrama. Casi casi, que uno se lo imagina tallado sobre una roca de granito guayanés. El problema está, en la interpretación particular que parece darle la alcaldía a la palabra “dignidad”. Si se tiene en cuenta que este mensaje va dirigido no sólo a la exaltación del patriotismo, sino que se intenta (como siempre) halagar a las masas con la prebenda gratuita de la lisonja oportuna, sin que los habitantes de Guayana vean que haya mejorado alguno de los servicios básicos (que uno sentía que eran ineficientes en gobiernos de la IV) a uno no le queda más remedio que calificar el mensaje como oportunamente demagogo.

Mostrar en un post los problemas. que para nada son exclusivos de Guayana, como la falta de seguridad (hampa), o deficiencias en servicios básicos (agua, luz, aseo urbano, calidad de vida) no es tarea fácil. Uno puede escribir al respecto y siempre habrá alguien que diga que no sólo se es subjetivo, sino que se tiene un soterrado interés y que lo que se busca en realidad, es desprestigiar. Pero dado que la tecnología permite hoy en día tomar fotos digitales y “subirlas” al blog, creo que resulta oportuno (siendo cónsono con los tiempos que nos toca vivir) hacer uso de aquella declaración de “video mata todo.”





Habrá quien diga que son cosas que pasan, pero por algún extraño designio, Guayana estrena un singular medio de transporte público, con la llegada del socialismo del siglo XXI.

De mi época de estudiante en Caracas, yo llamaba a estos vehículos (con extraña cabina en su parte trasera) jaulas. Su origen lo desconozco, pero era el nombre que la gente le daba a los vehículos que la Policía Metropolitana utilizaba para llevar a sus funcionarios a combatir disturbios estudiantiles y para trasladar a Cotiza a aquellos estudiantes que lograban capturar.

El pueblo guayanés, lo ha bautizado con un nombre que refleja claramente el malestar que siente al ver el tipo de vehículos que la municipalidad ha legalizado como medio de transporte urbano para sea usado por Juan Pueblito: perreras.






La verdad sea dicha, yo veía esas camionetas que iban y venían transportando gente (y cuyo número creció exponencialmente, cuando el gobierno regional y municipal se hizo el sueco sobre su obvio carácter de improvisación, su irrespeto a las normas de tránsito e indiferencia total por la seguridad de los pasajeros) sin pensar en que tenían un nombre diferente al de jaula. Un día me tocó reclamarle a un trabajador que llegó tarde al trabajo. Mi reclamo se justificaba en el sentido de que la empresa (como la gran mayoría en Guayana) da transporte propio para garantizar que el personal llegue a su hora al trabajo y en forma decente y oportuna regrese a sus hogares. El obrero me argumentaba que se había quedado dormido y que se tuvo que venir “guindando de una perrera”. ¿Qué es una perrera? fue la pregunta obligada. Son esas camionetas que pasan frente a la empresa, esas que llevan una cabina atrás, me respondió el muchacho. ¿Y por qué las llaman perreras? Bueno jefe, ¿por qué va a ser? Porque ahí se monta el perraje.






Lo cierto es, que “este tipo” de transporte colectivo (por llamarlo de alguna forma) no existía en la época de la llamada IV República (o época de los corruptos, como gustan en llamarla). Las “perreras” aparecieron bajo el gobierno de Chávez, con la administración del alcalde Antonio Briceño (MVR). Y gozan de buena salud, con la del burgomaestre Clemente Scotto (PPT). La última alcaldesa del distrito Caroní en el último gobierno de la IV, resultó ser Pastora Medina. La ex-esposa de Clemente Scotto y hermana de Pablo Medina, había llegado a ese puesto como representante del PPT, bajo el último gobierno de Caldera. Debo reconocer, que bajo la administración de Pastora existía un transporte colectivo a cargo del municipio, llamado TUCARONÍ. También había financiado una línea de crédito (a través de FONTUR) para la adquisición de microbuses, por parte de particulares, agrupados en Asociaciones Civiles. Recuerdo, que de alguna forma mostró interés por las clases desposeídas. LA CASA DE LA MUJER, (centro de servicio social a la comunidad) es un ejemplo de ello. Promovió becas de estudios en organismos como el INSTITUTO VASCO. Recuerdo también, cuando no permitió que unas camionetas tipo van (completamente cerradas y sin aire acondicionado) siguieran transportando pasajeros desde los terminales de Puerto Ordaz hasta Ciudad Bolívar. Decía Pastora, que eso de estar por más de una hora metidos en un vehículo con muy escasa ventilación (y sin aire acondicionado) era inhumano. La verdad es, que no la he oído comentar sobre las perreras de la V. Digo esto, porque Pastora acaba de ser electa diputado por el PPT ante la Asamblea Nacional, apoyando “al proceso”.





