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Desde el escritorio de KBULLA

Monsieur l'abbé, detesto lo que escribe, pero daría mi vida para hacer posible que Ud. continúe escribiendo. (Carta de Voltaire a M. le Riche. Febrero 6 de 1.770)


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Ciudad Guayana, viernes, 29 de abril de 2005

CULEBRA EN PUERTA.

AYYYYYY ¡UNA CULEBRA! ¡UNA CULEBRA!

Es más de la medianoche del domingo para el lunes, cuando el grito desesperado de mi esposa me sacó de la cama como Dios me trajo al mundo. Para aquellos que no lo sepan, vivo una perpetua luna de miel, razón por la cual no uso pijama. ¿Que por qué digo esto? Verán, decía Juan Verdaguer: El pijama es ese accesorio, que el recién casado tiene al lado de la cama, para sólo utilizar en caso de incendio. Dado que duermo desnudo, se puede decir que ando en luna de miel.

Salgo corriendo para el pasillo que da al patio y me encuentro a mi mujer en estado de shock: - ¡EN EL PATIO! ¡DETRÁS DE LA PUERTA! ¡AL LADO DE LA LAVADORA! ¡UNA CULEBRA!

En la parte de atrás de la casa hay un patio como de 8 x 7, donde (entre muchos cachivaches) está la lavadora. Mi esposa había ido a recoger el traje del baño del niño, pues ese lunes tenía clase de natación (obligatoria) en el colegio. Al abrir la puerta e ir hacia la lavadora, vio una culebra negra en el piso. Dado que el patio está todo encementado, al igual que los de las demás casas aledañas, me llamó la atención. Así que le dije:

-¿Tú estás segura?
-PIIIIIIII (censurado) si yo te digo que ví una culebra, es porque la ví, afirmó con resolución mi costilla.

Todo hombre casado sabe muy bien que: “las mujeres, sí saben de culebras, porque esa es su especialidad”.

Tome ud. una niña de 11 años y verá que (sin respirar) de atrás pa’ lante y en cutí, le recita el currículum vitae de Marina Baura y Delia Fiallo sin equivocarse. Pregúntele a ese querubín el porqué Paquita Gallego, después de 7 matrimonios y 733 capítulos, seguía siendo virgen, y muy circunspectamente le dirá: Porque hacía como MARIANNEXTREME; los dejaba con las ganas, matándolos de un infarto. Pregúntele por el tamaño del currículum de la peliteñida, y sin pestañear le dirá: tiene aprobados 3 semestres en la San Marino. Bueno, volviendo a "noche de susto encuerao’":

-¿Por qué no haces como AFRAEL y llamas al “nait uaom uaom”? dijo mi mujercita.
-Porque aquí no existe ese servicio. Además, te cobran. Respondí nerviosamente viendo hacia la puerta del patio.

De pronto, me dí cuenta que mi mujercita manejaba información que yo consideraba que había sido clasificada como altamente confidencial y cifrada.

-¿Y cómo sabes tú que AFRAEL también tuvo la visita de un ofidio? Le pregunté con aire de extrañeza.
-Tú me lo contaste.
-¿Yo?
-Ah pues.

-Bueno, dame la lata de BAYGON a ver si puedo espantarla, le dije a mi esposa.
-TOPOCHO dice que eso no mata ni mosquitos, me respondió al instante.
-Cierto. Es verdad. Lo había olvidado.
- Un momentito, le dije, poniendo cara seria, ¿quién te dijo lo de TOPOCHO?
-Ay tontuelo, dijo mi mujer, el otro día, cuando saliste corriendo para el trabajo, dejaste la PC abierta, en el blog de TOPOCHO.
-¿Yo?
-Ah pues.

-Bueno, ¿vas a salir o no vas a salir?, me increpó mi esposa.
-¿Yo? Pero mujer, ¿no ves que ando chinito, chinito? ¿Y si la bicha resulta caníbal y, confundida, se me lanza sobre las joyas de la familia? ¿Quién me va a succionar el veneno?, argumenté.
-Noooo mi amor, tú no me vas a volver a engañar con el viejo cuento de la famosa machaca. Además, el DR. PEDROSO dice que ese tipo de mordeduras conllevan a un desenlace fatal. Dijo mi mujercita, echando fuego por los ojos.
-¿Porque actúa rápidamente?, pregunté.
-No, porque no vas a sobrevivir a la paliza que te voy a dar, como te la vuelvas a dar de vivo.
-¿Y quién te dijo lo del DR. PEDROSO y las mordeduras de serpientes?, pregunté, estando seguro que esta vez la había agarrado fuera de lugar.
-Fue en una entrevista que le hicieron en el programa de radio de Ana María Simons.
-Ah, ¿ese que hace con, mi contemporáneo, Henrique Lazo?.
-No, ella hace ese programa solita. No necesita de ningún vejestorio.
-Pues no recuerdo ese programa, respondí, sintiéndome descolocado y altamente ofendido.
-Claro, lo pasan al mediodía cuando estás en el trabajo.
-¿De verdad?
-Ah pues.

Total que agarré el insecticida en aerosol y rocié una buena cantidad debajo de la puerta. Mi señora aseguraba que estaba justo detrás de la misma. Esperé un minuto (me pareció un nanosegundo) y abrí la puerta. No ví nada. Al acercarme a la lavadora, la ví. Estaba terminando de ocultarse, justo debajo de la lavadora. Afuera quedaba como unos 20cm de la cola. Me pareció como de un color vino tinto, muy oscuro. La sección que pude ver, era estilizada y de escamas pequeñas y brillantes. Razón por la cual asumí que no era venenosa.

Me incliné y seguí aplicando insecticida, buscando que saliera de su escondrijo. La verdad, fue que se ocultó dentro de la lavadora, en la zona del motor. Regué alrededor, un desinfectante con un alto porcentaje de amoníaco, pero no logré nada. Finalmente, encendí la lavadora. Asumí que si no salía, el mecanismo del motor la destrozaría. Pero nada.

Le dije a mi esposa que, dado que ya eran casi las 2 A.M. y puesto que teníamos que levantarnos a las 5, lo dejáramos así. Al día siguiente, cuando viniera a comer, vería que hacíamos. La verdad, que esa noche (bueno, lo que quedaba) dormí bien empiernao’, como no lo había hecho, en mucho tiempo. Nada es comparable al amor desinteresado.

Resumiendo: al mediodía del día siguiente estaba mejor preparado para hacer frente al monstruoso ofidio. El típico uniforme de la zona industrial de Guayana (un grueso blue jeans y pesadas botas de seguridad) garantizaban un desenlace favorable en caso de que la serpiente resultase venenosa. Después de buscarla por todo el patio, apartando con sumo cuidado cuanto perol estuviese en el mismo, la encontré. Estaba enrollada, durmiendo plácidamente en la batea cercana a la lavadora. La batea no se utiliza. En ella están 2 pares de cholas viejas que utilizamos para lavar el patio y un recipiente de plástico en donde m esposa guarda el detergente o jabón en polvo. La había encontrado y no traía nada con qué sacarla o agarrarla.

Le pedí a mi esposa un alambre fuerte, que terminara en gancho u horquilla. Increíblemente, mi esposa dio con el mismo. Me trajo una rama del arbolito de navidad desarmable. También trajo una caja que le había pedido. Sin saber si la serpiente me iba a saltar, lanzarse al piso, o serpentearme por la “rama” del arbolito hacia mi mano, procedí (con muchos nervios) a intentar engarzarla por el centro de la sección enrollada. Lo hice y quedé maravillado con lo que sucedió: la serpiente se dejó izar y lo único que hacía era reptar o serpentear, hacía arriba y hacia abajo, con la media mitad correspondiente a la cabeza. Era en verdad hermosa. De cabeza pequeña y estilizada, me terminó de confirmar que no era venenosa. Su vientre era blanco y su lomo todo moteado con colores terrosos y rojizos. Elevaba su cabeza hacia mi y oteaba el aire sacando su lengua, Le calculé como 1,20 metros. La metí en la caja y me la llevé para la empresa. Cosa que, como entenderán, no puede hacer RoRRo, así la Über Boss Lady esté de vacaciones.

En la empresa, se la entregué a un compañero de trabajo que gusta mucho de los animales salvajes (no, no es el jefe de personal). En su casa tiene 2 tragavenados y 2 halcones. Su hijo, que actualmente estudia veterinaria en Barquisimeto, fue una de las personas que trabajó en las labores de rescate de animales atrapados durante la formación del lago de la represa de Karuachi. Mi compañero, de lo más entusiasmado por el “regalo” fue y abrió la caja. Apareció la serpiente irguiendo su cabeza y ¿adivinen qué?, el señor intentó agarrarla. El animal, a la velocidad del rayo, fue y lo mordió en el índice de la mano derecha. El hombre no se amilanó e intentó volver a agarrarla. Nuevamente, la serpiente lanzó una dentellada. Esta vez, sólo le rozó la piel. Mi amigo, de lo más tranquilo, me hizo saber que el animal estaba muy nervioso y de ahí su “irritabilidad”. Se le olvidó preguntar cómo estábamos el resto del personal de la empresa (nada que ver con la de RoRRo). La guardó nuevamente en la caja y dijo que se la iba a llevar a un amigo especialista en ofidios. Antes, nos informó con mucha seriedad, que no debíamos intentar lo que él acababa de hacer pues, de haber sido venenosa la serpiente, ya él estaría muerto.

Al regresar de visitar a su amigo, que trabaja en el parque Loefling, donde hay un pequeño zoológico (en el más completo abandono) de animales rescatados en la formación del lago Guri, fue y me dijo: se trata de una boa tornasol (Epicrates cenchria). Es un animal que llega a medir 2 metros. La que estaba en mi casa tenía sólo 0,95 metros (95 centímetros). Como toda boa (la tragavenados lo es) mata por estrangulamiento. Son de hábitos nocturnos (cazan de noche) de ahí que mi esposa se tropezara con ella esa noche y yo la encontrase durmiendo al mediodía. Son de movimientos lentos, razón por la que no llegó a saltar al ser capturada. Gusta de trepar en los árboles, motivo por el cual buscaba enrollarse sobre el alambre con que la tenía suspendida. En pocas palabras, tuve suerte. Pues, de ser otro tipo de ofidio, hubiese saltado inmediatamente al piso buscando escabullirse.

Lo que resultó extremadamente raro, es que este tipo de serpiente no tiene por habitat esta región de Guayana. Asumo que llegó por la alcantarilla del patio. La misma, va directamente a la cloaca de la calle a través de una tubería de 4 pulgadas de diámetro. Debía estar cazando ratones en la cloaca, que está muy seca, debido al clima de sequía y extremo calor, que se vive en estos momentos en Guayana. Otra explicación, no le encuentro.

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Ciudad Guayana, domingo, 24 de abril de 2005

UN RUISEÑOR CON ESPUELAS.

En 1.959, un venezolano, de esos irrepetibles, dijo las siguientes palabras (como parte de su discurso) al recibir el Premio Municipal de Prosa por su libro “La ciudad y su música”:

"He nacido a una cuadra de la Plaza Bolívar, en el corazón mismo de la ciudad, que es el corazón de Venezuela. Siento que soy una de sus innumerables células que forman ese corazón, y con eso me basta, y con eso me sobra. No necesito ser más".

Quien así se expresó, fue:

-músico (tocaba violonchelo y piano)

- escritor [Contribución al estudio de la música en Venezuela (1.939), El Padre Sojo(1.960), Cuatrocientos años de música caraqueña (1.967). El Atalaya (1.977).]

- diplomático (en Suiza, Irlanda, EEUU y Londres)

- miembro de la delegación que representó a Venezuela en las reuniones que llevaron a la formación de la ONU. (1.945)

-encargado del Departamento Latinoamericano de la Orden de los Rosacruces (en San José, California, EEUU) (1.947)

-fundador del Conservatorio Teresa Carreño (después Escuela de Música Padre Sojo)

-profesor de piano (en la Escuela Superior de Música)

-profesor de apreciación musical (en la UCV)

-asesor cultural del INCE.

-investigador de la música venezolana (tanto folklórica como indígena, incluyendo sus correspondientes instrumentos)

-cronista de la ciudad de Caracas (La ciudad y su música fue distinguida con el Premio Municipal de Prosa en 1.959)

-creador y animador del programa: ¡Que tiempos aquellos¡

-fundador de la Coral Creole (de la Creole Petroleum Corporation)

-director de la Orquesta Polifónica de Venezuela.

-director del coro Orfeón Lamas.

-miembro de número de la Academia Nacional de Historia.

-miembro (en Venezuela) de la Real Academia Española de Bellas Artes de Madrid.

-compositor de obras para orquesta sinfónica, para coro y orquesta de cámara: Madrigal (coral,1.929), Canción pagana (coral,1.930), Mare Nostrum, Evohé (coral, 1.953), La Virgen de Palo Santo (coral,1.954), De profundis (coro y orquesta 1.978) El Gato, In Memoriam (coro y orquesta, 1.971), Miranda en Rusia (ballet, 1.945), Sinfonía N° 1 (1.946), Obertura sinfónica (1.946), Elegía coral (coro y orquesta,1.972)

-compositor musical: El ave del desierto (1.932), Los naranjos, La voz del lago, La voz de la montaña.

-compositor solista: Minué (piano), Sandunga (piano), Criollerías (piano), Preludio (guitarra).

-articulista (El Heraldo, El Universal).

-poeta (Flor en Tauro. Inédito).



La humildad de este personaje era tal, que escribía en la prensa con seudónimos (Juan Sebastián y Víctor Ávila) para que el ciudadano común no se viera privado de criticar los artículos, de llegar a saberse que su autor era un hombre de amplio y reconocido respeto en los círculos literarios y sociales del país.

José Antonio Calcaño, mejor conocido como el profesor Calcaño, nació en Caracas un 23 de marzo de 1.900, en la esquina de Santa Capilla, en la calle que baja de El Ávila. Es decir, la casa estaba ubicada en el sector de Mijares a Santa Capilla, específicamente en la última esquina. La casa de los Calcaño era conocida como “El Nido de los Ruiseñores”, debido a que en ese lugar se daban cita los caraqueños (vinculados a la vida cultural de la época) para disfrutar de grandes veladas (tertulias) musicales que dispensaba la familia Calcaño a sus visitantes.


El profesor Calcaño era un hombre, no solamente de reconocida inteligencia y cultura, sino dueño de un agudo sentido del humor. Nunca tuvo reparos en reírse de si mismo o que se rieran de él. En uno de sus programas televisivos, hacía alusión al hecho de que tenía una sobrina de 6 años a la que, al él preguntarle quién había sido el esposo de Juana La Loca, la niña, indefectiblemente respondia: Felipe el buenmozo.

En una oportunidad, estaba el profesor Calcaño en el Show de Renny con una de sus corales. Era la década de los 60 y Renny se iba para Europa. Dirigía el profesor Calcaño el coro y al terminar la representación, Renny quiso aprovechar la oportunidad para que, lo que iba a decir, le sirviera de entrada a su posterior información de que se iba de Venezuela. Maestro -dijo Ottolina- a donde yo voy, hay muchos coros como el suyo. Sin darle tiempo a continuar, el profesor Calcaño le respondió: Sííí, sííí. Y también hay muchos Renny Ottolina. A Renny, no le quedó más remedio que reírse. Él, lo que esperaba, era que el profesor Calcaño le hubiese preguntado, en dónde era eso. Jamás pensó en la “salida” del profesor Calcaño.

En la Radio Rochela, de Don Tito Martínez del Box, había un sketch en donde el actor, José Ignacio Cadavieco (quien también remedaba a Jóvito Villalba: “Mi partido y yo. Yo y mi partido, que no es otra cosa que la misma opinión mía...”) remedaba al profesor Calcaño. En su programa de TV, el profesor Calcaño analizaba partituras musicales. Se escuchaba una música de fondo y se hacía una toma cerrada sobre la persona del profesor Calcaño. En un momento determinado, el profesor Calcaño hacía un gesto con la mano y decía: suficieeente, suficieeente y procedía a disertar sobre lo escuchado. Pues bien, Cadavieco hacía lo mismo, en forma de parodia, en la Rochela. El profesor Calcaño tenía una forma muy particular de hablar en un suave y pausado sonsonete. Cadavieco, lo imitaba a la perfección.

Esos programas se hacían en vivo. Era otra época y por consiguiente otra tecnología. En uno de esos programas, resultó que apareció el profesor Calcaño en el preciso momento en que Cadavieco lo remedaba. De más está decir, que Cadavieco no hallaba que hacer. La risa y las lágrimas se apoderaron del plató. Pasado el susto, a Cadavieco se le ocurrió decir: -Maestro ¿verdad que yo hablo igualito que usted? A lo que el profesor Calcaño respondió: -Nooo, noo. El que habla igual que ud., soy yo.

Ya en su vejez, fue homenajeado en un programa que se transmitía por la televisora nacional TVN Canal 5. El programa, dirigido por Liana Cortijo (Miss Argentina 1.959, ya saben porque era tan guapa) se llamaba “Las Mujeres Preguntan”. Era una especie de foro, en donde el entrevistado contestaba preguntas de un auditorio integrado exclusivamente por mujeres. Desde amas de casa hasta profesionales universitarias, conformaban el panel. La moderadora, realizó una síntesis biográfica del entrevistado y se hizo mención a los muchos años de casado del profesor Calcaño. Entre varias preguntas que se hicieron al respecto, la moderadora fue y le dijo al profesor Calcaño: - y, dígame profesor, ¿en todos estos años nunca han peleado? Nooo, nooo. Respondió Calcaño. - Aunque hay algo en lo que nunca hemos podido ponernos de acuerdo, deslizó el profesor. El pícaro de Calcaño, hizo un mutis que obligó a la señora Cortijo, después de unos segundos, a preguntarle: ¿y qué será, profesor? Bueeeno, es que a ella le gustan los hombres y a mí me gustan las mujeres.