De igual forma, debo reconocer que Scotto ha realizado unos tímidos avances por mejorar el sistema de transporte colectivo. El año pasado la prensa publicitó la llegada, creo que, de unos 12 autobusetes IVECO hacia mediados de año . Después de eso, el personal de la empresa me contó que, desde aproximadamente el mes de octubre, en unos terrenos de la zona industrial conocida como la UD-321, había un lote de estos autobusetes aparcados. Pensaban ellos, que serían sacados “oportunamente” para las elecciones de diciembre del 2.005. Pero tal parece que esa no era la idea. Cónsono con la línea de Miraflores, estás unidades sólo serán asignadas a aquellas personas agrupadas en cooperativas. Tal parece que en la V, las asociaciones civiles no son bien vistas.





En su momento, la prensa regional ha abordado el tema, tal como puede verse aquí y acá.





Quienes quieran saber sobre el sistema de transporte colectivo en Latinoamérica, pueden visitar el blog NOTICIAS DEL AUTOTRANSPORTE LATINOAMERICANO y el blog NOTICIERO INTERNACIONAL DEL BUS. Dan ganas de llorar, de sólo pensar que somos un país petrolero coqueteando con los U. S.$60,oo por barril.

MI REINO POR UNA LUMPIA.

Por allá, por el año 2.000, en pleno proceso de elección de candidatos para las megaelecciones, el PPT, a través de la voz de su vocero Aristóbulo Istúriz, decide retirar su apoyo a Chávez. Este bisoño partido, se estaba desayunando con la personal interpretación que daba Chávez al concepto de “democracia participativa”. Es decir, “a los candidatos los escojo yo”.

En un programa del canal 10, llegaría Aristóbulo a decir (sobre el contradictorio e inexplicable comportamiento del primer mandatario) que Chávez...bueno, que Chávez se había fumado una lumpia. Debo abrir un paréntesis para pedirle al lector que se ubique en el momento de tal tipo de declaración. No sólo no había ley RESORTE, sino que tampoco se había introducido en el código penal, leyes que castigaran con cárcel la “falta de respeto” hacia la majestad presidencial.

Si usted, amigo lector, piensa que Aristóbulo supo sobrellevar con dignidad su ostracismo, está equivocado. Llegó el 2.001 y logró insertarse nuevamente entre los hombres de confianza del presidente, echándole paja al maluco de Pablo Medina. Fue él (y no yo) apuró a decir Aristóbulo, quien promovió la separación del PPT de la frondosa sombra del portaaviones.

Chávez, magnánimo, decidió darle una lección de humildad al pasao' de Aristóbulo y lo puso a fumarse una lumpia pero con la candela pa' dentro. Es decir, lo nombró candidato a las elecciones de la CTV, las cuales perdió por paliza. Hablando en términos hípicos, y como diría Alí Khan, el negro se quedó en el aparato.

Aprendida la lección, Chávez recogería al hijo pródigo y lo nombraría ministro de educación. Desconozco si en tal designación de cargo, había un oculto mensaje subliminal. El caso es, que cinco años después, Aristóbulo conserva su puesto ministerial, mientras otros ministros han sido motivo de los más caprichosos enroques y hasta han sido enviados a la mismísima Conchinchina. Entiéndase, los ha nombrado embajadores para que no ensucien el traje del jefe con sus lloriqueos, pucheros y moqueos.

Visitando los blogs actualizados de VENEBLOGS, me encuentro al amigo GANDICA en su ya acostumbrada cruzada personal contra los medios de comunicación que insisten en no saber interpretar la voz del VERBO (recordemos que en el principio fue el VERBO) y que (tal como decía Luís Herrera) no "escuchan" crecer la hierba, cuando de interpretar la economía del desarrollo endógeno se trata.