Ese era José Antonio Calcaño Calcaño (sus padres estaban emparentados a nivel de un bisabuelo) quien, por su agudeza mental, llegó a conocérsele como “el ruiseñor con espuelas”. Un venezolano integral quien, absurdamente, no dejó descendencia. Falleció en Caracas el 12 de septiembre de 1.978.


Este ensayo es consecuencia de una sugerencia que me hizo un colega (también pasa, buena parte de su tiempo “en las nubes”) del mundo de VENEBLOGS y a quien no cito, pues no sé si le agrade. En todo caso, espero haber podido estar a la altura de sus expectativas.

FUENTES:

-CALCAÑO IRREVERENTE EN LA DÉCADA DE LOS VEINTE
-Hemeroteca digital de El Nacional (Disponible sólo a subscriptores. Lo siento)
-Recuerdos del KBULLA. ¡Tomen Fitina!

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Ciudad Guayana, domingo, 17 de abril de 2005

DEL HUMOR Y LA COMICIDAD A LO GROTESCO Y LA OFENSA.

El uruguayo Juan Verdaguer (1.915 – 2.001) al cual solían presentar como “el más serio de los cómicos” (dada la gravedad de sus facciones) acostumbraba a iniciar sus shows ilustrando a la audiencia en torno a la diferencia entre comicidad y humorismo:

“Un hombre es asaltado en plena calle y es dejado en camiseta, calzoncillos y medias por los rufianes. Eso, señores, decía Verdaguer, eso es humor. Pero si el mismo hombre, al ser asaltado, es dejado completamente desnudo en medio de la calle, eso, eso es cómico”(sic)

Verdaguer fue uno de los primeros humoristas que solía hacer mofas en torno a su familia. Su esposa, su suegra, su propia persona y hasta su oficio de vaudeville, eran blanco de la más aguda sátira. Nunca olvidaré, de la vez que vino a Venezuela (por allá por los años 70) un chiste que iba más o menos así:

Mi suegra es de esas personas que creen en la reencarnación. A todo el que conoce, empieza a hablarle de dicho tema. Un día me cansé e intervine en una de sus exposiciones:

-Quiere ud. decir, suegra, que uno al morirse puede volver a este mundo, convertido en un gusano o algo así.
-No, no. Dos veces seguidas la misma cosa, no. Respondió mi suegra.

Otro, que he tomado de su biografía, versa en torno a su profesión:

Me acerqué a un hombre y le pedí una colaboración de 10 pesos par enterrar a un humorista que acababa de fallecer en la más completa indigencia. Tome, me dijo, dándome 30 pesos: aproveche y entierre 3.

Existe un mecanismo para hacer un chiste, que consta de 2 pasos. El primero es que debe ser breve. Cuanto más corto lo sea, mejor. El segundo, que debe envolver una sorpresa o paradoja que saque al escucha de su condición de receptor pasivo, obligándolo a reflexionar en forma inmediata (repentina) sobre el contenido (y no la forma) de lo que acaba de oír. El absurdo y la dualidad de las palabras, son los catalizadores de esta reacción. Sin embargo, el cumplimiento de lo antes expuesto, no garantiza el éxito de un chiste.

El arte de hacer reír no es nada fácil. Depende, no sólo del grado de instrucción o preparación del individuo que escucha el chiste, sino también de su idiosincrasia, de la situación económico-social en la cual esté inmerso para ese momento, su estado de salud o ánimo, etc. No es lo mismo contarle un chiste a un desempleado que a una persona con despreocupada solvencia económica. El propio chiste de la reencarnación, contado por Verdaguer, es muy posible que sea muy mal recibido por los practicantes de la religión budista. En la sociedad estadounidense, cualquier persona puede hacer un chiste en torno a la majestad presidencial. No hay leyes que coarten la libertad de expresión bien sea informativa, crítica o humorística. En las sociedades totalitarias esto no es posible y en ellas, el humor tiene que explotar al máximo su creatividad e ingenio si quiere sobrevivir.

Pocas personas han reparado en torno al mensaje político-social que tienen las tiras cómicas del genial Quino, en el uso de los personajes de Mafalda. Para muestra un botón:

Está Mafalda disfrutando de unas vacaciones en la playa y hace amistad con una muchachita. Mafalda, lleva a esta muchachita a que sea conocida por sus padres. Mafalda va y le dice a su mamá:

-Mira mamá, acabo de conocer una amiguita. Se llama Libertad.

La mamá de Mafalda se agacha a saludarla y le dice:

-Uy, pero que chiquitita que eres. Y mira lo quemadita que estás. Se nota que "haaaace" tiempo que estás de vacaciones.

Nosotros, es muy posible que no lo hayamos entendido en su momento. Pero no así los argentinos, que vivían una dictadura que “desapareció” (no asesinó, pues los cadáveres nunca aparecieron) más de 70.000 seres humanos. Quino hablaba (a través de Mafalda) de la ausencia de libertad, para vivir con dignidad, en su nación.

Definitivamente, hacer reír no es fácil. La sociedad es un grupo muy heterogéneo en todo aspecto: raza, religión, moral, nivel de instrucción, posición política, económica y social. Como dice el refranero popular: Nadie es monedita de oro para caerle bien a todo el mundo.

Esta semana que concluye, ASOMALDITO ha vuelto a ser blanco de críticas por uno de sus irreverentes post. Y cuando utilizo la palabra irreverente, lo hago en el contexto de que, los responsables de ese blog, no se caracterizan por rendir pleitesía a alguien en particular. Por el contrario, no dejan títere con cabeza, incluyendo a sus propios compañeros de blog.

Utilizando herramientas de software de edición fotográfica, ASOMALDITO nos presenta la portada de una supuesta revista de salud. En la misma aparece la foto de un bloguero, que en el medio artístico de la música es conocido como (léase bien) DJBOLA. Ese nombre no es invención de ASOMALDITO. En verdad, es su nombre artístico dentro del mundo de los Discjockey. Dado que el propio indiciado es quien hace uso de ese nombre para identificase, uno entiende que esta persona no tiene algún tipo de complejo por su condición de su, supuesta extrema, obesidad

La foto ocupa casi la totalidad de la portada. Se trata de un close-up. La misma muestra la cara, y el cuerpo de DJBOLA hasta, más o menos, el comienzo del estómago o músculo diafragma. Si uno se concentra en el rostro, ve a un personaje sonriente, de rostro afable. Tanto sus pómulos, como su cuello o garganta, nos presenta a una persona para nada entrada en carnes y, por consiguiente, mucho menos con problemas de sobrepeso. Si mi señora madre (QEPD) viese esa foto, me diría que es un muchacho muy guapo y saludable. No sólo por el color rosado de su piel, sino porque mi madre no perteneció a esta sociedad de gente anoréxica y para ella, el estar gordito era sinónimo de salud.

Mi madre era de esas señoras que les servía a los comensales que recibía, un plato lleno hasta lo indecible y en donde las leyes de la física parecían entrar en franca contradicción con ese equilibrio inestable que presentaban los pináculos que amenazaban con derrumbarse en cualquier momento. Para mi madre, su gratificación no consistía en que el invitado se comiese lo servido, sino que le pidiese repetir. Y habían locos que lo hacían.

Resumiendo, la foto para nada desmerece a la persona. Al contrario, está tan bien tomada, que yo pensé que DJBOLA se había prestado para la chanza. Diferente ha sido el caso de fotos que ASOMALDITO ha presentado sobre personajes como SATURNO y TOPOCHO (para citar los casos que recuerdo) en donde estas personas aparecen con los ojos volteados o semicerrados y/o la boca abierta y absurdamente distendida. Lo grotesco, por presentarnos una situación ridícula o de mal gusto, pudo haber estado presente en esas fotos. No así en la de DJBOLA. En aquel entonces, nadie dijo esta boca es mía. ¿Por qué, ahora sí? La gordura que se puede apreciar en la foto, nos muestra que la misma es producto de lo que parece ser una vida sedentaria (propia de nuestra cultura actual) y no de un problema de tipo endocrino.

¿En dónde se presenta el cuestionamiento entonces? Pues, pienso yo, que en un viejo chiste del gremio masculino. No hace falta tener un abdomen muy prominente, para que el hombre deje de ver a lo que, yo considero, es su verdadero y mejor amigo. Está con él desde que nace hasta que muere. Salvo algunos casos en que al individuo le da por ir de vacaciones a Casablanca, por allá por Marruecos, regresando al país convertido en Maripili.