Dice GANDICA, que con la compañía de unos tragos y otros personajes (uno no sabe si estaban ROBERT CRUMB y MAX CANNON) le toca entrevistar al famoso periodista de las tiras cómicas, SPIDER JERUSALEM. El pana SPIDER, quien venía de participar en una maratónica contienda de libar licor, hasta ser el último en pie al amanecer, va y le espeta: “Si te sientes deprimido, crispado y agotado, entonces estás en el estado de ánimo perfecto para hacer buen periodismo”.

Ante semejante post, de carácter “underground”, la compañera MARTHA BEATRIZ tímidamente le ha preguntado por su, por su...por su conexión de dendritas. Dicho de otra forma, MARTHA quiere saber si el compañero GANDICA forma parte del exclusivo club de “los fumadores de lumpias” de la "revolución bonita". Y es que su enrevesada escritura, no sólo ha llevado a este servidor a sugerirle que abra un curso de “filología gandicana”, sino que hasta el bueno de ANDRÉS no sabe cuándo los posts son de la autoría de GANDICA o del fantasma misógino y totalitario de NIETZSCHE. Y mejor no hablar del pana MIGUEL PINTO, a quien le está resultando más fácil entender el idioma holandés que al cantinflérico e invisible amigo.

Y digo yo, si al amigo GANDICA (igual que lo hizo en su momento el Presidente con Aristóbulo) no le dará por ofrecerle un puesto a la compañera MARTHA BEATRIZ, en alguna parte de su blog en la ZONA TEMPORAL AUTÓNOMA.

Y es que, después de ver la aquilatada y gratuita fama de mequetrefes y mamarrachos que estamos adquiriendo los venezolanos en esos “criminales”, “inmorales”, “fascistas” e “imperialistas” países del “neoribelarísmo salvaje” (a los que muy encarecidamente les recomiendo no se les ocurra negar una visa a alguno de nuestros “revolucionarios” representantes gubernamentales) la verdad es que a uno le entran unas ganas locas de fumarse también una lumpia.

HUMOR

HUMOR

LA "IZQUIERDA" CONCERTADA.

Vieja es la referencia, sobre el surgimiento del uso de la palabra izquierda, dentro de la política. En la época de la Convención, los asambleístas situados a la derecha del presidente, conformaban el grupo de los girondinos, que resultaban ser de conservadoras ideas monárquicas. A la izquierda del presidium, se sentaba un heterogéneo grupo de pensadores "russoseanos", conocidos como los montañeses. Buscaban la eliminación de todo vestigio de favoritismos y prebendas reales, bajo el grito de Liberté, Égalité, Fraternité. Así, quienes propugnaban el establecimiento de un mundo mejor y más equitativo que el existente hasta ese momento (Antiguo Régimen) fueron prontamente identificados como "la izquierda" en la Asamblea francesa.

A diferencia de un zurdo por naturaleza, el "zurdo" político no necesariamente lo será de por vida, sino que en muchos casos, sus gustos, intereses y apetencias personales (reñidos las más de las veces, con los ideológicos) llevará a la confusión a aquellas personas con limitada capacidad para entender la extraordinaria elasticidad semántica del concepto político de "la izquierda". De hecho, en nuestra corta vida democrática, los venezolanos hemos sido testigos de los más inverosímiles saltos de talanquera realizados (a veces burdamente, otras con exquisita elegancia) de acuerdo a la concentración del poder político del momento y del interés y olfato del personaje involucrado en la espectacular y oportuna cabriola.

Fuera de esa acomodaticia denominación del término izquierda, no existe una representación gráfica que identifique el término político, con el ya conocido dominio de uno de los hemisferios cerebrales sobre la parte motora del cuerpo humano. Es decir, presentar una propaganda con una fotografía de gente viendo hacia la izquierda o la derecha, no tendrá mayor significado si tal imagen no va acompañada de un texto o mensaje gramatical que la refuerce en tal sentido. Es por eso, que para mí nunca estuvo muy claro eso de que el caballo del escudo de Venezuela galopaba al son de un mensaje político. Al contrario, de la misma forma que a todo héroe de mil batallas (de la época de la caballería) se le representaba montando un brioso corcel blanco (símbolo del triunfo) la representación de mostrar a un animal o persona moviéndose hacia la derecha, tiene un significado intrínsico de avanzar.