Ese chiste existe y existirá. Y para nada pone en entredicho la virilidad del individuo. Muestra una realidad. Los cerveceros sabemos muy bien que tenemos que agarrarnos la barriga (para intentar meterla) y encima agacharnos por encima de la misma, para ver si Pepe sigue ahí. Sólo para eso. ¿Dónde está la connotación sexual del chiste? Hablamos de micciones, no de erecciones. Las mujeres, en su entendible desconocimiento, preguntan que cómo hacemos los demás para orinar sin vernos el pipi. Eso es aceptable. Pero ¿que un hombre venga a preguntar lo mismo? Ningún hombre, absolutamente ninguno, necesita verse el pipi para orinar. Puesto que, el chorro de orina es direccional. Vinimos al mundo con “ergonomía integral”. No hay nada que le de mayor alegría a un hombre, que el poder “darle la mano” a su mejor amigo.

En un primer momento, su esposa respondió con creatividad, inteligencia y buen humor. A mi persona le recordó que no había palabra que valiese más que la del cliente satisfecho y ella lo estaba. A pesar de que, en ningún momento yo insinué que DJBOLA sufriese de insuficiencia de tipo alguno. A MAGOO, le recordó indirectamente que él, lo que tenía, era una totonita. Creo que pocos saben que la señora apeló a un chiste, que MAGOO había publicado en el pasado, en torno a un supuesto malentendido entre él y su hijita. La capacidad que tuvo, tiene (y esperamos que siga teniendo) MAGOO para reírse de su propia persona, nos habla de la calidad humana de este personaje. ¿Cuántas personas hacen chanza, en torno a si mismos, en los post de sus blogs? Inexplicablemente, la señora cambiaría de opinión, varios comentarios más adelante y haría del conocimiento público, su malestar por lo que ella siente (uniéndose a las opiniones ya realizadas por otros) es una afrenta contra, la integridad como hombre, de su esposo. Repito, se habló de micción, no de erección. ¿Cómo hace DJBOLA para orinar sin verse el miembro? Pues como todos los demás hombres: se baja la bragueta, se agarra el pene, lo saca y apunta para donde mejor le plazca. No necesita verlo. El absurdo (citado párrafos arriba) es el detonante de este chiste. Porque es un chiste. Más nada. En ninguna parte se insinúa una minusvalía (o disfunción) del Sr. Raa en torno a un supuesto gran nivel de obesidad, que mueva a risa o morbo alguno. Pienso yo, que quizás el pseudónimo de DJBOLA, fue adquirido por el Sr. Raa en un pasado, cuando pudiera haber estado mucho más gordo que lo que luce en este momento. Es decir, hasta el chiste pudiese ser extemporáneo, pues este caballero se ve tan gordo como muchos de nosotros. En pocas palabras, para nada se parece a ALBONDIGA, antiguo miembro de, la otrora banda, La Dimensión Latina. A mi, personalmente, no me cuadra el alias de DJBOLA.

En lo que sí tengo que convenir, es en la falta de gracia que tienen varios chistes de ese post. Yo, hubiese ayudado a ASOMALDITO de buena gana. Lamentablemente, me encontraba en Puerto Ordaz atendiendo una invitación de una representación de VENEBLOGS y accediendo a una solicitud del pana HUGUITO, a quien “miembros de la comunidad femenina de blogueras anónimas”, le habían solicitado encarecidamente que, lograse que yo firmase autógrafos sobre sus prendas íntimas. Ustedes no tienen idea de lo difícil que es escribir “Con todo mi amor para...” sobre un hilo dental. No por la brevedad de la pieza, frente al tamaño de la dedicatoria, sino porque tenía a la cuaima al lado.

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Ciudad Guayana, jueves, 14 de abril de 2005

DE LA MAGIA DE GUAYANA A LA PIRÁMIDE CARAQUEÑA.

Guayana, como toda Venezuela, es tierra de hermosas mujeres. Pero en Guayana la leyenda de su hermosura ha quedado plasmada en la prosa del trovador. Hay una canción, cuya letra advierte al forastero del hechizante embrujo de las mujeres de esta región:

Llegando a Ciudad Bolívar, me dijo una guayanesa:
si vas a comer sapoara no la comas con cabeza
Me la comí, que atrocidad
puse la torta por mi necedad.

Los versos hacen mención a que, el hombre que come este pescado del Orinoco (entero, con cabeza) queda prendado de la mujer que se lo sirve. Quizás sea por esto, que la primera Miss Venezuela (allá por el año 1.952) era guayanesa. Y de la zona deltana de Guayana (de San Tomé, para ser más precisos) era la venezolana que, en 1.955, en el Hotel Tamanaco de Caracas, fue elegida por aclamación popular (por no poder los jueces ponerse de acuerdo para romper un empate de puntos) como Señorita Venezuela. Ese mismo año, se traería la corona del Miss Mundo para nuestro país. Carmen Susana Duijm Zubillaga, una criolla con plumas de pavo real (su padre era un holandés que trabajaba en las petroleras) cautivó, no sólo por su belleza nativa, sino por ese aire místico que tenía (las plumas del pavo) y que nos recordaba a las mujeres de la India. Cualidad ésta, que tan buen provecho ha sabido sacarle nuestra MARIANNEXTREME, cada vez que ve al afortunado de Giovanni, allá en el centro de comunicaciones en Valencia.

Pero la magia no termina en el embrujo de sus mujeres. Guayana ha sido, desde siempre, una tierra llena de cuentos mágicos sobre riquezas fáciles, que invitaban al codicioso forastero a buscar, en su intrincada selva, el tan deseado Dorado. Guayana fue pues, punto de referencia para el hombre ambicioso y de frágil moral. Hasta el dudoso honor de haber recibido la visita del corsario Sir Francis Drake ha tenido Guayana.

Esta condición, de gente ávida de dinero fácil, fue aprovechada, desde mediados de los 80 y hasta bien entrados los 90, por un vendedor de mostrador de una casa de mangueras hidráulicas. Nunca se supo cómo, pero este señor empezó a pedir dinero prestado y devolviendo el mismo con el pago porcentual de intereses iguales a los bancarios. Pero con la diferencia de que el porcentaje de rendimiento era mensual y no anual. Es decir, cuando los bancos ofrecían un pago del 10% anual (por dar un ejemplo) el ofrecía el pago del 10% mensual (120% anual). Se anunciaba en la prensa nacional pidiendo dinero prestado (en las condiciones antes citadas) y ofrecía como garantía terrenos o bienhechurías que valían el triple de lo solicitado.

La Asociación Bancaría llegó a denunciar esta situación hasta en la prensa nacional. Pero no había nada que hacer, el hombre cumplía. ¿De dónde salió el dinero necesario para comenzar esta actividad de usura al revés? Nunca se supo. Se llegó a hablar de lavado de dinero. El caso es que, poco a poco, la población de Ciudad Guayana oyó hablar del Sr. Manuel Mendoza Ancheta, quien devolvía el dinero con unos intereses que nadie podía entender. Tú colocabas tu dinero con este señor y él te alentaba a que le trajeras más gente. A cambio te ofrecía un porcentaje mayor al que pagaba a los “inversores” simples. Tú salías corriendo y convencías a quien fuera: tus hermanos, tu cuñado, tus tios, tus papás, el vecino, el compadre, la querida, etc.

A quien no tocase su dinero y lo reinvirtiese (retirando sólo los intereses) este señor le hacía un pago a un porcentaje preferencial. La situación llegó a tomar visos tales, que la gente vendía el carro e hipotecaba la casa con el banco, con tal de colocar el dinero con este señor y tocarlo lo menos posible, para que engordase como un cochino. Pero llegó el día en que la dinámica que regía éste nunca explicado (y que nadie se preocupó en saber) negocio de las solicitudes de préstamos del señor Mendoza, empezó a presentar mora en los pagos de los compromisos contraídos. Cuando la gente se vino a dar cuenta, este señor se había ido, dejando sola a su mujer con un cassette en donde él les pedía a los “inversionistas” serenidad. Que él, ya volvía. Y dado que la esperanza es lo último que se pierde, hubo gente que, meses después, aseguraba que el hombre iba a volver a pagar y seguir con su extraña “firma inversora” registrada (porque estaba registrada) como GUMI (GUayana Money International). Nombre que llamaba la atención, y movía a confusión, pues la empresa en donde trabajaba este señor, se llama GUMIS.

A cuántos estafó y por qué monto, fue algo imposible de calcular. Recuerdo que la suma más conservadora que se citó en la prensa, fue de 26.000 millones de bolívares de aquel entonces. Solicitado por la INTERPOL, a este señor se lo tragó la tierra. Me lo imagino en Hawai o Tahití y no saben la envidia que me da. ¡Si hasta se deshizo de la cuaima!

Y si de estafas comunitarias se trata, Guayana no es la única. Recuerdo que, por allá, por mediados de los 70, se puso de moda en Caracas, un sistema para hacerse con dinero de incautos, llamado la pirámide. La verdad que no duró mucho, pero si cayeron varios ingenuos. Se trataba de una persona que se convertía en el vértice de la pirámide, convidando a 2 personas a formar parte de lo que en realidad era un triángulo. Cada una de estas 2 personas, tenía a su vez que buscar otras 2 personas. La situación se repetía hasta que la base del triángulo estaba conformada por unas 16 ó 32 personas. En ese momento, todos aportaban una suma de dinero que (no recuerdo si en parte o en su totalidad) iba a parar a manos de la persona que ocupaba el vértice. El afortunado se retiraba de lo más contento y, en este punto, la pirámide se dividía en 2, quedando cada una de las personas, que originalmente ocupaban el segundo puesto, como vértices de 2 nuevas pirámides más pequeñas. Pirámides estas que, necesariamente, debían reclutar más gente para conformar las dimensiones de la “pirámide” original. No estoy seguro, pero decían que este timo venía de la Argentina y que allí se le conocía como “la bicicleta”.

El aburrido lector se preguntará a estas alturas: ¿y para piropear a MARIANNEXTREME inventó el KBULLA toda esta perorata? Uy, ¿se notó? JAJA. Pues no. El motivo es otro.

Paseando por la web, me he encontrado con un lugar en donde se invita a los internautas a formar parte de un grupo de personas que aportan una cuota de dinero, para poder aspirar a recibir ayuda económica en el futuro. Aunque suene contradictorio eso de que, si necesitas dinero, empieza por aportarlo tú, es el tema que este extraño portal expone.

El planteamiento es similar a ese de la adquisición de un automóvil por lista de solicitantes. Te anotas, haces tu aporte mensual y cuando en la lista haya tantas personas que, sus aportes permitan la compra de un carro, pues dicho carro es asignado (con reserva de dominio) al primero de la lista. Siguen las aportaciones, con el reclutamiento de nuevos interesados y la operación se repite. La idea es que ud. cuente con su carro mucho antes de que haya realizado todos los abonos correspondientes al valor del vehículo. El problema es que no todo el mundo gusta o confía en ese método, ni todo el mundo anda buscando carro. Llega un momento en que la dinámica se tranca. Y ahí empiezan los lamentos y los dolores de cabeza.

Yo le sugiero a la gente, que sean críticos (y no emocionales) a la hora de proceder al respecto. ¿Quién es esa gente? ¿Por qué no aparece el nombre de ninguna persona? ¿Por qué no parece una foto de alguien? ¿Por qué no aparece alguna dirección de domicilio, un teléfono, un celular?¿Cuentan con Registro de Comercio debidamente notariado? ¿Dónde está el RIF (Registro de Información Fiscal) o el NIT (Número de Información Tributaria)? ¿Es una ONG? Eso no la exime de los requisitos de ley antes mencionados. Y, en todo caso ¿dónde, y quién, le confirió tal designación? Sus promociones para captación de abonados, ¿han sido autorizadas por el INDECU (Instituto Nacional par la Defensa y Educación del Consumidor y Usuario)?

Si todas estas preguntas cuentan con una respuesta coherente, pues no hay nada que temer. Simplemente, han enfocado mal el servicio que ofrecen y están a tiempo de modificar y reforzar la información del portal. Pero, si las respuestas resultan vagas: ¡Guillo, que hay mucho pillo!



Que no les pase como al señor aquel, que fue muy preocupado al pediatra y le dijo:

-Doctor, mi hijo acaba de cumplir 3 meses y aún no abre los ojos.

El pediatra revisó al niño con esmerado celo profesional (tipo DR. PEDROSO). Y luego de una serie de pruebas, fue y le dijo al atribulado padre:

-Amigo mío, el que tiene que abrir los ojos es usted. Este niño es chino.

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Ciudad Guayana, domingo, 10 de abril de 2005

LA LEGIÓN EXTRANJERA.

Quienes piensen que aquello de la liberté, égalité y fraternité son simples palabras que, en su momento, respondieron a un período de la historia de Francia, deberían conocer un poco más acerca de la Legión Extranjera.

La Legión Extranjera está conformada por voluntarios de cualquier nacionalidad, credo, raza o color, que prestan sus servicios como soldados de guerra, dispuestos a servir a Francia en donde la nación lo requiera. Por consiguiente, esta élite de guerreros (extranjeros en su mayoría) forma parte integral del ejército francés.

El legionario es un voluntario que se alista por problemas personales, políticos, o algo tan simple como el querer romper con una vida monótona y emprender una aventura. No hay preguntas a la hora de alistarse en la Legión Extranjera. Sólo se solicita un documento que acredite identidad. De pasar los exámenes físicos (en donde se evalúa extensamente que el candidato sea apto para cualquier tipo de acción) los exámenes médicos y una evaluación sobre el nivel de inteligencia, el legionario puede alistarse hasta con un nombre falso, si ese es su deseo. Firmará entonces, un contrato incondicional por 5 años para servir a Francia en cualquier parte del mundo en que se requiera la intervención de la Legión Extranjera.

Tendrá un entrenamiento militar básico de unos 4 meses, período en cual, también recibirá enseñanza sobre la lengua francesa, en caso de requerirlo. Este entrenamiento se lleva a cabo en una pequeña comunidad llamada Castelnaudary, ubicada en la sureña provincia de Languedoc, lugar en donde está asentado el 4° Regimiento. De allí, y de acuerdo a su capacidad y la necesidad de la Legión, será asignado a un nuevo regimiento. Para quien esté interesado, un soldado legionario raso percibe un salario mensual de 975,67 € (Bs. 2.710.216,oo aprox.), un cabo, 1.219,59 € (Bs. 3.387.777,oo) y un cabo principal, 1.372,04 € (Bs. 3.811.252,oo) . Amén de, obviamente, contar con los servicios básicos gratuitos como alimentación, ropa, asistencia médica, etc.

Francia, ha contado en su historia con el servicio de soldados extranjeros. Bajo el reinado de los Borbones, estos reyes tuvieron a la Guardia Suiza como su ejército personal. De hecho, los colores rojo y verde del traje de gala de los legionarios, son herencia de los colores de los uniformes de estos guardias. Cuando Napoleón formó el Gran Ducado de Varsovia, este pueblo (que había estado oprimido por la intervención de Rusia, Austria y Prusia) fundó, en agradecimiento al que veían como su libertador, un cuerpo de Lanceros que llegó a convertirse en la Guardia Imperial de Napoleón. Llegando incluso a acompañar a Napoleón en su destierro a la isla de Elba.

La Legión Extranjera fue creada en 1.831 bajo el reinado de la Monarquía Constitucional de Luís Felipe “Rey de Francia” y tuvo su primera intervención al conquistar Argelia, como resultado de la política de expansión colonialista del régimen. Desde entonces, han estado en Crimea, Italia, México, Sudán, Madagascar, Marruecos, Noruega, Libia, Indochina (Vietnam), Tahití, Guyana Francesa, Chad, Zaire.

Al contrario de lo que se pudiese esperar de un ejército mercenario, sus miembros son reconocidos mundialmente por un desmedido valor, que llega a la ofrenda de la vida antes que la rendición. Desde su creación, 902 oficiales, 3.176 personal de servicio médico y 30.000 soldados, han dado su vida defendiendo los ideales de la legión. Se dice entonces que, los legionarios, siendo extranjeros por nacimiento, se han convertido en ciudadanos franceses por la sangre que han vertido.

Un símbolo distintivo de los legionarios lo constituye el sombrero cilíndrico llamado kepi. Originalmente era de color kaki, pero la acción del sol durante sus campañas en África, así como el lavado de los mismos, los transformó en color blanco. De esta forma, un kepi desteñido era un motivo de orgullo para el legionario veterano. Hoy en día, el kepi de color blanco forma parte distintiva del uniforme del legionario.

En el código de honor del legionario, se establece en su ordinal número 7:

“Al entrar en combate, usted actuará sin pasión y sin odio; respetará al enemigo vencido y nunca abandonará ni a sus heridos, ni a sus muertos, ni entregará sus armas”

Bajo premisas como ésta, un grupo de apátridas, prestan servicio a Francia, bajo el lema de: LEGIO PATRIA NOSTRA.

FUENTES:
-EMBAJADA DE FRANCIA. LEGIÓN EXTRANJERA
-LOS POLACOS DE NAPOLEÓN
-BOOKS ON FRENCH: FOREIGN LEGION

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Ciudad Guayana, sábado, 9 de abril de 2005

FALSOS ÍDOLOS.

En días pasados, en la sección para comentarios de uno de mis ensayos, fui sorprendido por la opinión que, sobre Diego Maradona, hacía un lector. Palabras más, palabras menos, un joven manifestaba que la calidad (de una jugada en particular) de este otrora jugador de fútbol, era de tal magnitud, que sería recordada allende en el tiempo. No dentro de un siglo, ni siquiera dentro de 2, sino que 300 años después, transmitirían por TV (el joven asume que seguirá existiendo la TV en el siglo XXIV) lo que él siente es toda una memorable hazaña histórica.