La razón no esta clara, pero desde la época de las carreras de las cuadrigas romanas, las competiciones de pista y demás eventos deportivos (realizados en un circuito) se han ejecutado en sentido antihorario. Es decir, un espectador sentado en las gradas perimetrales a la pista, verá venir por su izquierda a los competidores, estando la meta en el lado derecho de su posición como espectador. La famosa carrera de los 100 metros “flat”, corra donde se corra, será transmitidas por todas las televisoras del mundo (ya sea Corea del Norte, Cuba, etc.) de forma tal, que el telespectador verá el desarrollo del evento de izquierda a derecha. En las competencias de natación, antiguamente las cámaras estaban colocadas de tal forma, que el comienzo de la lid se daba de derecha a izquierda. Esta era la única forma de garantizar, que el infartante final fuese visto por los teleespectadores de izquierda a derecha. En una final de fútbol, por ejemplo, el equipo ganador paseará la copa por el stadium, corriendo en forma antihoraria. Es decir, de izquierda a derecha. En una corrida de toros, al matador de la tarde se le paseará en hombros dando una vuelta a la plaza en sentido antihorario (de izquierda a derecha para el espectador). En Venezuela, país "burrero" por antonomasia (hasta que a BLANCA IBÁÑEZ le dio por hacer uso de las arcas del INH como si fuese una caja chica) todo el mundo sabe que las carreras de caballo se desarrollan de izquierda a derecha. Caballo que corra pa' la izquierda, no sólo está fuera de carrera sino que es motivo de burla por parte de los espectadores y de bochorno para los palafreneros, quienes se apuran a sacar al infractor de la pista.

¿Que el animal luce frenado? ¿Dónde está el freno, albarda o jinete que justifique semejante aseveración? Por el contrario, animal de esbelta figura, aparenta un garañón retozando, en pleno gozo de su libertad. De ahí su giro del cuello. En fin, ¿y todo esto para qué? Pues para que llegada la hora de la verdad, no se invite a ningún artista de “la revolución” a presentar su interpretación del caballo de nuestra gesta libertadora, sino que simplemente se procedió a salir de eso, realizando un “moderno copy and paste” del escudo de 1.863, tal y como muy acertadamente supo definir nuestro invisible amigo HORACIO.

En una forma menos irreverente y con mucha más seriedad de investigación social, la compañera KARETA explica la razón del porqué ahora si es verdad que los representantes de la Asamblea, que se abocaron (y avocaron) a la tarea de remodelar el escudo, de acuerdo con los intereses patrios más prístinos, están orinandondo fuera del perol, por no decir que enterraron los cascos.

FUENTE:

-CORRER CONTRA EL RELOJ.


ESCUDO SÍMBOLOS PATRIOS CABALLO DEL ESCUDO


ESCUDO SÍMBOLOS+PATRIOS CABALLO DEL ESCUDO

PREDICCIONES EN MARZO, NO SON PREDICCIONES.

Si alguien piensa que venir con predicciones a estas alturas (en el que el caballo ve hacia el pasado y hasta el puente se ha caido) es casi casi un anacronísmo, pues alé limón, alé limón tiene toda la razón. Pero debe entenderse que este servidor, a diferencia de aquellos adivinos que tienen hasta programas de TV de sintonía diaria, no cuenta con otra fuente de visitas que no sean estos disparatados posts. Así que, sin más preámbulos, aquí vengo raspando la olla:

MAGOO. Hurgando en el bolsillo de una chaqueta, encontrará olvidados 42 cupones del juego KINO. Al revisarlos, se dará cuenta que en la totalidad de los mismos se repiten los siguientes números: 4 - 8 - 15 - 16 - 23. Intrigado, acudirá a la negra HERIBERTA (pues MALÉFICA, estará concentrada en otros asuntos) quien, aparte de cobrarle la consulta en dólares, le dará 7 ramalazos con ortigas y le lanzará 3 buches de ron blanco regurgitado, pues se habrá bajado la botella justo antes de llegar MAGOO a la consulta. Espantada la mala vibra, HERIBERTA procederá a interpretar la situación: - Eres un caído de la mata, afirmará HERIBERTA. –¿Los números dicen eso?, preguntará MAGOO. – No, yo. Ni siquiera a MARIASOLITA se le ocurriría comprar una hallaca de KINOS y dejarlos olvidados en el bolsillo de la chaqueta, responderá HERIBERTA. - Okey, dejando los calificativos a un lado, ¿qué significa esa repetitividad de números en todos los cartones? preguntará MAGOO. – Bueno, el 4 es el número de novias que tendrás a lo largo de tu vida. El 8, el número de esposas...- ¿No será al revés? interrumpirá MAGOO ¿Cómo voy a tener más esposas que novias? – Ay, ¡verdad chico! Es que sufro de dislexia, se excusará HERIBERTA. – El 15, las veces que tendrás que ir a votar en el próximo sexenio para refrendar ante el mundo (por enésima vez) el carácter democrático del gobierno. El 16, las veces que jurarás (agarrando con una mano el Crucifijo y con la otra la Biblia) que es la última vez que vas a botar (pues a estas alturas te darás cuenta que no votabas, sino botabas) y el 23, el número de giros que debes del carro. – Veintidós, se apurará a corregir MAGOO. - No mi amor, soltará la risa HERIBERTA, el último cheque era toda una súper pelota.

K-2 JOURNAL. Sus posts en torno a la gripe aviaria, serán premiados por la sección de educación de la OMS, pero no en la mención prevención, sino en la de MEJOR ARTÍCULO DISUASOR PARA GARANTIZAR LA REPRODUCCIÓN DE LA RAZA HUMANA. En estos posts, K-2 hace un vívido retrato de los estragos que ha producido en el melodramático pueblo italiano, la eventual presencia del virus de la cepa H5N1 en la carne de pollo. Sus links a través de BLOGGER, BLOGITALIA, VENEBLOGS, BLOGALAXIA, y BITACORAS.COM, traerán como consecuencia que su mensaje aterrador (o su aterrador mensaje) llegue a todas las partes del mundo. La gente dejará de consumir pollo y en consecuencia, los hombres no sólo abandonarán su conducta de metrosexuales, sino que dejarán de tener ojos de indiferencia para con su contraparte femenina. En pocas palabras, gracias a la disminución del consumo de hormonas femeninas (utilizadas para hacer ganar rápidamente peso en los pollos) los heterosexuales volveremos a estar de moda.

EFRÉN. Su narración sobre el primo, cuya borrachera era tan grande que confundió el barandal del balcón con el borde de la poceta, será motivo más que suficiente para que este joven bloguero sea invitado a la próxima reunión de ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS y presente un taller de trabajo titulado: DE LOS EFLUVIOS DE BACO A LA SINERGIA DE LOS OBJETOS: una detallada y minuciosa exposición sobre los peligros a que se pueden ver expuestos, aquellos juerguistas que acostumbran a ser los últimos en llegar a casa después que los demás amigos de la francachela ya lo han hecho; con especial énfasis para aquellos miembros que vivan en el mismo edificio de su primo. Por su parte, las diferentes escuelas de física de las universidades venezolanas, abrirán un concurso de ingenio para que los alumnos realicen trabajos de campo sobre: ¿a la hora de vomitar por el balcón del apartamento, el sujeto se precipita al vacío por el impulso dado al vómito o por la cantidad de movimiento que adquiere esa amorfa, viscosa, pestilente y desagradable sustancia? ¿qué baja más rápido, un vómito o el dueño del mismo? Si se cae sobre el vómito ¿se puede decir que el mismo contribuye a que disminuya la fuerza de roce entre el dueño del vómito y el objeto que intercepta su caída y que, por consiguiente, el guamazo será menos doloroso? Si el vómito cae encima del sujeto ¿se puede decir que el tercio en verdad estaba salao'? Por su parte, el dueño del Corsa pasará a formar parte de la historia en la jurisprudencia venezolana, cuando se vea en la necesidad de tener que llevar su caso ante el TSJ, ya que las compañías de seguros no tienen contemplado la cobertura de casco contra impactos provocados por OVNIS. De igual forma, el INTTT tampoco tiene previsto en su ley y reglamento, el eventual choque del cuerpo de un... de un...de un alegre, achispado, despreocupado y “lechuo'” ciudadano, contra el techo de un automóvil debidamente estacionado.