Que en una sociedad, caracterizada por el inmediato olvido del pasado más reciente, alguien venga a hacer un planteamiento sobre la trascendencia histórica que, él entiende (a través de los siglos) tendrá una muy particular jugada de fútbol, me da una idea de cuanto puede llegar a enceguecer el fanatismo, la idolatría, o el endiosamiento de (o hacia) una persona.

Es un fenómeno moderno. El común denominador de las personas, están tomando como faro, derrotero, guía, o ejemplo a seguir, a deportistas, cantantes, artistas de cine o cualquier otro tipo de imagen creada por el "show business" y que, a la vez, resultan rápidamente endiosados por la hábil manipulación de los medios de comunicación.

Una bien adaptada campaña publicitaria, apoyándose en los medios de comunicación, inventa (o crea) hace crecer y es capaz, de en muy pocos días, llevar al paroxismo de la gloria a un auténtico desconocido. De igual forma, con mostrar el lado oscuro del nuevo ídolo o sólo dejar de citarlo, lo puede llevar (también en muy pocos días) al olvido o el ostracismo.

¿Y todo esto por qué? Porque alrededor de esta mistificación del personaje de turno, se mueve toda una industria del consumo. La gente, ya no sólo quiere ver y valorar las supuestas cualidades del ídolo, sino que en un proceso de mimetismo psicológico buscan vestirse como él, hablar como él, ir a los lugares que él va, y lo más importante: consumir lo que ese moderno dios diga que él consume (ropa, autos, relojes, joyas, bolígrafos, bebidas, golosinas, etc). Cuando la cotidianeidad lleve al aburrimiento y haga que el público deje de enloquecer por lo que dice o hace el ídolo del momento, una nueva campaña publicitaria se estará desarrollando para presentarnos, lo antes posible, a un nuevo santo y sus milagros.

¿Pero por qué las masas, buscan con desesperación, a estos modernos “guías espirituales”? Porque buscamos satisfacer o compensar a través de la imagen del otro (el ídolo) nuestras falencias. La sociedad del siglo XIX seguía siendo, en buena parte, humanista. La sociedad del siglo XX y XXI es netamente científica. Le ha dado a la humanidad confort material. Pero la ha dejado huérfana espiritualmente.

A través de los medios de comunicación, se dirige hacia el colectivo un lenguaje que resulta coyuntural u oportunista, pues antes que valores, lo que busca es transmitir un mensaje alienante hacia el consumo. Antes, buscábamos nuestra razón de ser o identidad en la realidad histórica que nos tocaba vivir .Se escudriñaba en textos literarios por la razón de la condición humana. Hoy, son los medios quienes transmiten (ante un sujeto promedio, que deja de ser crítico, para convertirse en pasivo) un mensaje que obedece, básicamente, a intereses monetarios. La esencia del hombre, su espiritualidad, ha pasado a un, muy relegado, segundo plano.

Habrá quien manifieste que la TV, en cierta medida (y en canales especializados) transmite programas culturales. Que se siguen editando piezas de la literatura universal que antes no estaban al alcance del individuo común. Pero, ¿qué sentido tiene la emisión o distribución del arte si no hay un receptor? Sartre decía, muy acertadamente, que la obra de arte no existe si alguien no la contempla. Es decir, el individuo debe estar preparado, sensibilizado para entenderlo. Las estatuas budas destruidas en Afganistán, lo fueron por personas carentes de identificación cultural alguna.

Y pienso yo que, quizás sea ese vacío espiritual de nuestra sociedad, lo que lleva a este joven, a pensar honestamente, que la trascendencia histórica (por los siglos de los siglos) de una persona, nación o momento de la historia, se sustenta en la comercializada remembranza de un “gol de antología”.

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Ciudad Guayana, lunes, 4 de abril de 2005

¿CIUDAD DEL VATICANO O ROMA?

La Ciudad del Vaticano está situada al oeste del rio Tiber, en Roma. Este territorio era conocido como el Ager Vaticanus (campo del vaticano) y se cree que su nombre obedece al hecho de que sus primeros pobladores, parecen haber sido una tribu etrusca de nombre Vaticum. Dado que no hay registros al respecto, pues en un comienzo los cristianos eran perseguidos (viéndose en la necesidad de vivir en la clandestinidad) y los pocos escritos de la Iglesia (de la época del emperador Dioclesiano en el año 303) fueron destruidos, no hay documentación que pueda respaldar tal creencia.

Existe pues, otra presunción sobre el origen de la palabra Vaticano. Se dice que la palabra tendría su origen en el latín. En la antigüedad, la colina del Vaticano sería sitio predilecto de magos y adivinos dispuestos a predecir el futuro de los transeúntes a cambio de unas monedas. Del latín vates (adivino) vendría el nombre de Vaticano.

Bajo el reinado de Constantino El Grande (303-337) se permitió que el cristianismo saliera de su clandestinidad, llegando a obtener estatutos jurídicos reservados hasta el momento para los paganos. En el siglo IV, se procedió a la edificación de lo que hoy se conoce como la Basílica de San Pedro. Se construyó el puente Pons Aelius para comunicar las tierras del Vaticano con Roma. Su territorio fue creciendo y su dominio llegó hasta Roma y sus zonas circundantes.

En 756, estos territorios fueron cedidos oficialmente al pontífice de turno por Pipino el Breve. El Vaticano siguió creciendo y bajo el reinado de Carlomagno en el siglo IX, los Estados Pontificios llegaron a abarcar toda la zona central de Italia. En el año de 847 el Papa León IV amuralló la ciudad para defenderla de los ataques sarracenos. La Muralla Leonina, le conferiría al Vaticano una topografía diferente al resto de la ciudad.

El Vaticano tendría sus momentos de grandezas y hasta de divisiones (con la aparición de un período de antipapas) hasta que en 1.870 bajo el reinado de Victor Manuel II (el gran unificador de Italia, junto con Garibaldi) éste se anexionó Roma como capital de la nueva nación italiana. Antes, en 1.860, el Vaticano había perdido Bolonia, Marcas y Umbría como resultado del proceso integración que estaba viviendo Italia.

El Papa Pio IX, no reconocería la anexión de Roma y se declararía a si mismo como prisionero en su palacio del Vaticano. La cautividad de los vicarios, seguiría durante el reinado de León XIII, San Pio X, Benedicto XV y Pio XI. Sería justamente en el reinado de este último, en el año de 1.929, que Benito Mussolini (autorizado por el propio Victor Manuel) reconocería la soberanía del Estado del Vaticano, al firmar el Tratado de Letrán.

Este concordato, firmado en el Palacio de Letrán en el Vaticano, reconoce la existencia de un Estado autónomo dentro de un área de 0.44 Km2. Este estado cuenta con todas las prerrogativas que le son propias a una nación, como lo son la existencia de un registro civil, una policía propia, bandera, moneda y hasta sellos postales. Se le dió paridad legal a los matrimonios civiles y católicos. Italia reconocía a la religión católica como la religión oficial, quedando en manos del Vaticano la forma y libros utilizados para la enseñanza religiosa. Roma pasaba a ser centro del mundo católico y lugar de peregrinación.

En cuanto al ejército del Vaticano, resulta ser el más pequeño del mundo. Consta de 5 oficiales, un capellán y 105 soldados. Todos ellos suizos, y provenientes (en su mayoría) de cantones de habla alemana. Fue creado en 1.506, cuando el Papa Julio II solicitó a nobles suizos, soldados para su protección. Hoy en día, aún conservan el uniforme que les diseñó Miguel Ángel Buonarroti. Un hecho curioso es que, cuando el Papa pasa frente a ellos, le saludan de rodillas, como un gesto de máximo respeto. Se les conocen como los ángeles del Papa.

Por decirlo de alguna forma, la Ciudad del Vaticano es, hoy en día, un Estado dentro de otro Estado.

FUENTES:

-VATICANO: HISTORIA
-FIRMA DEL TRATADO DE LETRÁN
-LISTA DE PAPAS
-ATLAS MUNDIAL: CIUDAD DEL VATICANO

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Ciudad Guayana, domingo, 3 de abril de 2005

EN DEFENSA DE UN "INFELIX"

En el pasado he presentado mi parecer sobre la forma de escribir en los blogs. He expuesto la idea de que no se puede actuar obedeciendo a un impulso y publicar lo primero que se le venga a uno a la cabeza sin que, previamente, no haya una maduración o decantación de las ideas a exponer. Antes bien, debemos tener presente (intuitivamente, diría yo) el sentir de nuestros potenciales lectores.

Por otra parte, soy un claro defensor de la libertad de expresión. ¿No encierra esto una contradicción? No lo veo así. Creo que, en verdad, cualquier tema puede ser tratado, siempre y cuando se cuide el estilo y se tengan presentes los valores morales de la sociedad a la cual pertenecemos.