IMAKINARIA. Escándalo en VENEBLOGS. ¿Cuándo no? Lo que hasta hora se nos había vendido como un blog grupal, resultará un verdadero fiasco. Presentándose ante la comunidad como “UN MULTIBLOG DE 5 ALIENÍGENAS SUDAMERICANOS”, la realidad es que detrás de este lema se oculta una sola persona con el típico desorden de múltiples personalidades. Será entonces que los lectores entenderán a cabalidad la expresión de “IMAKINARIA NO ES LO QUE PIENSAS; ES TODO LO CONTARIO.” Esta es la verdadera explicación del porqué no hay una foto grupal de sus miembros adornando el blog. De igual forma, es ésta también la causa de la desmesurada popularidad de ANDRÉS. Sabido es, que no podemos caerle bien a todo el mundo, pero el caso de ANDRÉS es diferente. Su desdoblamiento en diferentes personas, ha hecho que pueda “cultivar” la amistad de diferentes grupos con intereses irreconciliables. Así que, lo que hasta el momento parecía ser una persona con el don de la ubicuidad, no será más que la consecuencia de un problema psicológico. ¡Mosca ahí, INFELIX!

HUMOR

HUMOR

EXTRAÑO OFICIO, ESE DE SER POETA.

Vía mail, me llega una noticia sobre la muerte del poeta peruano JORGE EDUARDO EIELSON. La blogósfera peruana busca rendirle un pequeño tributo a través de la publicación de un poema suyo titulado "POESÍA EN FORMA DE PÁJARO"; a la vez que agradecen la difusión que el resto de los blogueros sepamos hacer del mismo.

Dicho poema, forma parte de su libro "POESÍA VISIBLE". Y es que EIELSON, además de poeta, era un artista plástico.





FUENTES:

- JORGE EIELSON.
- EIELSON, HOMENAJE.


EIELSON

EIELSON

SERPIENTES CITADINAS.

Hace unos meses, narré un hecho real en torno a una serpiente que tuvo un encontronazo con Doña KBULLA en el patio de la casa. La pobre (la serpiente, se entiende) se asustó tanto, que la única salida plausible que encontró para evitar una pelea (a todas luces desigual) fue el esconderse bajo la lavadora. Encontrada, y rescatada al siguiente día por este servidor, resultó ser una boa tornasol. La presencia del ofidio me resultó, antes que fortuita, inverosímil, pues el patio es puro cemento, con paredones de 2,5 metros. Concluí que (dado el tiempo de sequía extrema) había entrado por la alcantarilla que va directamente a la cloaca de la calle.

Pensaba que la ley de las probabilidades (de esa de 1 en no se cuantos millones) se había cumplido en el caso. Resultó que estaba equivocado. Hace apenas 2 semanas atrás, en apenas 2 días me tropecé con 3 serpientes. En uno de los patios de la empresa, el compañero de trabajo aficionado a los ofidios, encontró la piel perteneciente a una serpiente que la acababa de mudar.





Este citadino, se desayunó con la apariencia de la misma. Yo pensaba que la piel conservaba el color y mimetismo de su dueña, pero resultó que, al igual que en el despellejamiento de una persona que estuvo en la playa, la misma es translucida. Otra cosa que me sorprendió, es que la piel estaba enteriza y sin signos de desgarramiento alguno. Asemejaba una funda o sección de manguera.



Yo pensaba, que al tener el animal que frotarse para desprenderse de la epidermis, la misma se iba destruyendo como producto del roce. La realidad es que hasta la cubierta de los ojos estaba intacta (de ahí que se diga que los ojos se tornan blanquecinos durante la muda) y la “funda” es un fiel reflejo de la anatomía del animal. La esbeltez y armonía con la que se va reduciendo el grosor de la funda hasta llegar a la cola, movió a pensar que era un ofidio no venenoso. Se puede diferenciar hasta las escamas ventrales o abdominales del animal.