Yo diría, que si hay algo que identifica al venezolano, es esa forma desenfadada de ver la vida y ser optimista hasta en las peores circunstancias. El chiste, la ocurrencia, el ingenio, el ver las cosas con su jocoso doble sentido (carácter dicharachero) es la carta universal de presentación de un venezolano. Como muy bien dice OCATRAPSE, es ese ser caribeño; antillano, agregaría yo. Por encima de cualquier circunstancia somos, antes que nada, mamadores de gallo.

Ese carácter, necesariamente es reflejado (en forma muy acentuada) en muchos de los blogs de la comunidad que integra el directorio de VENEBLOGS. Siendo, ASOMALDITO (en mi opinión personal) el blog que aglomera y expone en sus publicaciones todas estas cualidades distintivas de nuestro gentilicio.

ALFREDO, MAGOO, HUGUITO, y NOVATO son los locos mansos que aparecen como responsables de dicha bitácora. Aunque entiendo, que el ingenio no se circunscribe a estos personajes, sino que reciben contribuciones de otros miembros de la comunidad. El desenfado, la ocurrencia y la provocación son las armas utilizadas por este grupo de irreverentes del humor. No hay santo, persona o institución que se salve. Cualquiera ha sido, es y será blanco de sus chanzas.

En días pasados, ASOMALDITO publico una foto de un médico ejerciendo su función como ginecólogo u obstetra. El médico está en su pasantía rural y resulta ser primo de INFELIX. El nexo familiar, permite que INFELIX le gaste bromas a su primo. En la foto en cuestión, se podía ver (en un primer plano) la cara del doctor enfrentando el indiscreto lente del fotógrafo. En un segundo plano, detrás del médico, se puede ver el torso inferior de una mujer sobre una camilla de obstetra. Las piernas de ella, están en una posición de horcajadas debido al trabajo del médico. De hecho, las enguantadas manos del médico, sujetan una gasa o algodón que, uno entiende, debe estar utilizando en una labor de limpieza o curetaje. La identidad e intimidad de la mujer, queda a buen resguardo por la posición de los muslos o piernas ante la toma del fotógrafo.

La foto tiene un montaje de esas simbologías utilizadas en los comics para representar el hablar de los inmóviles actores. “Definitivamente es mejor que besar compañeros de pasantía” es la oración que la gente de ASOMALDITO pone a decir al doctor. ¿La razón? Bueno, se trata del compañero de VENEBLOGS que firma como DR. PEDROSO. En un post muy anterior a éste, nuestros queridos MALDITOS habían publicado una foto del DR. PEDROSO en un momento de chanzas con uno de sus amigos. Parecía como que PEDROSO intentase, a toda costa, dar un beso al compañero de un juego de dominó. “¿En qué especialidad se gradúa Pedroso?” era la infaltable pregunta de ASOMALDITO. Obviamente, dejan la masculinidad del Dr. PEDROSO en entredicho para aquellos que, tal parece, se toman los post de ASOMALDITO muy en serio. Al menos cuando les conviene.

Entiende uno que, bien fuese para quedar bien con el DR. PEDROSO o bien para seguir con la mamadera de gallo, presentaron este segundo post de PEDROSO en la función de ginecólogo. Especialidad esta que se presta para los mil y un chistes al respecto. Y para los cuales yo (personalmente) no he visto a nadie poner cara de asco. Todo lo contrario. Pues bien, han llovido una serie de comentarios en donde se llegó a poner en duda hasta la ética, o respeto al código deontológico, por parte del DR. PEDROSO. Y yo me pregunto ¿dónde está lo antiético? ¿Se ve, acaso, la cara de la mujer? ¿Puede alguien adivinar la edad de la paciente? ¿Es rubia? ¿Se le ve el sexo o el vello púbico? ¿Será en verdad una mujer, ahora que los transexuales están tan de moda? ¿Qué tiene de particular o diferente esta foto en comparación con las fotos o tomas (mucho más explicitas) que uno puede ver en revistas de medicina, o programas de TV como DISCOVERY HEALTH? ¿Será posible que se haya tomado esta foto sin el consentimiento de la paciente y sin que ella, inmediatamente, no formase tamaño zaperoco por la invasión de su intimidad?

El colmo de esta situación, es que quien lanzó la primera piedra y generó un efecto dominó, tiene en su blog 2 fotos (en toma cerrada o close up) del pene de un hombre. Pero a ese bloguero nadie le cayó. Nadie lo tildó de vulgar o falta de respeto. Debe ser, piensa uno, que ese silencio cómplice obedece al hecho de que el autor del blog se apuró a decir que no fuéramos a pensar mal, que a él, a él le gustan las mujeres. Porsia. ¿Por qué digo esto? Porque a mí, nadie me va a venir a decir que, después de la emisión de un juicio de valor, por parte de este bloguero, no tuvieron la curiosidad de ir a su blog, para buscar y ver reflejados en sus post, los principios y valores que vino a exponer, en el post de ASOMALDITO, este moderno remedo de Catón.

El jueves 31, aprovechando una triste declaración del otrora astro futbolístico Diego Maradona, INFELIX publicó un post en donde daba a entender que semejante tipo de afirmación, por parte de este personaje, sólo podía tener su origen en su archiconocido consumo de drogas. Es decir, uno bien podía entender el mensaje como que la droga lo llevaba a uno a la demencia o a tener un cambio tardío, pero cambio al fin, en las preferencias sexuales. Porque, eso de que un hombre (que en algún momento se nos intentó vender como ejemplo deportivo) diga públicamente que se iba enamorado de otro hombre, en este caso el presidente de Venezuela (sea quien sea) caramba, es para coger palco. En definitiva, era un post que, a mí, me pareció de carácter humorístico. No le ví ningún trasfondo político, pues la situación de hilaridad se hubiese presentado de igual forma si hubiese dicho que se iba enamorado de Zapatero. En todo caso, quienes si invitaron a Maradona para explotar su presencia políticamente, deben estar arrepentidos, pues hasta del Oráculo del Guerrero y el comentario que al respecto hizo (en su momento) Boris Izaguirre, se está volviendo a hablar.

Abro un paréntesis en mi exposición para decir que la idea expresada en ese post, no es de INFELIX. Esa tarde, al dejar el trabajo y dirigirme a la casa, escuché el mismo chascarrillo en varias emisoras de radio. Y no voy a citar las chanzas de los ingeniosos locutores, pues sería el cuento de nunca acabar. Así que, INFELIX, prepárate para enfrentar varias demandas por plagio.

Si yo dijera que, en los comentarios, a INFELIX le dieron hasta con el tobo, no sería para nada ilustrativo. A INFELIX le dieron con la banqueta y con alevosía, ya que, encima, la misma tenía los clavos salidos y oxidados. Las ojivas nucleares que impactaron sobre la humanidad del pobre flaco, tenían 2 tipos de carga. Unas explotaban mostrando el carácter de enfermo de Maradona. Las otras, mostraban como soporte moral, la lejana gloria deportiva del triste declarante. Ambas condiciones, juntas o excluyentes, hacen (al parecer) intocable a Maradona.

Uno recuerda a esa leyenda del baseball llamada Pete Rose. El mejor segunda base que alguna vez (ayúdame RoRRo) tuvieron los Rojos de Cincinnati y que, después de 23 años como jugador activo (1.963-1.986), no pudo entrar al Salón de la Fama por encontrársele incurso en el mundo de las apuestas beisbolísticas. Los comisionados del baseball para aquel entonces, consideraron que esa única falta de Pete Rose no le podía permitir que apareciese en tan memorable lugar, ya que no era un digno ejemplo para los jóvenes del mañana. ¿Hipócritas? Puede ser, puede ser. El hecho es que, el mundo está lleno de hipócritas.

INFELIX, sin saberlo, se le ocurrió meterse con una especie de mesías. Uno entra en Internet, teclea Pete Rose e inmediatamente se encuentra con la historia de sus problemas de apuestas. Pero, tecleé Ud. Diego Maradona. Lo único que encontrará son páginas llenas de superlativos: el más joven, el mejor jugador, el mejor de la historia, el hombre de la magia, el más grande, el ídolo, el más zurdo, etc. No encontrarán una mácula en el historial de este personaje.

Pero uno, que tiene memoria, recuerda la altivez para con sus fanáticos cuando era un ídolo que sentía que no se debía a nadie. La vez que, personalmente disparó una escopeta de perdigones (flower) contra unos periodistas que, por cierto, eran argentinos. La mujer italiana que reclama reconocimiento de partenidad para su hijo y las negativas de Maradona para hacerse la prueba de ADN. Las veces que la policía italiana lo detuvo por conducir el Testarossa por las avenidas de Milán a exceso de velocidad. La famosa mano intencional en el mundial de fútbol y que, sin vergüenza alguna, calificó la trampa como una mano de Dios (bueno, a lo mejor hablaba de él mismo y no lo entendimos) . Las veces que jugó bajo los efectos de la cocaína y sus compañeros se prestaron para suplantarlo en la prueba de la orina.

No, Maradona no resulta ningún un buen ejemplo a seguir y es por eso que tiene prohibida su entrada a los EEUU y Japón. Hay hinchas que califican a Maradona como un pobre enfermo. Y yo me pregunto: ¿por qué no filma varios spot de educación ciudadana en donde él mismo se ponga como ejemplo de los fracasos y problemas que afronta actualmente por el consumo de drogas? ¿Por qué no explota esa aureola mágica, con que parece seguir viéndolo muchos fanáticos, para beneficio de las juventudes? ¿Alguien ha visto a Maradona aprovechar una entrevista para hablar sobre el daño de las drogas?

En estos días vi un programa en History Channel sobre la biografía de una serie de grandes industriales norteamericanos. Fueron hombres poderosos, que amasaron ingentes fortunas, muchas veces intentando establecer monopolios. Hubo una característica que resultó común a todos ellos. Al llegar a la vejez, el grueso de sus fortunas no era dejado a sus familiares, sino que creaban fundaciones filantrópicas para beneficio de la nación norteamericana. Me refiero a Carnegie (rey del acero), Morgan (rey de las finanzas bancarias), Rockefeller (rey del petróleo). Adicionalmente, mostraron la biografía de un hombre que, estando muy lejos de su vejez, ya creó su fundación filantrópica con un aporte personal de 17.000 millones de dólares. Me refiero a Bill Gates el dueño Microsoft. Bueno, yo he leído (incluso en blogs) pestes sobre este señor y no así sobre Maradona. ¿Sabe alguien de un gesto de desprendimiento monetario representativo, por parte de Maradona, para ayudar en alguna función social? Recuerdo que, hasta HORACIO publicó un post sobre una donación que, por 10 millones de dólares, hizo el Sr. Schumacher para las víctimas del tsunami de Indonesia. ¿Alguien puede contarme algo similar sobre este tótem sagrado de Villa Fiorito?

Podemos concluir entonces que, Maradona no es ningún buen ejemplo para nuestros hijos. Desconozco quién le dio la calificación de persona enferma. Si tal calificación tiene una validez clínica, no entiendo porqué los países antes citados no le han ofrecido su ayuda para la rehabilitación. Algo debe haber en el comportamiento de este personaje al que se le cierran todas las puertas. Hoy por hoy, la vida privada de Maradona presenta cada situación, que uno no sabe qué es verdad y qué es prensa sensacionalista.

Ya para finalizar. ¿Tiene Maradona simpatías políticas? Supongo que sí. Pero nunca hasta ahora lo había demostrado. Es decir, Maradona siempre mostró una faceta deportiva y no política. Nunca se le vió plantear alguna preocupación de carácter social por la gente de los países en donde vivió ¿Sabe alguien a qué vino Maradona a la cumbre de presidentes en Venezuela?

A estas alturas, tal parece que el problema de INFELIX estriba en el hecho de haber llamado, cerdo, al señor conde. Habría que averiguar si alguien presentará algún reparo cuando a INFELIX le de por llamar, señor conde, al cerdo.

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Ciudad Guayana, viernes, 1 de abril de 2005

ENTRE TONTOS E INOCENTADAS.

Llega un momento en que los días de trabajo se convierten en una rutina con su previsible cotidianeidad. Pero se dan esos mágicos minutos que pueden romper, para beneficio del estresado, la monotonía.

Esta mañana, como a eso de las 7:20 A.M., uno de los supervisores de la empresa (nada que ver con la de RORRO) pasó corriendo al lado mío, como alma que lleva el diablo. La verdad que el corazón me dio un vuelco, pues pensé en algún accidente laboral. Así que, ni corto ni perezoso, me uní a esos improvisados 100 mts. flat.

Llegué a la puerta que da al estacionamiento y me asomé por una ventana que tiene en su media parte superior. No veía nada, ni siquiera al supervisor. El espontáneo émulo de Ben Johnson me había ganado. Decidí entonces salir y, al hacerlo, pude escuchar una discusión. Me dirigí al lugar de donde salían las voces y me encontré a mi supervisor y a un subalterno en pleno round verbal. Al verme, la atmósfera hostil se disipó y ambos buscaron mi arbitraje.

Tanto el supervisor como el subalterno son guyaneses. El supervisor se dirigió a mi y me dijo:
- when is it the fool’s day?

Yo, sin tener claro el porqué de la pregunta, aproveché la oportunidad para hacer gala de mi vocabulario de 42.753 palabras en la lengua de Mark Twain y respondí en forma florida y extensa: - December 28th. Les juro que no encontré una manera más corta de decirlo y, a la vez, conservar mi dignidad de “erudito bilingüe”.

-No ,no, dijo en voz muy alta voz el subalterno. It’s on April 1.

Yo volví a insistir que era el 28 de diciembre y le expliqué al subalterno el origen religioso de ese día. El subalterno dijo que eso sería aquí en Venezuela, pero que en el resto del mundo era el 1° de abril.

A estas alturas yo ya estaba más perdido que Carter en el referéndum. Tal parece, que en verdad yo tenía cara de gringo, pues el supervisor se apiadó de mí y me explicó el origen del altercado: -¿sabe lo que pasa? Burhan* viene corriendo a decirme que el carro se me está incendiando. Llego aquí (y vaya que si llegó) y me encuentro que todo está bien. Monto en cólera y voy y le reclamo, ¿y sabe que me dice? Que hoy es el día de los inocentes.

La discrepancia entre estos 2 guyaneses obedece a que el Sr. Jagan* (el supervisor) vinó a Venezuela siendo todavía un niño, mientras que el Sr. Burhan* casi no habla español. El subalterno intentó jugarle una broma a su paisano y el tiro le salió por la culata. Tratando de soliviantar la situación, fui y le dije al amigo Burhan*:

-Look, I’m going to check up at “O LIVRO DA AVÓ FEITICEIRA” about that fool’s day.
- Don’t waste your time Sir, me dijo el amigo Burhan*, that book is a bullshit.
-Please, try INTERNET. Just try it, casi que me rogó.

Acudí a este moderno oráculo del siglo XXI y me encontré con que, en buena parte del mundo, el primer día del mes de abril se celebra el DÍA DE LOS TONTOS. Al parecer, en el siglo XIV se celebraba el comienzo del año nuevo en lo que hoy viene siendo el día 1° de abril. La implementación del calendario gregoriano trajo como consecuencia que ese día fuese trasladado a lo que hoy conocemos como 1° de enero. La adaptación a este nuevo calendario fue muy lenta. Esto obedecía al tipo de vías de comunicación que existían en aquellos tiempos y al nivel de analfabetismo que era común a la mayoría de la población en aquella época. Era comprensible entonces, que cualquier ordenanza o ley tuviese un retardo en el tiempo para su aplicación y aceptación.

Paralelo a esto, debe entenderse que no era muy lógico que alguien viniese, de repente, a decirle a uno que el día de celebración de año nuevo había cambiado y que había que esperar unos 270 días para celebrarlo. De ahí que mucha gente insistió en seguir celebrando el 1° de abril como el primer día del año. Según la población se fue adaptando al nuevo sistema regidor del tiempo, empezó a llamar tontos a quienes insistían en seguir rigiendo sus vidas por el antiguo calendario. Fueron, por consiguiente, blancos de burlas y bromas. De ahí la costumbre, en muchas partes del mundo, de jugar chanzas a los semejantes el primer día del mes de abril.

La verdad, que ahora es que vengo a entender el porqué de las bromas el día 28 de diciembre. Yo nunca comprendí el hecho de que la matanza de unos niños fuera recordada mediante bromas o juegos entre los adultos. Lo que no pude averiguar es cómo emigró la costumbre del 1° de abril al 28 de diciembre. Lo único que se me ocurre, que una de las muchas acepciones de la palabra INOCENTE se refiere a una persona fácil de engañar.

El cuento no termina aquí. Aclarada la situación, el acontecimiento del día se regó como pólvora y una de las muchachas de la empresa (nada que ver con la de RoRRo) con el mismo porte y salero que nuestra MARIANNEXTREME, llegó y dijo: -pues la verdad que al Sr. Jagan* le quedó bien eso del día de los tontos, ya que se fue corriendo al carro, sin llevar un extintor. Valga acotar, que el Sr. Jagan* forma parte del comité de higiene y seguridad de la empresa (que no, que no; que no es la de RoRRo) por lo que ya se imaginarán como lo chalequearon el resto del día.

(*) Los nombres de los involucrados han sido cambiados para proteger sus identidades. ¿Por qué? No sé, pero siempre ponen esto en los periódicos.

FUENTE: -APRIL FOOL'S DAY

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