Mi compañero de trabajo (de extraño hobby) se hizo el propósito de cazar al animal, pues en alguna parte del patio –me aseguró- tenía que estar. A la media hora la encontró dentro de un hueco que descubrió debajo de un fregadero que hay en el patio. Todo es cuestión de tener paciencia y saldrá, me dijo, mientras colocaba la boca de una botella plástica (de agua mineral de 4 litros) contra la boca del escondrijo. Llegó el día siguiente, sin lograr que el animal saliese de su guarida. A media mañana, el SR. JAGAN me llamó para informarme que había encontrado una serpiente en el jardín de la empresa.



No tuve muy claro como la capturó, pero resultó ser una boa tornasol. Era más pequeña que la que se encontró la señora KBULLA en el patio de la casa y de hecho, de una coloración más pobre, por no decir diferente. El compañero (con extendido hobby serpentario) me explicó que estos animales tienen diferente pigmentación, dependiendo del hábitat en que se encuentren (mimetismo). El animal, al igual que el caso que me tocó vivir, tendía a enroscarse sobre si misma o en torno al gancho por el que la tenían suspendida.





Llegó la tarde y capturaron la culebra del patio. Solo que no estaba dentro de la botella, se las había ingeniando para salir por una viga falsa (ya que era un tubo rectangular) que servía de apoyo al fregadero. La serpiente estaba dentro del tubo, pero al querer llegar al otro extremo, se encontró que el mismo estaba taponado. Imposibilitada de dar marcha atrás (por la estrechez del tubo) se decidió a salir por una sección que estaba carcomida por el óxido y fue en ese ínterin cuando la capturaron. No era venenosa. Pero tampoco era una boa.



Era una ratonera (afirmó el experto) y estaba muy agresiva por el cambio o muda de la piel. No supo identificar que tipo de serpiente era, pero la velocidad y la agilidad (a diferencia del poder de ahorcamiento de la boa) eran sus armas para cazar. De ahí que las fotos hayan tenido que ser tomadas con el animal dentro de un tobo de esos grandes de MANAPLAS. Nadie la quería agarrar (incluyendo al experto) y yo, “lamentablemente” tenía que tomar las fotos, pues “nadie” sabe utilizar una cámara. ¿Pueden creerlo?



No había terminado de recuperarme del susto de las serpientes, cuando al día siguiente, la señora de la limpieza botó todos sus corotos y salió corriendo porque había barrido una culebra. ¡PERRO! Resultó que se trataba de un animal que más parecía una lombriz, si no fuese por la presencia de finas escamas en su piel. Tenía una longitud de unos 10 centímetros y poco más de 1,5 milímetros de diámetro.



El experto informó que se trataba de una cieguita, ya que ambos extremos del animal son similares y no hay diferenciación de la sección transversal a lo largo del cuerpo. Animal que es completamente inofensivo, pero al que muchos de los obreros de la empresa, achacaron la culpa de violentos paros cardíacos en cuentos o leyendas de los campos de sus infancias.




Lo sorprendente es, que en todos estos casos, la ubicación tanto de mi vivienda como de la empresa, están lejos de la selva o sabana guayanesa, propiamente entendida. Yo me atrevería a decir, que cuando vivía en Caracas, tanto en La Florida como en Los Palos Grandes, estaba más cerca de El Ávila y por consiguiente de su flora y fauna, de lo que lo estoy actualmente en Guayana, con un sitio de hábitat similar. Llegó el momento de devolver estos animales a su hábitat natural. Fueron llevados al Parque Loefling, en donde no había veterinario. No estuvo clara la ausencia del mismo, pero parece que no hay presupuesto para pagar un veterinario para los pocos animales que quedan del rescate en la época de la construcción de la Represa de Guri. Los vigilantes dijeron que nos lleváramos las serpientes para otro lado, Que allí ya habían demasiadas. Hubo que ubicar a un supervisor del parque, para poder cumplir con nuestro objetivo. Creemos ser los amos del mundo y estos inesperados visitantes nos recuerdan que sólo somos una parte más del ecosistema de la Tierra.


SERPIENTES

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